【目标】:
自己:调整情绪
孩子:从事件中能自我成长
【事件】:
我在卫生间刷牙，没有看到事情经过。听爸爸转述:暖暖玩“电梯游戏”，在床上蹦，在爸爸转身放弟弟手中牙膏的瞬间，把弟弟从床上撞推下去了，后脑勺找地，非常危险。当我听到爸爸的超大的惊诧声从卫生间赶来时，弟弟已经哭的不行了。只看到暖暖眼睛含泪、忍着泪水一直看我和我怀抱中的弟弟，表情害怕又惊恐，非常安静。我皱着眉头担心的抱着弟弟，看着暖暖，没有吱声。内心混乱，不知道该责怪还是不说话。因为我看到她表情，她也很害怕，知道自己犯了错，即使是无心的。不一会儿，暖暖从床上下来，拉着弟弟的腿，问到“弟弟，你怎么样了”。
因为我没看到弟弟受伤过程，出于担心，我让暖暖重演一次弟弟摔倒方式，她不。又说了一次，给我演了一个侧身歪倒的版本。我知道她演的不真实，着急又生气，语气不太好的讲了一番道理。考虑到也可能是她担心自己演绎中摔到自己所以才将演绎变异，又以威胁的方式给她说“暖暖，最后一遍实事求是的讲话，以床当地板，再演一次”，这次才演了摔倒后脑勺版本。
不过在弟弟睡着、暖暖也洗刷完后，我与爸爸又一次讨论弟弟摔倒的过程时(弟弟屁股着了爬行垫继而到后脑勺)，暖暖主动参与进来告诉我们“是这样的(自己又演了一遍)”。
【几个疑问点与心理变化】:
听到弟弟受伤，我跑到卧室皱着眉头的抱起弟弟，看到暖暖的表情，到底该不该责怪她？
其实我是想责怪她的。总认为不责怪她一她认识不到她做了一件不应该的事情，因为她平时玩兴奋起来也很莽撞又力大，而且与弟弟经常在先后顺序上为抢先而做出一些挤弟弟、快跑的一些动作。
二她对下次的行为不会改变。
(有几个点需要再思考
一、教育孩子的方式遇事要责怪？
二、我不信任她。我不相信不责怪也会让她自己有所反省。
三、我对这次事件的处理方式会影响她的行为和她处理自己所遇事情的方式)
想责怪又没责怪，因为看到暖暖表情让我觉得其实她也不想。但是我皱眉头用担心又对她愤怒的眼神看着她说她应该也能感觉到。但是到后来看她演绎侧身摔倒的版本时，在我跟她讲解事实求是的道理时，我的语气还是有点凶了。我不太确定我是借着没事实求是的演绎来发泄把弟弟摔倒的怒火还是就是因为没事实求是而发火，又或者两个都有。
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另外还有一个小细节，就是再后来又跟暖暖讲玩的规则时。我讲完一遍让她重复(语气不好)，到第三遍逼问让她重复，她回答记住了但不想说(每次问都会说记住了，但又没回答好，我又借此引申没事实求是；我语气不好这是明显的，暖暖可能也觉察到我生气了)。
揣测暖暖第三遍不想回答的思维:
你态度不好或生气了，我才不想和你说呢→语气好或没有着急，她说的可能性大；当对方语气不好或着急，她不愿配合。
为什么会这样？我自己急，不断逼问，只顾自己情绪，方式简单粗暴，不愿动脑想适合暖暖的沟通方式，而很多事情上，成人的大脑很跟孩子的大脑不一样，看待事件的世界不一样，我需要了解孩子角度的世界！
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