婚姻，是我搞砸的。是自己以前也没有安全感，缺爱，害怕年龄大嫁不出去而吸引来的！
因为天真的我，以为他喊我一声老婆就是要和我结婚走到底的！因为认定了这，就算后面发现不合适，也硬撑下来，觉得我这样被甩了就是输了！我年纪大了呀，这个谈不成，下一个不知道什么时候才会来呢！
为了证明他有多爱我，我不断地向他确认。因为没有安全感经常向发脾气，扔东西，摔东西，甚至有一次动手打他了，因为我太害怕失去！也让我不断激活我的初恋的结果！为什么两人里面选的不是我？我找不到原因。
我让他向我求婚，买戒指。这样才能证明他爱我！他就️戒指递过来，并没有像我想象中要的方式！我又开始给自己烂故事了！
烂故事说到自己都相信了，因为我的无理取闹，他和我说分手！我不甘心，都求婚了，怎么可以说分就分？我怎么向父母交代！我就开长途车去找他，求他不要分手！
最后我们是打算结婚了。在结婚前一天，我开始我害怕。害怕自己结婚后不幸福。结果就创造了我的实相！
他从一开始恋爱到结婚，就属于静态的。可能是害羞内向吗？我不知道。我是属于动态的，热情的。一直主动的付出爱，也希望得到他的回应。刚开始他还会有点回应，但是日子久了，他给的竟然是没啥反应和一些负面的话（他可能以为是玩笑）。那时的我感觉好挫折，觉得他不够爱我，爱我的人应该会给我相同的回应。不停地说他不够爱我。就因为这个说他放不下以前最伤他的前任（即将想要和他结婚却和别人结婚去了的前任）。
生了孩子也是这样，他每天回来就是在客厅看电视节目这衣服，也没有进房间和我聊聊。要不就是有时我去到客厅把他拉进房间睡觉，一到房间就睡着了。要不两人坐在客厅一起看戏却没有好好交流。他的工作，我在家里顾孩子遇到的事，都没有好好沟通！
自己就变得忧郁，一到下午就会想哭。甚至很想半夜用刀子把他插死！我觉得自己太痛苦了！顾孩子不是我要的，妈妈让我顾，却让我受尽磨难，虽然当中也有乐趣，但是迷失了自己，觉得很孤独。就算上街，也觉得自己好自卑，头也不敢抬起来看人！
因为内心无主，我渐渐失去了色彩。妈妈的奉献牺牲是丰盛的源点出发，我的奉献和牺牲是匮乏源点出发！我迷失了自己，聚焦点全在老公爱不爱我身上，顾孩子让我有多难受，多害怕！
就算是孩子已经上学了，我还纠结于老公不够爱我！直到他出轨！对我的各种批评，说我做到老婆应当做的！一切都是我的错！我反思，是的，我没有好好地处理家务，不断地批评他甚至他的家人！
直到我遇上了紫雨老师！我才知道自己没有好好地爱自己，把聚焦点都放在他人身上，是我的错！不能怪谁！从前是我默许创造的！这一切我都明白了！从一开始就是我的错！我太渴望爱了！希望从我付出爱的当儿得到爱，我希望被认可，却一次次被否认！对自己的各种自扁，不满意。造成今天的我！
没有他们今天我不会在这里。没有他们我今天不知道爱自己多么重要！宇宙粑粑一直都给予提示，我看不懂，还要去批判别人的活法！是宇宙粑粑引领我加入紫雨老师的环境！
修炼一段时间后，我发现对于以后，不知道会怎样，也是茫然。不过此时此刻的我的感觉是最真实的，我要的是幸福快乐！唯有遵循自己感受，好好地爱自己，我才能继续在这场人生游戏里继续玩下去！
会玩的如何，我不知道，不过一定会比以前好！因为我有了紫雨老师当我人生的导游，我有宇宙粑粑做我的后盾，还有一个比我想象还要强大得多的内在本体陪伴着我体验这场丰盛游戏。我要怎么玩，现在都可以由我来主导创造，因为别人只是成全者来配合我，让我的人生游戏增添我要的色彩！
一切都是为了成就更好的我而出现的！我感赏他们配合我之前的默许创造，让我有个对比反差，知道自己要什么！以后的路，只会越来越好！
我允许他们走入我的生命和我一起玩场我主导的人生游戏，就为了造就更美更好的我。当我越来越爱自己，爱我的都会陆续进来和继续留下，不爱我的都会自行离开，因为他们配不起！
爱自己爱自己爱自己。这场游戏没有一件事能比爱自己感觉更好！ 因为爱自己的感觉很好，爱自己就是要让自己感觉越来越好！
我要好好地爱自己狠狠地爱自己！爱自己爱得死心塌地，至死不渝！
辜美慧，我爱你！爱你爱你爱你！！
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