我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
早上天还没亮，我悄悄地慢慢起身，小心翼翼地挪动到床沿上。刚想蹑手蹑脚地下床。
“妈妈不要走！妈妈！”撕心裂肺地叫声。
他惊醒了。
对于拥有一个睡渣孩子，且又是教育工作者，需要每天早上6点不到就起床直奔单位的母亲来说，工作日的早晨是最让人心酸的。
我故意不出声，希望他是梦中的叫喊。可是，我知道他醒了。
“哇~~~~~~，妈妈，你不要走！妈妈你回来！妈妈你不要起床！”
我叹口气。还有5分钟可以延迟。我退回到床上。小家伙马上抱住我往我身上紧紧地靠过来。
“妈妈在这里。妈妈不走。放心吧！”
“妈妈我要看书！”
每天早上小家伙醒来第一件做的事情就是看绘本。这个习惯我总是感到很欣慰的。但我也感到很悲哀，早上的绘本阅读只有在休息日我才可以陪他阅读。每次工作日他都想着我陪他，结果却是我总是趁他看绘本的时候让他外公或者他外婆慢慢转移他的注意力，我就偷偷溜走了。
每天总是在内疚中逃离。
如此依恋我的心，我却不能及时地当时当地地回应他。
然后我这7点开始到晚上5点的时候，有时候甚至是晚上9点半的时间都在陪着别人家的孩子度过。关心别人家孩子的健康，别人家孩子的心理状态，关心别人家孩子读书成绩。一天忙到晚，忘了自己还有孩子要等我去陪伴。
龙应台在《目送》里写：有些路啊，只能一个人走。
因为明白，人生的路只能一个人走。在孩子渐渐长大不再依赖我之后，我总归是要放手让他自在翱翔。所以我更珍惜现在可以在一起的时间。
因为我和孩子来说真正在一起，真正对我有依赖的也不过在最初的那几年。
所以我特别希望能够真正的用心的在他需要我的那几年把我用有的时间都给他。
可是时间对我来说很残忍。
白天的时间都在上班。我也想过是否可以考虑做全职主妇，为了孩子舍弃这份稳定的工作。然而考虑到家庭经济的情况，我始终明白全职主妇对我来说是个不现实的选择。
于是我只能尽力去挤出时间把能空出来的时间都给他。
看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
2017年最让我伤感且不敢提起的是外公的去世。
当我父亲给我电话告诉我外公进医院的时候。我全身发冷，心跳加速。我很恐惧。
从出生就一直在外公外婆家寄住。爷爷奶奶嫌弃我是个女孩子，嫌弃我的母亲是个文盲大字不识。于是从来没有嘘寒问暖过。奶奶更放话：只有她自己的工作最牢靠，孙女什么的都是浮云。
外公外婆在家庭条件拮据并且小小的外婆在还有另外2个和我同龄的孙子要独自照顾的前提下毫无怨言的把我带在身边。
从小和外公打牌，算24点，小时候还吵着一定要和外公睡。
渐渐长大看着外公渐渐衰老但仍旧安慰自己说外公非常健朗，即使已经年逾90也能再多活好多年。
于是在忙着读书，忙着恋爱，忙着工作，忙着结婚生子，忙着出去看电影旅游的时候从不在意外公的身体有慢慢向左倾斜的情况。也不在意邻居说你外公出去后摔倒站不起来了。根本不会去想外公脑子有时候会偶尔糊涂这件事情。
直到那天，外公脑出血，毫无知觉倒在地上长达3个多小时因为没人看见的那天。我深深感到了恐惧。外公真的要走了。
当然就直接被送进ICU。第二天才可以探视。我一直等到探视时间。看这插满管子躺在那里瘦弱的小小的外公。
我一开口就是大哭！
“外公你一定要挺过去！你一定可以的！是我啊，外公！”
我大哭了很久。大声地呼唤，希望能够唤醒躺在那里的外公。
护士说，他听不见的。
可是我明明真切地看到了外公眼角的泪水。
突然间他的脚剧烈的抽动了下。
护士说，那只是神经反射。
不到三天外公就走了。
留下满怀遗憾和愧疚的我！
那天在朋友圈里我写到：永不永不说再见！
龙应台在《孩子你慢慢来》中的有篇文章写到，她那精致的闺蜜飞来见她。她静待闺蜜的到来和闺蜜聊梦想，聊人生计划，聊的思路清晰眉飞色舞。。。。可是闺蜜一语道破：这些计划你都做不了吧。。。她笑了。有些事情外人是不会明白的。
昨晚孩子看动画片。《小猪佩奇》看了一集又一集。我说这是最后一集看完就不能看了。他说好。欢天喜地的去看了最后一集。然后时间到了我就关电视了。他就开始撒泼哭闹。一直就哀求我：妈妈再看一集，妈妈再看一集，最后再看一集。
小小的脸蛋上满是泪水，我突然就很想说好的。可我转念一想为了他的眼睛，为了他做事情的规矩，我一定要狠下心来。
孩子哭喊着：你不给我看，我走了，我走了！然后只穿袜子跑向大门口，哭着笔直站在大门后面。那一刻，我真心想觉得：才2岁多的孩子。我何必呢？他这样能向我撒娇任性的日子还有多久呢？等到他开始入学，开始成长，他就慢慢成长为一个独立的个体。
我蹲下身去，他小小的个子站在哪里，眼泪哗啦啦的流，然后我捧起他的脸说：小宝，妈妈爱你。你是不是觉得很委屈没的看电视了？
他继续哭。
我说：但是你答应过妈妈那个最后一集啊，说到就要做到。明天看了好吗？
他稍微有点放缓了哭。眼泪还是流，很可怜的说：妈妈，再看一集吧！
我抱起他，然后把他坐放在我的腿上。说：小宝乖，妈妈问你，如果妈妈给你再一集，你看完了还要不要再看了？
很诚实地说：要再看的。
我说：那你看，你会说再看一集，看完后又要再看一集是不是呀？
他慢慢冷静下来可还是说：再看一集吧。
我说：那你看完之后再看不看了如果妈妈再给你看一集？
他说：要看的。
孩子真是诚实的可爱。我抱紧他，心想：怎么一眨眼他就这么大了。都能够明确听懂我的话，给出回答了。这样的日子还有多久呢。我该不该给他看呢？
不过，腿上的小人已经缓和下来。有一搭没一搭的在挣扎：再看一集妈妈。
我只是抱着他，说：小宝妈妈爱你。你也爱妈妈的吧！明天再看吧。今天你答应妈妈看最后一集我们已经看完了哦~
他趴在我的胸口，妈妈妈妈的叫。
那个时候我的心说：时间啊，能否再慢点再慢点。
幸福就是，早上挥手说“再见”的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅下。
十年前读龙应台，觉得《目送》《孩子你慢慢来》文字平淡，语言朴实，无法共鸣。
十年后偶然再读龙应台，满眼泪水。
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