第一次阻止无效
昨天我和老公在看电视,核桃自己在茶几旁吃馒头,刚开始还自己吃的很认真,没过几分钟就砰砰砰把馒头一个接一个往地上扔。老公提高声贝:“不许扔馒头!”我也温柔地提醒:“宝宝,馒头不能扔在地上。”顺手将馒头捡起来。然而,宝宝扔的更起劲了、更兴奋了,还是一个接一个扔。
第二次组织无效
老公感觉到孩子不听话,有点动情绪了,更严厉更大声、眼神更凶了:“听到了吗?不许扔馒头!”这个只有13个月的小人儿一点也不害怕,眼睛瞪大大地看着他爸,试探性地把馒头扔在地上,好像在说:我就扔,看你能把我怎样?
第三次依然无效
老公这下没招了,不再吭声了。我走到宝宝身边,一边捡馒头一边说:“宝宝,我们一起把馒头放到盘子里,馒头要放在盘子里哦”。她也跟着我一起捡馒头,每捡一个,我就赶紧鼓掌说:“宝贝,棒棒棒!”核桃开心地笑了,也给自己鼓掌说:“棒棒棒!”等捡完地上的馒头,她又一个一个扔了……我也无奈地对老公说:“以后这种情况会很常见,我们得好好研究一下怎么处理。”
半夜的思考
半夜醒来,想到核桃白天扔馒头的问题,我睡不着了,我脑子里快速搜索了以前读过的育儿书籍和帖子。
《好妈妈胜过好老师》里讲“孩子是纯洁的,没有我们想的那么坏,他们肯定不是故意的”。
《你就是孩子最好的玩具》讲“要对孩子情感引导,搞清楚她为什么这么做,先理解她”。
《正面管教》里讲“要对孩子不惩罚也不娇纵,和善与坚定并行,有规矩也有自由”。
《捕捉孩子的敏感期》讲了“1岁左右的孩子都喜欢扔东西,他们或是在感受物体下落的空间感,或是用这种行为证明自己对事物的控制力,或许是在吸引家长注意力”。
我回想核桃当时扔馒头的场景,她这么做的原因可能有两个:扔着好玩、吸引我俩注意。无论出于哪一个动机,我们都不应该批评她,但可以用最佳的方式阻止她。
我们从小被父母对待的方式最不可取,比如大喊大叫、指责、威胁、奖励。
第一:家长不能自己动情绪,不能觉得权威被挑战了跟孩子大喊大叫、较劲;第二:不能把这么小的事提升到孩子的品格问题上,指责孩子“怎么从小这么不珍惜粮食,怎么这么犟说不让扔偏要扔,怎么从小就不听话……”这样只会增加孩子的羞愧感,把孩子往坏的方向引导;第三:不能威胁孩子,吓唬孩子“再这样妈妈就不喜欢你了,再这样就不给你吃馒头了”,威胁只会让孩子暂时出于恐惧而听话,父母不在场时会变本加厉,并且孩子会没有安全感和归属感;第四:不能奖励,比如“不扔了妈妈给你买玩具”,这样孩子以后每做一件事都要用奖励交换,他们做事不是出于真心和喜欢,而是奖励。
如果跟她讲道理呢?“宝宝,不能扔粮食,粮食来之不易,大人赚钱很辛苦的……”才1岁的孩子,她根本听不懂这些大道理。
到底应该怎么做?
我想到了“正面引导”,就是说,1岁左右的孩子,不要跟他们说“不能怎样怎样”,你越说她就偏要反着做,因为他们还不理解“不”的概念,脑海里只想进去“不”后面的词。
所以下次她再扔食物,我就不停地在她旁边唠叨:“宝宝,我们一起把食物放在碗里,食物要放在碗里”,边说边和她一起做,她做了就亲她给她鼓掌,只要不断强化“食物要放在碗里”的概念并让她知道这样做是正确的就够了。
宝宝,不许抓妈妈头发
同时,我又想到了另一个“核桃,No!”的场景:每次核桃想吃奶而我还没睡醒时,核桃都会抓我头发把我撩起来,我强调不能抓妈妈头发,她就马上用手摸摸我的头,让她再抓也不抓了,但下一次急了她还会抓头发把我撩起来。
我分析,核桃抓头发和扔馒头原因不一样,这是因为她还不会说话和表达,当饿急了想快点吃奶时,最快实现的方法就是抓头发让我赶紧醒来。
所以下次她还抓我头发,我依然不会怪她,一方面,教她怎么表达,比如说:nei.nei妈妈就马上起来,比如推妈妈胳膊。另一方面,就算被抓了头发很生气烦躁,也要温柔的提醒她:“不能抓妈妈头发,妈妈会疼,妈妈疼宝宝也会心疼”。
坚定而温柔地表达
早晨醒来,我跟老公分享了我的思考,我们一致认为,以后孩子成长过程中,无论犯了什么错误,我们都不能做出伤感情的事情,比如责骂和威胁。做了错事,我们就事论事,该罚还要罚,但不对孩子做负面评判。我们任何时候都要向孩子表达出:无论任何时候,爸爸妈妈都爱你,你只要勇敢快乐地做自己。
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