写作这件小事，也曾经是你的一个梦想嘛？
要是以前，我是绝对不会起一个这么老土的文章名。但是今天，当时间走到了凌晨两点，还在为没有完成今天的文章而苦恼，苦思冥想下，写了这篇文章。与其说这篇文章是在上一秒才刚刚想到，不如说，这是一篇早就在我的脑子打好了草稿的。
就像这个名字，不止一次的问自己，做这件事，是为了什么？要是以前，我肯定是不会有这样的烦恼的，当时去追那些网络连载的小说，我浪费了六年的时间，影响的是我初中的择校，以及高中的两年，还有我本该有的很多的青春和本该经历的事情都错失了，最重要的是，当时的我看的还是枪版。会沉迷其中的原因，现在想想也很简单，因为它不像上课课程那样还需要我动脑子，而且可以在臆想里收获很多快感。对于我来说，在一开始我是以为我会一直看下去的，却没有想到有一天和吸毒一样让我上瘾的小说也会被我戒掉。和这个一样，其实一直以来我也没有想到有一天我也会为写一篇文章而苦恼，并不是说我很擅长，只是没有想到有天我会这么上心。
想想看，写文这件事，真的是一时的冲动嘛？好像也不是呀，不知道在多少个地方，我都和别人大肆的吹捧过，我的梦想是当个作家，我擅长写作。但是是不是这样呢？梦想这个东西，其实本就是无所谓无又或者无所谓有的。小时候那段没书可读的时光里，书籍和文字确实算得上是我的梦想。但是后来开始看了第一本网文，开始陷入这个泥潭里不能自拔，我有些迷惑了，当时的我只是沉溺于这种情节，却没有修习到一点点的精髓。
等到五年后，我才里面爬了出来。其实刚刚出来的时候很迷茫，很痛苦。你明白的，当沉溺在里面的时候，你是完全不知道自己现在是什么样子的，你还是觉得自己能拯救世界，还是可以某一日觉醒。但是真的醒转后你才会发现，你自己都成了什么样啊？几乎是丧失了正常的人际交往，熬夜的黑眼圈和痘痘清晰可见，时间被大把的荒废，自己离梦想也是越来越远了，成绩和身体都因为这件事情直线下滑。当时的幡然醒悟，真的有那么一段时间的绝望，有时候甚至会爬出来不是什么好事，但是当到了这个年纪后，却发现是太大的幸运。
能让我变成那样，不能说网文不好，只是恰恰说明了网文的成功，但是也确实有很大的危害。想想那些爆火的不论是都市异能的还是玄幻修真，都是一点点的毒害着思想。你不会在现实世界真的找到那些所谓的爱恨情仇，反而让你对现实的世界有了陌生感，荒废了自己的时间，成就了别人，其实是挺不划算的一件事情的。上面的这些看着有些像牢骚的话，可能都是在论述我和文字的一些缘分吧。我痴迷于他，也被他给坑害了很长时间（主要原因也是当时的自己处于一个叛逆期，实在是没有什么自控能力，和文章其实也没有很大问题）。
而我现在的所做所为乃至现在写下了这篇文章，也许也是因为另外的一个巧合。记得那是大一的时候，学生会面试。当时平庸的不能再平庸的人，看到登记表上赫然写着一个特长的时候，为了掩饰自己的尴尬，才在上面写下了“写作”两个字。但其实我呢？可能确实在这件事情上面没有什么天赋，我天生喜欢文字写的好的人，却迟迟不能成为这样的人。当时面试场上，面试官问了另外一个想来也是很尴尬的问题：你特长是写作，有没有在什么上面发表过文章呢？有没有得什么奖？当时一下子给我问懵了。但是也是因为这件事情，当时我对于用文章得奖这件事情耿耿于怀。也是第一次知道，喜欢不等同于你就会，就像喜欢一个人，这不是一个一厢情愿的事情。所以后来很长一段时间，都为了博取某个奖项写着文章，却也是四处碰壁。
事已至此，也许关于写作的痴心妄想我应该放下了，好好学好自己的专业，做自己该做的事情。但是最后才发现，只有真的写下了一篇好的文章，或者想写一篇文章的时候，我才有那种不眠不休的动力，对于文字，我终究还是放不下。
时间一转，到了最近疫情的爆发，赋闲在家。因为无事可做，追看了不少电影，写下了几十篇的影评。当时的想法也就是写着玩玩，要是真的写的多的话还可以挂在我的qq上装个B。但是后来啊，因为手头紧张的原因，就萌生了一个很奇怪的想法：是不是也可以投稿去赚点钱？但是当一次次碰壁之后，就会发现实在是有些困难。在这个问题后面，我又出现了两个很奇怪的思路：第一，更多的去想写一些迎合这些征稿要求的文章，但是往往会感觉很没有思路和灵感。我很喜欢写影评、散文和短片故事，发表一些自己的想法，但是最后竟然会想去写一些时事评论？并为此长时间长时间的卡文。所以这也导致了第二个想法，那就是在写时评时找不到灵感的那种颓废，促使我想要放弃。就是在这些问题涌现的时候，我提笔写下了这篇文章，写给我自己，也是给我自己一个新的开始。
以前和以后，也许都没有今天这么明白。为什么要提起手中的笔呢？是因为利诱驱使，还是因为写作这件事情本身给了你乐趣？以前多少次选择了后者，但是最后才发现我一直再坚持着后者，不是因为你要写，而是你想写。也许很多次我们都是败给了四个字，不忘初心，所以既然选择写一些什么，那就答应我一定不能忘了自己是谁，想要干什么。
人是因为有了对这个世界的感触，才提起他们的笔的。
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