每天早晨都有刷微博才能起床的毛病，对我个人来说，只是为了给自己的拖延症在找点时间，当我看到铺天盖地刷乔任梁死讯的时候，内心突然爆炸使身体弹坐起来，本身对他无感，只是因为看到了他的死是因为抑郁症，我把它定义为一种可怕的心病，并且深受其害。
那年高二，三点一线的生活枯燥乏味，再加之学习压力很大，使本来就内向的我变得更加封闭，除了必要的回答问题，我几乎不愿意与任何人交谈，我把一切都写在日记里，那一年我写了8本厚厚的日记，写满了我对生命的怀疑，人为什么要活着？死了多好，就都解脱了，全部都是我对这个世界毫无留恋的映射。我把自己困在一道围墙中，看着吵闹的教室我的人完全是放空的，有时候竟然觉得他们只是在动，而我竟听不到任何声音，这世界是如此的安静。记得最深的是有一次，一个同学过来和我说话，我就那么看着他那张生动的脸，我听不见他说什么，我的精神无法集中。我会经常毫无征兆的哭泣、狂躁记得有一次往家里打电话，无人接听，内心开始极度狂躁，蹲在地上大哭。那段时间，可能只是心里封闭，按现在来说只是轻度抑郁，我还能上课，还能吃饭，然而，还是在姥姥去世后，我觉得我的世界真的坍塌了。
我是姥姥一手带大，感情深厚，姥姥86岁离世，寿终正寝。但是不巧，她的离世迅速加剧了我处在轻度抑郁的病情，我开始无法正常上课，讨厌每一人， 每次晚自习结束，回到宿舍就是我噩梦的开始，我接受不了舍友们在宿舍里发出的任何声音，我买了mp3带上耳机把声音开到最大，一听就是一夜，我怕切歌的几秒钟听到外界的嘈杂，会死死的等着歌曲结束的几秒，开始莫名的紧张。再到后来，我呼吸开始变得困难，我告诉妈妈，我说：妈，我很累，我觉得吸困难，我想回家。但是，妈妈却觉得我是学习压力大，而且觉得我小题大做。是的，抑郁症不被人理解，这是极其致命的。
我申请调离了原来的宿舍，可是这样依旧不能缓解我逐渐加剧的病情，那时是秋天，天气已经变得很凉，我趴在床上，不夸张的说，豆大的汗珠顺着脸颊滴到白纸上，是的，我在写遗书，我说为什么没人理解我，没人在乎我，人活着为什么这么累，我想去死，那样我就舒服了。但是庆幸的是，我没有死的勇气。
我休学了，回到家的20几天，我开始自我调节，每天出去散步，坐在河边看着水里的游动的小鱼，感受乡下独有的恬静，微风拂面，那一刻我觉得生命的意义是存在的，我是多么幸运，在死亡的边缘偷渡回来，在这里微笑的说着可怕的过往，抑郁症其实是一种心病，还需心药医，有时候，也许只是一瞬间，便康复了。
死过一次的人，性格是会改变的，如此时的我，乐观，向上。
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