现在凌晨三点，久久不能入睡，满脑子都是想对长辈们说的话，不如爬起床写下来，也许这些话我永远也不会说出口。。。
现在你们看到的我，幸福满满，无忧无虑的样子，坐在偌大的办公室里，吹着空调，企业名义上的管理层，拿着还不错的薪水，干着轻松的活，一天也就那么几个小时，这就是你们眼中的我----也是我想让你们看见的我
大姨过来跟我说：s,你有现在的成果要感谢你父母，你父母为了你上学什么的不知道花了多少心血。。
在众人规劝我爸时，我爸总说：她有什么压力
伯父也常说：你那上班还不是坐那等吃饭就行，还有什么事做吗
大学毕业一个人只身去北京闯荡，父母也不会问及是否吃饱，是否穿暖，有钱花，好像这些我都注定不会缺。
就连陪伴我多年的刘先生也会觉得我的工作一路来都太顺利了，没有遇到刁难人的领导/耍心眼的同事/小气抠门的老板，好像我总能做自己喜欢做的事，遇见的人都是良人。
真的是这样的吗？
只是我们关注的在意的东西不一样吧，所以那些你们经常抱怨的可恼的东西我要么直接处理了要么抛之脑后不予理会罢了
也正因为在意的东西不同，那些现在看来辛苦的时光不是你们一再激起我的回忆我都快忘了呢，因为当时的我并不觉得有多么多么辛苦，从来没有一天觉得人间疾苦的感受，即使是现在我依然觉得挺好的，但是是你们都没有见过的我。
那时候刚去北京，住在中关村北大南门的一个社区，租的是那种上下铺，一起住的都是考研的考博的各种学习党，自己也被熏陶地报了个考。
身上的钱交了三个月房租，买了些生活用品，在北大学习了一段时间就回家考科目三了，把铺位临时租给了别人倒也没浪费，等回来的时候就是刚过完春节，我早早的离开了家回北京找工作了，虽然大学里学的是法律专业，但似乎没考虑过当律师，外面大千世界也不知道都有些什么类型的工作，只觉得文员客服一类的估计还能做一做，但不知道那时候哪来的勇气鬼使神差般做了简历往周边各个律所投递，最后有通知面试的最后也顺利过了复试，当时开的底薪是1000+提成，主要工作是开拓案源，于是就开始了我风吹日晒的一年，无论是北京零下几度的冬天，还是暴晒酷暑的夏日，我都至少在外面站着七八个小时，不停的发名片，做免费的法律咨询，同时被保安驱赶/遭人冷眼/当面丢名片是常有的事。期间也有不想坚持的时候，也有同学介绍我去京东做客服，但到第三个月已经陆陆续续有当事人找我委托了，有人愿意信任我并将案件交给我，当我真真切切地看到书本上的法条给当事人带来了利益的时候，感受到了知识的力量，我是真的爱上了法律工作，于是我每天整理当事人的问题，即使他们不委托我，只要我能帮到他们，我也会很满足。我确实也算幸运的，因为同样是站在外面风吹日晒，其他的人都没什么开庭机会，而我在第三个月还是第四个月就已经让我独立出庭代理了。
那一年的我并没有觉得辛苦，但你要问在零下几度脚下结着冰吹着寒风站在外面冷吗，那时候还不喜欢穿羽绒服，我会告诉你那是真的很冷，夏天晒一晒倒还好，只是穿高跟鞋的脚背晒的黢黑。所以这些我也都不会提，还有同事之前怎么抢案子之类的我都不会提，因为这些在我看来都不重要，我只会说今天又有当事人委托了，又打赢了一个官司，又帮当事人争取到了权益，真是痛快的一天。
但并不代表那些寒冷/那些饥饿没有发生
期间因为刘先生的缘故辞了律所的工作，退了租的小隔断单人间，离开了北京，准备回到家乡和刘先生过着现世安稳的小日子，谁想事与愿违，回家后就和刘先生分手了。
后来百转千回我又一个人回到了北京，这次的从头开始才让我隐约感觉到了艰难，先是落脚的问题，身上的钱也不多，想在朋友那边住着边找房子，但都很不巧朋友们那都不方便，我就临时找了个日租房，还没想好找什么工作，因为法律已改革，不允许公民代理，必须是律师才行，而我并没有考律师证，所以再去律所不现实，而我也在考虑换行的问题，这时候有朋友极力推荐我去天地壹号卖土猪肉，就是那个清华北大学子卖猪肉上过新闻那个，虽然我内心是抵触的，但是听到包吃包住，然后又觉得那里面也都是大学生，为什么别人可以我不可以试一试呢，于是找到他们，和他们住在一个大套房里，也算是安顿了下来，不过仅仅呆了一周，每一天都是煎熬，我每天都在找合适的房子随时离开，因为我是新来的啥也不会，叫卖我也挺抵触，所以做了一星期的木偶人，就是套着一个大玩偶在超市门口晃悠卖卖萌，事实上这个工作我也做的不好，听到的也都是各种抱怨，没有一个喜欢的人，反正没做几天就离开了，在昌平五环外地铁旁找了一个小房子。
那时候我已经不愿意在网上找房子了，直接定了一个方位，那就是昌平沙河，因为有朋友在那，也经常去比较熟，觉得那虽然远了一点，但都是独立的小套间，租金还便宜，比较符合我当时的需求，于是坐地铁到了沙河，突然想起一个情节，每次朋友坐地铁都先坐到后一站再返回来，这样地铁比较容易挤进去，运气好的时候还能有个座位，那我为什么不干脆租下一站的房子呢，于是我在下一站地铁出了，结果荒郊野岭并没有看到有房子出租，看有公交就上了，看看附近一两站是不是有小区，后来就真找到自己特别满意的房子了住下了。
那个小屋似乎承载了所有的温暖，我每天投简历/写日记/听歌/出门拍风景/走路去很远的地方。
一边面试一边在平安保险公司培训还一边在寻找
卖猪肉卖保险都是我超级不爱的工作
但我都选择去尝试
不过不爱的终归是不爱，内心抵触也就不会有什么结果
最后在我兵粮快要耗尽的时候
有一家公司录用我做法务了
还是干自己喜欢的事情带劲儿
开心的简直要飞起
不过身上的钱已经支撑不到发工资的时候，之前租房子我找堂姐借了2000块，朋友知道我的情况主动借了1000块，周末我就去做了群演，一天60两天就120，可以做一星期的生活费了，刚开始那段时间，我记得有一个大馒头掰成两半分两餐吃的时光，有打一份菜分两顿吃的时候，有时候带饭去公司吃，我把菜埋在下面饭在上面，这样别人就不会知道我只有半份菜，同事还笑我把菜藏起来不给他们分享，后来发现公司楼下就有晨光烧饼卖，一元一个，吃两个就能饱，有时候再配点凉菜简直是又便宜又美味甚是开心。这一段我从来没有跟任何人提起过。
随着冬天的到来，屋子里没有暖气装置，只有中央空调，本没有在意，但听说是走流量的没如果使用的人不多，那将是巨额的费用，我半信半疑的试了试果断放弃了，仅仅打开试一下去了我二十多个大洋，赶紧买了一个取暖器，就这样扛过了一个没有暖气的北京的冬天，晚上鼻子在外面都是冷冰冰的。
其实那段时光在当时也不觉得苦，反倒是觉得充实有趣，即使是周末四五点起床赶去的群演也觉得增添了自己不少的经历。
但这些都是坐在家中的你们所不知的
你们只知道你们为了这个家庭付出了多少
你们只想着望子成龙成不了龙，望女成凤未成了凤
你们在付出着，我也在努力着
你们的付出不是理所当然的有你们想要的回报，
而我努力得到的东西不是你能给的，是我自己想要的
今天的我最应该感谢的，是自己，为什么要否认自己的努力呢
现在的这些都是自己一步一个脚印走过来的，无数个日日夜夜累积而成
这是我想要的，所以路上不言苦，不觉苦，不抛弃，不放弃。
你们想要的，你们也可以去争取。不要说什么没机会，什么老了，什么好时代被我们赶上了，幸福的日子都被我们过了。
每个时代都有每个时代的苦楚，像你们说的吃饱穿暖就是幸福时光，那为何自杀每天还在上演。
虽然这样说有点背信弃义忘恩负义的感觉，我没有说不应该感谢父母养育我们，而是不能只觉得一切都是父母给予的，父母给我们创造的读书的机会，给予的受教育成才的机会，所以成了才就都是父母的功劳了，忽略了自己。
那为何同一所学校出来的，结果大不相同，那那些没成才的呢？有人说，那就只能怪自己咯，父母给了你良好的教育机会你却没有好好利用它。是啊，成才了是父母的功劳，成不了才是自己的过错。
我可以再试着倒推一下吗？那就是现在还觉得自己含辛茹苦的父母们，你们现在吃的苦，并不是因为你为了你的的孩子们付出的太多，而是因为你们自己。同样是吃不饱穿不暖的年代，同样是跟你们一样的家庭甚至有不如你们者，却偏偏有成了才的人过上了你们想要的生活的人，那到底是怪时代还是怪你们自己呢，还是不去计较满世界找买单的人乐观的向前行而不把苦日子挂嘴边呢？
也许我这样去要求你们有点苛刻，但只是希望我感恩你们的付出，你们也尊重下我的努力。
最后的最后，我只是想说，我们都只是在用心的过自己的日子，你为我，我为你，都是一种选择，为选择买单，而不是你为我买单或者我为你买单。
（写了一晚上，也不知道有没有把自己的想法写清楚，本来想放私密的，想想还是分享出来，这样也好听听更多的声音）
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