27岁，我不想过这样的人生

文/欣欣幸也

27岁，我不想过这样的人生

01

今年已经是毕业的第四年了，我依然在广州，我今年 27了。

现在的我做着当初很想做的文案工作。

大学毕业我抛弃了自己读了4年的专业，奔着新媒体方面的公司四处投简历，一次次面试一次次失败，最终在苦苦找了2个月后得到了一份满意的工作。

27岁真的是一个让人很慌的年纪，比上不足比下有余。

会羡慕那些有钱四处旅游的同学，被房租和工作圈住了的我已经不敢想诗和远方了；也佩服那些没有钱也敢在广州结婚生子的人，已经27岁的自己不断被家人催婚。

02

加完班回家的路上，踏着疲惫的脚步看着夜色笼罩下的广州塔，川流不息的车辆，这个我待了7年的城市依然还是那么熟悉而又陌生。

我记得回家路上要经过的每个街口，可总觉得这些路上每天都不同，刚搬来的时候记得在街头好像有个卖萝卜糕的小店，可现在却怎么找也找不见。

还没有吃晚饭的我踏入了一家蛋糕店，心里想吃那个布其诺蛋糕，在伸手进去拿的瞬间看到一小块都要25块，还是默默地拿起旁边打折了的菠萝面包。

想起工作以前的自己多么厌恶面包的味道，大学四年的早餐从没买过一块面包，工作以后却常常因为下班晚，而菠萝面包经常打折而常买来做晚餐。

03

拎着面包回到家，早出晚归已成为常态，只剩下孤零零的房子哪里称得起为家。

想起刚搬进来时候，是两个人兴致勃勃装饰的小窝，那时的男朋友还说只要以后想到有猫有狗和有我在这里等着他下班，再累的时候也是想飞奔回家。

醉时笑卧沙场，醒来故人却去。

原以为撑过毕业分手的魔咒，我们会相亲相爱地走下去。却不知从什么时候开始两人忙得连说话的时间都没有，早上急急忙忙洗漱出门赶公交赶地铁，晚上下班已经累得一动不想动。

小花和哼哼把家弄得一通乱气，猫盘里的猫砂已经两天没换，疲倦和这样的车祸现场让我感到莫名的烦躁，一边收拾一边发脾气。

04

等我收拾完他刚好推门而入。

他把外套搭在手臂，另一只手推着门，脖子的领带扯得松散，我把清理完的垃圾和猫砂递给他，让他顺便给拿出去倒了，没想到却换得一句“你去倒吧，我很累了”

刚刚脾气还没下去，我一听嘴里立刻蹦出字说“谁不累呀？我下班到现在还没坐下就清理房间了，这个家你也有在住的啊！”

他已经进门并且累瘫坐在沙发上了，完全漠视我的劳动和话语。

我呆呆地看着他，看着这个房子的一切，突然委屈伤心一涌而上，鼻子一酸泪意立即涌现，在眼泪掉下以前我转头开门出去扔垃圾。

05

等我把垃圾重重的往回收桶里一扔，眼泪也哇的一下全流出来了。

我坐在楼梯口，埋头痛哭，兜里的手机震了好几遍，是上司发来的短信“去收集相关材料，追这个热点，明天上班以前发我看。”

看着手机里的字，再看看时间，已经由不得我再哭下去，指尖快速敲打下“好的”二字发送给上司。

再次推门而入，发现他已经在沙发上坐着睡着了。

那一年是我们刚出来工作的第一年，也正是那一年我们真正感受到了生活对我们的样子，和我们对生活的耐性。

24岁，刚步入社会一年，刚离开学校一年，就突然觉得什么都无所适从，那些原以为的计划也被各种各样的事情破坏。

连当初很喜爱的小花和哼哼都觉得不可爱，反而觉得成为生活的累赘。

06

27岁，我没有存款，没有男朋友，不敢想诗和远方，有也只有工作。

27岁，我不要过这样的人生。

清醒以后才想起我现在是22岁的自己，离毕业还有一年。

进入二十岁以后的人生，每一年都不再像七八岁那样期待自己生日的到来，在过年亲戚问到“今年几岁了”也再也不会像小时候那样兴高采烈地报出岁数，并为自己又长大一岁而感到无比骄傲。

想到这样的27岁我也是很慌。

可是生活从来不是一件容易的事情，有人住高楼，有人在深沟，有人光万丈，有人一身锈。

生活的全部我们不能全预见，我现在能做的只有拼尽全力做到全力以赴，警惕自己不要走上那样的27岁。

就像《我不是药神》中所说那样“这个世上只有一种病：穷病”

哪怕到了27岁的时候我没有钱，这并不是最可怕，可怕的是27岁就患上穷病的心态。

22岁的我敲下这些文字，更期待遇见与之截然相反的27岁。