拒绝别人，其实是一件挺难的事。拒绝别人，意味着你需要面对随之而来的人际关系的疏离、情感的冲突以及内心的挣扎……【难以拒绝】不仅存在于成人世界，孩子们也可能遭受同样的煎熬。
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女儿从小就人高马大，还有点壮呼呼的。为了避免在玩耍时跟别人产生冲突，我们一直引导她要跟伙伴们友好相处、该排队要排队，玩具要大家一起玩。
在这样的引导下，女儿似乎比同龄人要稳重、礼貌得多。当时我们还挺洋洋自得，觉得把女儿教育得挺好。
女儿4岁多的时候，有一次带她到楼下打地鼠，明明是我们付费的，后面一个比女儿矮了半头的小姑娘，二话不说一把夺过女儿手里的锤子打起了地鼠。女儿眼巴巴地看着那个小姑娘打的起劲儿，却不敢夺回来。
后来还有几次打弹珠、打陀螺，说好了大家轮流来的，结果就有小朋友插队加塞儿，女儿急得哭鼻子，却不敢挤回去。
这时候，我们才意识到，培养女儿守规矩、讲礼貌的能力固然重要，但一味地追求女儿与他人和平共处，却容易让孩子在人际交往中委屈求全，不懂得维护自己的权益。我们更应该带给女儿底线教育，学会拒绝不合理要求。
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青春期的孩子，正处在身、心、灵高速发展的时期，对于人际交往有着迫切的需求，更追求同龄人之间的认可。与此同时，也容易陷入人际交往的怪圈中，难以分辨真正的友谊。
朋友小灵有一个懂事的孩子，不仅学习成绩好，出门在外也特别地端庄礼貌，典型的“别人家的孩子”。
可让小灵特别苦恼的是，自从孩子上初中后，在班上交不到好朋友，平常就是跟一个同学来往。渐渐地小灵发现女儿在跟这位同学相处的过程中，总是被这个女孩使唤来、使唤去。
女儿周末放学都是自己坐公交车回家的。有一天却打电话说希望去接她。小灵停纳闷的，就多问了几句，结果却听到女儿说，是那位同学希望小灵去接她们放学。
还有一次，班级举行话剧表演，参演人员每人都要准备一定帽子。女儿明明带了帽子去学校，第二天却打电话给小灵，说那位同学没有帽子，问小灵的妈妈能不能买一顶送到学校来。小灵听到后，有点火冒三丈：“你的同学没有妈妈吗？”。最后，虽然那位同学的妈妈亲自打电话询问小灵买帽子的地点解决了此事，但对于女儿不懂拒绝同学无理要求的事，小灵一直如鲠在喉。
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张琳琳老师在《依恋与12种亲子关系力》中指出：拒绝力，是指捍卫自身边界，尊重他人边界，敢于拒绝的能力。敢于拒绝是一个人心理成熟的标志之一。
2019年年底，北大才女包丽自杀事件，引起了全民轰动。受过高等法学教育的包丽，在面对男友恶语攻击、恶意纹身、拍裸照等无理要求时，一味地妥协退让，不懂拒绝，最终把自己逼上了自杀的绝路。包丽事件，引发了人们对于拒绝力的深度思考。
孩子不懂拒绝，往往折射出背后的家庭教育问题。孩子就是父母的一面镜子，不懂拒绝的孩子身后往往可能会有一个希望孩子“要听话”的父母。
“听话”教育，是被很多国人默认的“好教育”。在家听父母的话，在学校听老师的话，工作中听领导的话，对于女孩子，甚至嫁鸡随鸡嫁狗随狗，结婚后要听老公和公婆的话。
缺失边界感的“听话”教育，往往导致孩子委曲求全，不懂拒绝，陷入纠结矛盾的人生。
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那么，该如何在生活中引导孩子学会守护底线，学会拒绝呢？
一、不强求孩子分享玩具和食物。
日常生活中引导孩子学会分享本无可厚非，但部分家长过于强调分享的重要性，而忽略了孩子的感受，强行把孩子喜欢的玩具、食物分享给其他儿童。长期忽略儿童的感受和内在需求，会形成儿童隐忍的性格，认为自己的需求不重要，从而忽略真实需求、顺从他人。
合理维护孩子对于物品的所有权，有助于孩子认识到自己的权利界限，形成对自我能力的认知。
二、建立家庭的边界感。
教会孩子分清“自己的事”、“别人的事”和“分内的事”。根据孩子的年龄及能力发展状况，逐步放手，教会孩子“自己的事情自己干，别人的事情帮忙干，分内的事尽力干”。尤其父母不能包办孩子的生活和思想，替孩子做事、替孩子做决定。如果孩子在童年时未能建立起清晰的心理界限，就容易形成讨好型人格，在成年后总是退让或控制他人。
日常生活中，在秉持“不妨碍不伤害”原则的基础上，逐步让孩子对自己的事情负责，将会帮助孩子良好地建立起生活的边界感。
三、当孩子说“不”时，多听听孩子的具体想法。
习惯“听话”教育的父母，往往在孩子说“不”的时候，会认为孩子不听话，通过家长的强权控制孩子的行为。在控制下成长起来的孩子，成人后常常向外求索，寻求他人的认同，而缺少内在的力量。
当孩子说“不”的时候，静下心来听听“不”背后的信息，了解孩子说“不”的真实需求，不仅能够增进亲子间的理解，也能够帮助孩子感受到自己的权利。
《依恋与12种亲子关系力》中指出：有边界感的父母给孩子敢于说“不”的能力和底气。
孩子拒绝力的培养，父母才是最好的老师。
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