今年还没有这么早起过床，也没有这么早出行过，凌晨4点半，屋里静悄悄的。时间都在按照我预算过的一点一点儿流逝，洗漱完毕，我拖着笨重的皮箱走出了小区。一切都挺安静的，终于看见了坐在居委会大厅里的保安大哥在偷偷打盹，还是那个人，天天在上班下班遇见的穿一身显得老旧的保安制服的操着一口外地口音的大哥。
一辆黑色的的士驶过来，年轻的司机开门下车帮我安置好行李，除了简单的客套话之外，我们便安心的干自己的事情。凌晨五点十八分，车子调头飞速前进，迅速往后倒退的还有对这里的千丝万缕。车里响起了流行的伤感音乐，我瞪着黑眼圈在沉思，自打二零一四年我便不再听歌，没想到就听这么一遍，就能引起共鸣，还如此强烈，总想赚取我的眼泪。
总要去面对，不是混在人群里被热闹包裹，而是独身处于孤寂之中，不断地去适应本该有的孤独。任何人说了都不算，只有自己从内心深处去接受，哪怕感性也无妨，难分难舍，奋不顾身，却终究会是陌生人，你是我错过的幸福成分。我需要独自处理的不再是两个人之间的事情，而是我自己对待感情的态度。
列车开启，早晨6：27分，对于没有方向感的我来说，总是格外欣慰能够在最后一刻赶上高铁，然后不顾旁人的眼光，大口大口地喘着粗气。车站里人潮人海中，我们有无数次重逢也有无数次送别，只是这一次回归了本身。脑海里涌现出几年前总是孤身一人去很远很远的学校，身后是父母强忍着的不舍与辛苦。这份感情让我们泪流满面，母亲发消息给我不要难过，不要哭了。我形单影只回到她的身边，她反倒是欣慰更甚一些。对于一个母亲来说，最是见不得自己的孩子为另一个人伤心难过。母亲也是感到惋惜，但更多的是希望我能够尽快走出来，至少停止伤悲。这个时候快乐尤显得重要，而我又一次停止了快乐。
迷失了自我是最大的失败，永远没有表面上看起来的那么努力。被搁浅在心底的想要去做始终没有去做的事情，可能真的需要去做了。不会紧着考虑别人的感受了，当有一天要失去的时候，才发现自己的感受是多么重要。甜言蜜语的爱情，当有一天它不再被润色，你就会发现除了留在回忆里的好以外，一无所有。
一个人的火车，一个人的高铁，一个人的飞机，一个人的轮回，一个人的难眠，很幸苦，却不曾后悔。所有的辗转，让我学会了成长。所有的相处，不应该是一个人的独角戏。所谓的真心，不一定会换来所谓的长相厮守。我们终究是凡夫俗子，逃不开世俗的魔掌。
你带着不舍离开我，我带着遗憾离开这座城市。所有的颠沛流离只是求生的本能，幼稚的我以为它是个浪漫。所以走到哪里人人都说我傻，傻的可爱。这次，我也终于意识到了这种傻，它是愚蠢的另一种形式，自以为我是个救世主，其实我就是平凡的人，平凡到不如一粒尘埃的那种人。
我最大的收获是认识了你，我最大的庆幸是失去了你。我需要重新给自己定位，然后全力以赴。就像你一样，选择放下，重新开始。我们都要勇敢，像刚认识的那一年，心中有梦，而非一身疲累。
浅灰色的小毛驴被别人偷走了，你又送我一只黑色的小毛驴。我一直带在身边，以前总是自娱自乐说小毛驴就是我，倔得很。你总是笑笑不说话。以前的我是个假小子，你说你喜欢长发，所以就算大把大把掉头发，我依旧试着留长发。以前的我喜欢涂各种各样的指甲油，你说你不喜欢让我刮掉我便不再图。以前的我，原来真的不是现在的模样。那么从今天起，我不再是小毛驴了，不会倔了，以前我会的大多今后我不再会了。我总是大张旗鼓地赶来你身边，总要给这一程画上一个完美的句号，写不出来的话就让它们静静躺在我心里，留给时间吧。
I'm here, where you.我们努力的靠近过，一不小心却分了道扬了镳。在这趟G437里，我听着旁边人的呼吸声，悄悄地跟你说一句：再见与珍重。
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