最近一段时间里，抑郁、悲伤、无助等种种情绪引发的嫌恶自驾模式的亲临，让我不得不继续来关注分离和丧失的议题。
我回想：我的不舒服因何而来？害怕失去，害怕被孤立，害怕那种羞辱感的到来。这个害怕，会让我联想到生活里的一些情境：在别人的世界里，看到我曾经的“闺蜜”。
又一次看见了自己。我看到自己：很在乎关系，很在乎过往的那份友谊……所以，我把她当作自己的闺蜜。
亲爱的自己，你真的这样看：她是你的闺蜜，是吗？在童年，在过去，她真的是我从小玩到大的、见面无话不说的那种朋友。
请你再仔细回想一下、体会一下，她带给你的感觉是什么？是滋养多一点，还是不舒服多一点？
毕竟一起走过一段路，也互相支持过。但是，现在看起来，似乎她带给我的感觉好像是嫌恶多一点。在我内心里，真的有种厌恶的感觉，我极受不了她没有边界的侵犯和操控。比如，她常常会一不留神就钻进我的卧室去察看什么（无论我如何声明：别人家的卧室最好别进去）……比如，她会莫名地问起一些我极不愿意叙说的个人隐私事件（尽管我明示：我不想说这个）……比如，她还会突然闯进我的世界，来要我的陪伴（她逼问我答案：你还是没有把答案告诉我）……比如，蹭我的读书会，一再当众挑战我、否定我。无奈当时的我功力尚浅，一激就炸（虽然当下的我认为：她是上天送给我的礼物，她是负责来成全我活回完整自我的爱的使者……但依然不能视之为虚有和须有！功课完成了，感恩和慈悲也有了，我原谅了自己，也原谅了她。但是，我知道，到了说再见的时候了）。
老师说，我将对方视为闺蜜，对方未尝视我为闺蜜，也未尝能给予我同等的亲蜜回应。同时，当我的需求提升了，资源也需要重组了，她不一定能适合和满足我现时的互助、互利了。
老师还说，读书会上，我是带领，我不是董董。主持读书会是我的工作，而工作和生活是需要分开的，让界限清晰起来。当我回到生活中，我没有义务还要做一名疏导师、指导师，所以我只是那个平凡的董董，卸下咨询师身份，放松自己。
老师又说，生活就是做加法的同时，还要做减法。地球上14亿人，没必要让他们都喜欢我，如果归错、归罪给自己，那对自己太不仁慈了。
被老师这么一陪伴，不由得让我从不同的视角来重新看自己，我提问自己：主持人要在读书会上做什么、怎样做？
一边写，一边梳理，终于梳理清晰了。读书会上，我放下个人角色，完全放空自己，去陪伴；读书会上，我只是一面镜子，而所有的伙伴也都是我的镜子，然后，我要尽力去做一盏灯、一束光，照亮别人，同时也要照亮自己；在这里，最重要的是：我做不到的时候，我要运用一种新方式，去原谅自己、补给自己。甚至必要的时候，去试错一次，去混蛋一次，也没什么大不了的，世界不会毁灭。就算毁灭，什么时候都可以重新再来！
是啊，放下过去，人生路上，有必要及时做一些断舍离，即使是朋友。然后，给自己多一点豁达，多一点洒脱，多一点无条件接纳。
女人最好的闺蜜是独处、空间、音乐；健身、读书、养花。不聚众不八卦，宁可孤芳自赏，也不同流合污，烟火里谋生，月光下谋爱，文字里谋心，音乐里谋魂。
世界的本质：这世界，是你一个人的世界。当你清澈，世界也就干净了。
董董摄影
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