有时候我只想和陌生人说说心里话
“如果有人这么问你，为什么还要看纸质书，为什么还要去写信，为什么还要不远万里去见一个人。
你告诉他，因为你偏要在这薄情世界里，深情地活。”
文/冷涩
不知不觉，开学已经有两个星期了，我的考研复习计划也顺利进行了两个星期。这两周过得可以说还蛮充实，忙而不乱，有条不紊，内心充满了愉悦感，算是一个良好的开头吧。
我还没有做到早上六点起来，晚上十二点甚至学到更晚才睡觉，我尽量保持每天七点二十五起床，然后晚上十一点上床熄灯。除了上课，其他时间我基本上都在自习室做阅读，或是在荷花池背书，把上下五千年的文学史，统统都消融在心中。
我想借简书这个不大不小的地方来记录我的考研心路的点滴。就算是处于疯狂忙碌的漩涡之中，我也不想放弃我一直深爱并坚持的读书与写作。
昨晚熬夜读《平凡的世界》，最近这个名字似乎在我笔下出现了很多次，我非常钟情这本书。读到田晓霞为救落水小女孩而牺牲时忆到孙少平的画面，我的眼泪“唰”地就下来了。
她是我特别喜欢的女性角色，她敢想、敢说、敢做，她是一个异彩的存在，她不仅自己光芒四射，同样感染着在她身边的每一个人，她更是少平身边温暖的太阳。如果没有晓霞，整个故事就会黯淡许多。
只可惜，最美的烟火总是稍纵即逝。这朵生命之花，在她最应该绚烂绽放的时候却悄然凋落了，洪水吞噬，她浮现出幻想，她想抓住爱的人的手，却只是一场空，她没能赴成与孙少平的杜梨树下之约。
“生活不能够让别人来安排，要自己去争取与奋斗。”
“即使没有月亮，心中也是一片皎洁。”
“只有永不遏制的奋斗，才能使青春之花即便是凋谢，也是壮丽的凋谢！”
读书带给人的是无穷无尽的感动，给人力量，给人信心与希望。我曾经提过我是一个很敏感很脆弱的人，别人随意的三言两语就可能“伤害”到我，使我产生挫败感。但随着考研目标的敲定，我感觉一切都豁然开朗。
因为我学的是汉语言专业，所以我周围大部分同学都准备当老师，纷纷去考了教师资格证，我应该是多数人中的一个异类，我对教师一点兴趣都没有，在这场竞争汹涌激烈的洪流中，我像是一个局外人，不，我就是一个局外人，看着他们疯狂地来来往往。
化用钱锺书《围城》里的一句话：“这个职业就像是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。”
我不会从事教师这个职业，我也不愿意，就是单纯地反感。其实我也在逐渐想开中，我为什么要在乎别人的看法？人家走他们的阳关道，我走我的独木桥。如果我这一辈子无法做喜欢的职业，我也不想去做一个我讨厌的工作。
有时候我觉得自己挺格格不入的，最近一段时间或许是接触现代文学三十年比较多，我深深迷上了郁达夫一系列文章里描写的那些病态的、感伤的、哀愁的“零余者”，与环境的不相容，使他们绝望地在社会的沙漠边缘“走来走去”，深陷情感的干涸沙漠。
虽然我没有到他们那么忧郁，那么悲惨的地步，但我也从他们身上看到了一丝自己的影子，我用文字来寻找自己的归宿和寄托。
读书，真不知道读的到底是书，还是人性、灵魂，有时候，有些心里话偏偏只能说给陌生人听。路漫漫，擦肩而过，短暂地相识一场，彼此透露心事，看看陌生人的故事，然后彻底彻底就相忘于“江湖”。
有些语无伦次，不过我现在很享受这样的时光，早晨没有课，便在学校荷花池上的亭子里看书，这里人少，远离教学区域，很是清净。亭子四面环水，（心情不好可以跳下去）还有又肥又大的红鲤鱼游来游去，它们是如此惬意悠闲，无忧无虑。我相信我也是自由的，在这难忘的时光。
我是坐在地上写的这篇文章，垫着我最讨厌背诵的文学理论，没有人，可以大大咧咧地敞开姿势。“倒春寒”的季节，温度骤降，天气很冷，拍拍灰，收拾书包，也许我该前往温暖的自习室了。
网友评论
希望你们都能先照顾好自己的身体，再努力备考🌹🌹🌹
加油，坐等佳音💪💪💪
收回“您”
我95年的
😂😂😂😂😂😂😂
读下来感觉特别特别舒服，文章写的好美
非常认同即使没有办法做喜欢的工作，也不能做自己讨厌的工作~
考研加油加油！😊
当时也想过考研，由于发生些突发事情加上越长大越无法专注一件事，就没去考研，人生小遗憾吧。
这篇散文很真实。
写作就是想怎么写就怎么写，舒服就好。
加油✊