我再也不要让我的孩子当留守儿童了

我再也不要让我的孩子当留守儿童了

我是个九零后，我的爸爸长年在外打工，妈妈在家带我和弟弟，我记得我是八岁那年彻底成为了留守儿童。那天我一早醒来不见了妈妈，我去客厅，去厨房都不见了人影，回到卧室，在床头发现5元钱，那时候5元对我来说就是个巨资，我内心有一股不详的预感，于是我打开了我妈妈的衣柜，发现她衣服不见了，家里唯一的行李箱也消失了，看着床边熟睡的弟弟，我不敢相信眼前的一切....可是现实就摆在我面前：我妈不要我们了，她离家出走了。

我再也不要让我的孩子当留守儿童了

那天我很清楚的是我抱着弟弟去爷爷家里，可是没有人在家，于是我带走弟弟去学校上课，老师让我先把弟弟带回家再来，因为我弟弟一直走来走去打扰了别人。

幸运的是我在回家的路上遇到了我村里里的大爷，他帮我把宝宝带回家了，放学以后我回家我家大门依旧锁着，弟弟在大爷家，我去接弟弟，然后我听大爷说因为我吗离家出走，我爷爷奶奶赌气，不接受这个事实，于是我就带着弟弟坐在我家门前的时滚上，一直到天黑，我妈都没有回来，我饿得不得了，弟弟也是...我当时不停的流眼泪，我觉得自己是个没有要的孩子，第一次感受到内心的疼痛。虽然我爷爷奶奶只是在气头上，后来也接我们了，可是从那一刻起，我就觉得少了些什么...

也就是从那一年起，我再也不会和任何人分享我的苦闷，也就是从那一年起，我开始没有安全感，哪怕是在爷爷奶奶家里吃饭我都觉得很拘谨，家里放着好吃的不敢不吃，也不敢多吃。这种寄人篱下的感觉一直持续到我工作以后。

也就是从那一年起，我开始学会了察言观色，做事开始没有以前那么没心没肺，开始照顾所有人的感受。

是爷爷奶奶对我不好吗？不是的，他们都对我很好，可是再好也顶替不了爸爸妈妈在我心中的地位，虽然三个月以后，我妈打电话回家了，我也是云淡风轻的接电话，可是事后挂完电话，总是去厕所一个人偷偷的哭很久了很久。

每次别人问我想不想爸爸妈妈，我都是不想，然后依旧像以前那样打闹，可是在成长过程中，我慢慢的变了。家里人说我以前性格很开朗，像个男孩子性格，怎么后来越来越文静了？我每次都会说我长大了嘛。上高中的时候，我经常通过伤害家人来获得快感，有时候会让电话那头的妈妈很伤心，我记得我妈妈每次都说我不理解她，我会更加失落，我好想说你又何尝理解过我？你以为每个月寄点生活费我就会感激不尽？你以为你幸幸苦苦的上班，我就要负责认真读书，好好做人？那个时候的我很固执，很叛逆，也很迷惑。

后来我明白了，就是因为长期父母在外，爷爷奶奶年纪大了，我任何事情都是自己承担，有些事情自己无法消化，哪些苦毒只能再慢慢积赞着，最后爆发了。

留守儿童的我只到现在都习惯任何事情自己扛，我承认有担当是好事，但是内心的一根弦一直紧绷着，这样活着其实很累，而且对人缺乏安安感。

目前我老公在上海工作，我是个全职妈妈，虽然生活很拮据，但是我从来没有想过让孩子回老家带，因为我知道我的儿子有多需要爸爸妈妈，就像当时的我多么渴望父母在我身边，有些隔阂一旦造成了就再也无非弥补，有些亲情一旦缺失了，就再也找不回，所以各位有孩子的家长，尽量不要让自己的孩子成为了留守儿童。你的孩子真的很需要你，哪怕他们从来都没有讲过。