以爱之名

从谅解，到忍受，再到放手。

每一步都走的很艰难，每一步都走得很痛，痛到后来都已经麻痹了神经，不知道什么是爱，也不知道什么是恨了，然后不得已学会了放手。

就是刚才在车上，红红的眼睛好几次眼泪差点流出来。我不知道我为什么要哭，明明觉得委屈又不是一天，明明抓不住你又不是才知道？可是想到真的要失去你还是忍不住想哭。对√，就是忍不住。你经历过那种“心痛”的感觉肯定会知道，那种就算你麻痹所有神经仍然会感觉到痛的难受。这种疼，只有想起你我才有。

电影《霸王别姬》中有一句经典的话语：

“人纵有万般能耐，终也敌不过天命。”

遇见你，然后丢了你，就是我的“天命”。我从来不觉得我们之间有一天会因为爱与不爱出现矛盾。你说过，我们之间就是那首《传奇》。对此我深信不疑。

你一直说我是个“粗中有细”的女人，大大咧咧的外面之下藏着一颗细腻的心。其实每个人对她钟意之人都会有着不同于常人的小细腻吧？因为喜欢，所以在意。因为在意，所以甘愿。

细节打败爱情

我们之间回忆比经历长。

我记得我们在一起所有的小细节，我记得你所有的喜好，记得你的“好”的“坏”。我记得你的腰围尺寸，记得你的衬衣尺码，记得你钟爱的款式。。。我记得我们每次争吵的原因，我记得我们所有“心照不宣”的默契。

因为爱，我们愿意相容。

11月21号，那个就像1月4号，6月9号，9月23号影响我一辈子的日子一样。那一天彻底拉开了我们俩，那不是隔阂，那是“鸿沟”。

每个人的心中，都有一座回不去的城。

以爱之名

女人的第六感是超级准的，你信吗？那天我就好像预感到了一样，我故意走的时候没整理放乱了的茶杯，没拿走该扔掉的垃圾袋。我想从这些不起眼的小细节让你看出我的不一样。上了车好像完全没有之前那种相聚时的小确幸，莫名的想哭。没走多远你发来信息，你说以后我去看你吧，让你这么来回折腾我不放心。这条微信我留了好久，我反复揣摩其中的味道，最后在这些字里行间里我仿佛读到了“别离”。为了相信爱情我努力把自己变得不“世俗”，我努力远离那种铜臭味的感情交易。我努力相信你，努力相信我们之间的不易不会轻言放弃。你却没出我所料的“冷淡”了。你开始无休止的“忙”，开始各种原因各种理由搪拖。之前连“六一节”都会给我小惊喜的你果真连元旦春节都没有一丝“惊喜”。说好的我不“世俗”的，就算你不表示仍然是爱我的，是吧？每次你冷冷的回应之后我都会自己这样劝自己。没事千万别试探人心！如果我当初也这么想我指定不会像现在这么纠结。可是我当时傻，就想试探一下我究竟在你心里有没有位置。

这是我即使在“简书”我自己私密的小空间都不敢说出的小秘密。那是我的耻辱，那是我如何也抚平不了的伤痛，那是困扰我进不来出不去的“恶魔”。其实抛开细腻我是一个特别敏感的人。我害怕你不加修饰的拒绝，我害怕你不留余地的冷漠。你拒接我电话的阴影至今还困扰着我，不到不得已我还是轻易不敢给你打电话。即使这样我还是开口了，不能否认，我就是个“俗人”，我就是想用金钱试探一下你的“爱”有多真。果然你没出乎我的意料，直率的拒绝了，直率的我都不敢多跟你交流一句。最后的那点“情意”还只是我过年给你买衣服的“折现”。看得出来你是君子，你不占女人便宜。后来你问我是不是嫌少，我是得多喜欢钱？这件事让我难过了好久，我难过的不是因为你拒绝而是我从你的拒绝里看出来的“冷漠”。我劝自己爱不需要金钱来衡量。尽管我自己都不信，我还是逼着自己相信。我相信我们这么不容易维系下来的感情远远超出这几万块钱。只是我自己不甘心，我不明白这份我愿意用命争取的感情怎么在你眼里就这么一文不值？至今我也不明白，我究竟是有多不堪，连简单的“敷衍”都让你觉得多余

你当时想要一杯酒，我只有一杯水，水你倒了，酒你最后也没喝到。

我始终说我了解你，其实大多的时候是你太了解我。你就好像画好棋谱摆好棋局等待我应战的将军一样。你，成竹在胸，我，慌乱如麻。这场博弈根本没有悬念。

尽管经历了这么多，你仍像从前一样偶尔心情好露个头，说句，“你好”。你在挑衅，你知道我不会好。无论我是强是弱是喜是忧，你永远像个绅士一样，不急不躁，不瘟不火。永远都是，你想来便来，想走便走。我没有能力也没有办法阻止你。

你就好像掐好了时机一样，“消失”了两个月之后的你突然出现了。简单的一句“你病了”便打消了我所有“恨意”。你知道于那些过往而言你对我更重要。一点没出你所料，不争气的我，无条件的选择“原谅”。

让我去看你吧！

不用，到时候我去看你。

我不放心，让我去吧！

你执意不肯。

我只能等。

我”仿佛是被从一个深渊拉向了另一个深渊。

我不知道你的“复出”的寓意为何？我不知道你告诉我你病了又不让我去看怎么想。尽管和你在一起太多让我想不通的问题，我还是选择坚持。我答应过你，只要你不放弃我绝不放手。

你没说不要我，是吧？你没说过不爱。

你什么也没说。。。。

失去的东西即便是能回来，也已不是当初的模样

以爱之名

10月21，不知道为什么我对日子有着特殊的敏感。我觉得我们中间经历了这么多，有了这么多次的分分合合再见一定会比以前珍惜。

四百多个日夜的想念并没有把你我拉的有多近。平淡的就好像我们昨天才见过一样。和往常一样，吃饭，睡觉，聊天。我们可以随意的谈天说地，却唯独不再敢提“爱情”。不知道什么开始，爱这个词已经完全变成了我们维持的“假象”。

那么多个相爱的日子我因害怕没法陪你走到终点而郁郁寡欢。

你肯定忘记你说过什么了吧？

你说，我没了那会你才60岁。60岁的老太太肯定还有人喜欢吧？那样我会吃醋。

我走你之前怎么样？

不让你遗憾，不让你吃醋，真的连死我都是心甘情愿的。

李宗盛说，时间就是个贼。它不仅偷走了你的心，也偷走了我们的爱。这么久了，我已经把我之间所有的回忆都反反复复温习了好多遍，和你的聊天记录我好像几乎都能倒背如流了可还是没等到你来看我。我不知道你什么时候方便，什么时候有空，什么时候有空又方便又有心情的来“撩拨”我一下。

犹豫再三还是删掉了你，看不到未来看不到希望。我的爱感动不了你，我决定放过我自己。

有人说，拉黑更像是给对方点了哑穴，你不允许他讲话，却也不允许他离开。

真羡慕那些一吵架就能拉黑对方的姑娘，羡慕她们的爱情，热闹又安心。

像我跟你，在一起这么久，现在一个星期也说不了几个字。就算我拉黑你几天，估计你也发现不了。

以爱之名

我没敢“拉黑”你，我怕从那么多的记录里看到从前，看到失落。怕看到丢了的你，迷失了的我。

最开始爱上的时候，爱情都如童话般美好，时间久了，王子也会秃顶，公主也会打呼，当初热爱天台外的景色，都再没心情看过。