爱笑的人运气好？你怕是遭遇了“可爱的诅咒”
入职1年的琳琳，是个爱笑的女孩，在同事中颇有人缘。
有天她急着约我，见面后，琳琳一改往日的笑颜，显得有些疲惫。
原来，因为她的随和，琳琳已经成为，同事眼中的“便利贴女孩”。
好用、方便、安静、简单、无成本、人畜无害。
本来对工作有追求的琳琳，渐渐沦为打杂的“人手”。
“琳琳，帮我打印下文件。”
“琳琳，饮水机打开一下。”
“琳琳，帮我取一下快递。”
“琳琳，调研数据帮我完善一下。”
“琳琳，你去给经理送一下图纸，下午开会用。”
开始时，琳琳还能适应，同事也对她态度友善，后来见她没什么脾气，整天笑呵呵的，就索性“直接指使”她，毫不顾忌。
“都说爱笑的人，运气不会太差。我怎么就成了倒霉鬼？”
琳琳很受伤，却不懂，她其实就是遭受了职场上“可爱的诅咒。”
《可爱的诅咒》是英国作家雅基·马森写的一本书。可爱的诅咒的含义，无关相貌，
而是那些把友善待人（如和蔼、慈悲、讨人喜欢等）当作唯一的行为准则却因此受尽委屈的人们。
我们所说的职场滥好人，就是指有讨好型人格倾向的人，就是受到“可爱的诅咒”的你、我、他。
波杰克
职场滥好人，是如何形成的？
1. 缺乏“无条件的爱”：
职场滥好人，最大的特点是敏感自卑，这种“悲剧”的特质，可能要追溯到原生家庭和早年的生活经历。
托尔斯泰的《战争与和平》中，就塑造了一个讨好型人格的形象——索尼娅。
索尼娅是个孤女，从小寄人篱下，加上物质的极度匮乏，让她成为被挑剔虐待的对象。
为成全他人的幸福，选择牺牲自己，于索尼娅，已是家常便饭。
她总是不能及时，说出内心的渴求，克制压抑自己的想法，即便觉得痛苦。
因为只有这样，她才能赢得周围人的赞赏，这份沉甸甸的赞赏，是她安全感的最大来源。
讨好型人格的人，从小被环境熏陶，而被迫灌输的观念是：
我只有“受委屈”，才能得到爱。
于是他们，形成了一个错误认知，并把这种习惯带入职场生活。
2.自我意识弱，观念固化：
职场上讨好型的人，大多是刚入职不久的“小菜鸟”，或是刚进入公司，根基不稳的“新人”。
讨好别人，是为了让自己的工作，开展地更顺利一些。
这些人往往意识不到，自己是个独立的个体，不必要依附他人而存活。
造成自我意识弱的原因，可能是长期生活在一个控制型的环境，自己的一切都由别人安排，不允许自由的意志产生。
他们还忽略了，人是社会属性的动物，需要靠情感或利益与他人互动，而不是单纯的讨好。廉价的“帮助”，只会让别人忽视自己的需求。
波杰克
3. 得寸进尺
这几年，有个职场热词叫“社畜”，指的是被公司压榨，被同事欺负的老实人。
发现了吗？从某种程度上看，讨好型人在职场上，也是“社畜”。
当我们第一次被同事“剥削”的时候，就为第二次做好了铺垫。
我们常说得寸进尺，就是心理学上的登门槛效应：
是指一个人一旦接受了，他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。
久而久之，软弱的你，就成了同事的“靶子”——专门用来射击。
职场滥好人的“坏处”
1. 短期受益，长期人际关系受损
职场滥好人，也许短期，能收获一些好口碑。但长期看，是一项不划算的“投资”。
试想下，我们工作不忙的时候，可以适度帮助同事，做力所能及的事。
一旦你的工作负担加重，你就没有多余的精力，给别人便利。
无形之中，你给自己抬高了“拒绝的成本”。同事会觉得，之前你很乖顺，忽然就不热情了。
心理学上有个近因效应，
是指最新出现的刺激物促使印象形成的心理效果。
因此，同事只记得你最近一次的拒绝，而选择忽略你过往的所有好处。
2.失去职场竞争力
管理学上有个“二八定律”，告诉我们做事情要抓主要矛盾，把80%的精力，放在20%的重要事情上。
帮同事干杂活，会大量占用自己的工作时间，长期以往，就会失去职场竞争力。
你牺牲了自己提升的时间，成全了别人的进步和升迁。
波杰克
3.承担过多的责任
越忙越出错，是很多职场人的切身体会，只有专注，才能创造真正有价值的东西。
职场滥好人，思路间隔地被打断，没有办法投身到工作中，必然要出更多错，承担更多无辜的指责和甩锅，最后还怀疑是自己能力不行。
摆脱“可爱的诅咒”，2步3招就可以实现
第一步，建立“我可以让别人失望”的意识。
讨好型的人格，说话做事经常考虑他人的感受，一旦拒绝别人，就难以摆脱如影随形的内疚感。
学会接纳自己，你是世上独一无二的个体，不需要借由过多外界的评价，才能肯定你的价值。你不需要对他人的情绪负责。
对于职场滥好人，我想说，被人喜欢不是我们生活的必须。你有让别人失望的权利。
他们对你的“期待”，不应成为困住你自由的枷锁。
第二步，找回真我，树立信心。
做职场滥好人，未必被所有人看好，甚至有人会觉得你“虚伪”。
不仅自己累，还费力不讨好。
心理学上有一对概念叫假我与真我。
我们要挖掘和释放的，恰恰是真我。
蒋方舟曾经在《奇葩大会》上，自曝自己战胜讨好型人格的历程。
她在还没毕业时，当过半年节目主持人，面对前辈的“胡说八道”，蒋方舟始终不敢真实表达自己的想法。
经过一段时间，静静的自我沉淀后，蒋方舟意识到了自己的问题。
在面对一个长者的“谆谆教诲”后，她骂了对方并摔门而去，而后四处给朋友打电话，非常开心。
蒋方舟
这成为她成长的一个标志，一个里程碑。
所以，找回真我，树立自信，是成功改掉“滥好人”的第二步。
第一招：改变说话的语气、姿态
回到文章开头，琳琳的问题，爱笑在生活中，也许是件好事，但在职场上，未必行得通。
可以说，恰恰是琳琳的“爱笑”，导致她成为同事“欺负”的目标。
一个根深蒂固的观念认为，只要我们笑，对方就会满足我们的需求。
讨好型的人，在职场上，通常与人为善，说话非常客气。
一般是抱有“商量”的口气，而不是坚定的要求，这就让同事有了“对付”你的理由，给了他们可乘之机，说明你是“可以商量”的，他们可以和你“讨价还价”。
所以，职场上说话，尽可能温和中，不失干脆利落。
行为举止上，也要落落大方，镇定自若，不要卑躬屈膝。
第二招：有条件的答应
“别不好意思拒绝别人，那些好意思为难你的人，都不是什么好人。”
当同事提出要你帮忙做事时，我们可以不立即答应他们。而是选择有条件的回应。
例如，对方说，帮我查一下考核数据。
你可以回答说：“我在弄领导要的方案，特别着急，要不你帮我瞅瞅，一会我有空，再帮你查数据。”
有条件的答应，是为了让对方“自主”地学会尊重你，尊重你的价值和劳动，而不是对你呼来喝去。
第三招：把“猴子”转移给别人
《别让猴子跳回背上》提出一个新鲜的办法，要把你遇到的问题，巧妙转移到，给你出难题的人身上。
例如，对方让你帮忙做事，你可以把做事过程中遇到的不明白，一一盘问他，让他告诉你更多的信息、知识、技能。
最后对方不耐烦了，就不需要你帮忙，为了节省时间，选择自己去做。
即便对方，依然坚持让你去做，你也“利用”了他的帮助，学到了更多有用的东西，或者更快地解决了问题。
《房思琪的初恋乐园》中说:忍耐不是美德，愤怒才是。
职场上，在必要时刻，可以直接拒绝同事无理的要求。
放心，不用过多担心对方的情绪反应，我们的尊严和人格才不容轻视。
卡内基说：不要让小事，人生中的小白蚁，摧毁你的幸福。
以上。
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