生而为渣，我很抱歉。

生而为渣，我很抱歉。

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太宰治在《人间失格》中写有“生而为人，我很抱歉”这一句话。

太宰治对人性有他深刻的理解，对于作为人，他愧疚，悔恨，厌恶，甚至不惜用一次次自杀以慰籍心中的痛苦。

相比太宰治，作为一个普通的俗人，我没有他那样深刻的理解，生而为人，也许没那么糟糕。

但每个睡不着的夜晚，我也曾思考过人性，我的心被自己被别人压得喘不过气，千疮百孔。我只能一遍一遍忏悔，生而为渣，我很抱歉。

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在道德感越来越薄弱的今天，很多人渣而不自知。成年人的感情本来就脆弱，坚贞不渝说来只是故事中的事情了。

于是乎，无数＂渣男渣女＂美其名曰：没有找到真爱。他们坚信自己的渣只是暂时的，这不怪他们，这归咎于社会，归咎于他们的真爱还没有降临。

这种渣体现于不负责，体现于认真你就输了。他们广撒网，无限的去撩妹撩汉，可一旦你上钩，他们就会觉得没有挑战性，没有新鲜感，把你立刻抛之脑后，不再搭理。

我大学时期的学生会可能就是聚集这么一群＂渣男渣女＂的地方。

在学生会待了半年，就了解到不少学长学姐甚至同级的精彩事迹。这种渣好像是一件很光荣的事情，你的正经让自己显得格格不入。

初到大学一切新鲜极了，学生会也是我一直向往的地方。我渴望认识很多有趣厉害的人，希望自己可以成长可以进步。后来我才发现确实大学是教做人的第一步。

让我感受最深的是一个同级的男生。有一天他突然加我，每天都在我空间把我的说说翻个底朝天，就是不给我发信息。

这在荷尔蒙不要命喷发的大一可以算是清流了，只是后面的事情让我跌破眼镜，不得不呼喊这才是老司机啊！

后来有一天他终于找到完美切入口，邀请我跟他一起打王者。当时作为一个小白有大神邀请我跟他一起玩简直不要太高兴。在王者的润滑下，我们可以聊的越来越多，但现实中却一次都没见过。

直到一次啦啦操大赛，他来当抗旗子的。向来厚脸皮的我自然是当他来撩我的，我又不想太明显被别人发现他来撩我，全程羞涩不敢说话。

然而图样，在啦啦操大赛后一个礼拜他就跟一个学姐在一起了。这什么操作？直到后来有个学姐好心跟我科普了他的撩妹攻略，还有啦啦操大赛那天的惊心动魄。

让我三观尽毁的是原来他在撩我的同时，还撩了7个小姐姐。在啦啦操大赛的队伍里就有5个都是他正在撩的。

我很好奇5个女生都在，怎么就没有拆穿呢？学姐告诉我，因为他了解女生都会自恋的以为他是为自己一个人来，足够的羞耻感会导致她们不会乱来。

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上面所说的是段位较高的渣，我觉得他们不仅是应该抱歉，更应该原地爆炸。

在我们更细微的生活中，因为每个人对渣的理解不同，对自己的道德底线要求不同，通常我们并不认为自己渣，渣是用来形容侵犯到自己权益的人或者上述高段位的人。

你可以说自己是个好人，甚至足够善良，每个夜晚闭眼都是自己做过的好事，还有别人的辜负。

这种自我满足自我感动太过可怕，他把你推向一个道德制高点，只要不符合你所想的就是渣，你就是绝世而独立的白莲花，不对的都是别人。

好好正视一下自己吧，承认自己渣没有那么难，人性本来就是有诸多缺点的，漫漫人生路，连认清自己都做不到的话，确有点可笑了。

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生而为渣，我很抱歉。

这是一种对自己的救赎，我们可以更深的理解自己，承认自己对这世界有过的伤害，更温柔的面向万物。

我很抱歉，这句话不是用来耍酷的。渣不代表你的溃烂，每一个孤独敏感的个体都渴望一种自己也无法形容的救赎。那既然感到抱歉为何不停止你那倔强的不可爱呢？

也许我不是一个那么好的人，一路走来，手中紧握的所剩不多，尘土也渐渐覆盖我的明灯。可我仍然要继续赶路，如果到最后我手中无物可紧握，我的明灯已熄灭，我在这条路上是不是太过可怜？

生而为渣，我还贪心的想要一些明月光，我很抱歉，余生我会温柔些。​​​

生而为渣，我很抱歉。