我的头很痛，好累好累，无力感再次袭来。刚和Q妹妹在外面走了好几圈，也没有什么好转。中午倒也是睡了半小时的，只是昨晚没怎么睡累过头了吧。
我不停的叹息、叹息，该如何是好啊！？昨晚的争吵又让我感受到了很大的冲击。其实压根就没有怎么吵，只是他扔给我的都是直击痛点的消息。
我无数次告诉他我的伤在哪，可是他无数次的忽略掉那些，好像特意让我生气一样。只要碰到那个点，我就像炸裂一般，从里到外想要爆发。
我已经和F哥说了我要走了，我发了大段的文字给他，控诉了我对现状的不满。我心怀不安，难以入眠。
早上9点半他回了消息给我，我却觉得搞笑，突然之间觉得想笑，很无力。为什么他的反应也是那差不多的话呢？不过他会不会真的有所行动、解决问题呢？
其实我已经决意要走了，如果是靠我这样发脾气争取来的东西，我会觉得很羞耻。我一直没有回他的消息，因为他的消息比我预期中的差太多了，我也不知道要怎么回。
我有点儿后悔昨天的冲动，可是我已经发了那条消息。有什么办法呢？反正丢脸早就丢过了。
我还是有些害怕，觉得自己是不是说话过分了，我表达不满的方式只有这一种吗？我是积压了很久才一次性爆发吗？那要如何委婉、温和的表达呢？是因为温和的表达诉求不会被重视吗？
是啊，这多像我和父母的互动啊，只有爆发式的情绪才能被看见呢。
我头还是很痛，写完上两段突然收到要改图的消息。后来下班了，我下去吃了个粉，接着又收到要调整的信息。还好我并没有打算那么早回去，所以直接又回来了。
那个图从一个有对比的、有重色有浅色的图又变成了都是浅色了。随便吧，无所谓啦，要尊重别人的眼光呀~嗯，那是别人的图，我要清楚这一点。
吃饭的时候，我问大哥，F哥有没有生气，其实我知道他可能真的生气了。算了吧，于事无补了，我感觉自己有点过了。好像该承接的人不接，我跑去拿其他人撒气了。
我知道我又付诸行动了，可是那时候我真的气得受不了，不说出来感觉更加难受。该如何是好啊？唉~ 希望以后有弥补的机会吧。
我今天算是过了奇怪的一天吧。原本没有休息好就有些懵，反应也有点儿慢。结果到了公司，那些同事找我帮忙，我自己的事情没有处理，就帮忙去了。
我想着我的事情就留到3天假期再做吧。我实在是太需要一个独处的空间了，这也是为什么我愿意加班，我喜欢周围很安静的环境，如果这照人的灯光能够变成柔和的黄光就更加完美了。
好像只有在独处的时候，我才能静下心来。但愿到时候那个系统给力，我要在2天半的时间考完5门线上考试，压力还是有点儿大。今晚早些休息，调整好自己的状态，如果可以，争取在周四的时候考掉一门吧。
没什么好写的了，今天这篇书写竟然到晚上才写。我起身接了些水喝，想着要好好照顾自己。在这儿待着挺好的，空间大，没人烦我。
下午和Q妹妹在外面逛的时候，走了一圈又一圈，我自顾自的说着、自嘲着。看起来好像我已经明白自己要怎么做了，可是我还是那么害怕孤单，好像有一个人一起吃饭总比一个人好。
我想我以后还是要习惯一个人吧，不然怎么有新的空间去认识其他人呢？我要多一些社交，多和其他人互动，而不是一个人待着、或者惯性的回到之前的状态里，想好了就出发。
离别是很痛，但是离开一段不适合的关系是成熟的开始。痛就痛吧，总比温水煮青蛙、痛到无力再挣扎的要好。
今天就是觉得挺漫长的，希望明天会有个好状态，有个好心情。我已经非常想我的老师了，我需要她稳稳的在那里陪着我。可是呢，今天才到周二而已。
我要加油，快点把考试考完，才有心情做其他事情，才能更加轻松的去见她。
我要认真生活，好好爱自己，好好照顾自己。不将就、不勉强，随心而活。那本书算是一次次的提醒我，爱自己、尊重自己的感受。
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