十年前的杂感，如今依旧感同身受

十年前的杂感，如今依旧感同身受

      有些人，我不主动联系，并不代表我不想念。而很多时候，我只是想念，并不想打扰。慢慢地，我就这样习惯了。手机渐渐成了一种摆设，听听歌、上上网看看新闻，然后安然入睡。打破清净的就只有手机早晚报，或者陌生的骚扰号码。我保留了手机早晚报，是因为它已成了我一个固定的闹铃，或者提醒我是否欠费的标志。

      不知道是为什么，我不喜欢短信来短信去了，哪怕是曾经的挚友的嘘寒问暖。我用我的无理拒绝了一切关怀，倔强地封闭自我。当关怀真的不再，却有一丝期盼。尽管期盼，但仍旧只是敷衍。我不想因此而改变什么。听到的、看到的多了，就渐渐失去的主见、失去的自我，然后变得迷茫。一个故事在一百个人身上发生，有一百种结果，有何可参考？只要不人云亦云，只要不丧失自我，只要保持理智，何处不是参考。

      曾经妄想得到的，渐渐地离我远去。降而求其次，仍旧很难。毕竟你要的别人不一定能给，你能给的别人不一定需要。所以，索性随缘。说出这句话，我都觉得好笑。缘分，怕是可望不可即的东西吧。

      气温降了好多，破窗口吹着咆哮的冷风，真想蒙在被子里不出来。总是感觉很冷，不知道是环境冷还是心冷。别人说在我的眼里，看不到光和热，我想是的吧。冬天来了，我要冬眠了。我一直很喜欢冬天的，喜欢那种温暖的感觉，我从没像今年一样感觉冷。或许，这种冷的感觉将伴随我之后的冬天了。想起那年高二，我还住寝室，外面飘着大雪，我还在洗着冷水澡，还不曾感冒生病。而今年，洗澡就代表着生病。我想找到那年冬天的感觉，于是，倔强地不愿意烧水。或者，不愿意承认自己懒？我不想把时间浪费在等水烧开上，事实上我的时间大部分都在浪费。我总是觉得自己该洗澡的时候，就毅然站在水龙头下。我认为要感冒的时候没有感冒，认为不可能感冒的时候偏偏就感冒了，所以很多的事情和自己以为的总是相反的。就像我曾经以为我要的会很多，而现在明白，我很容易满足。

      QQ上的提醒给我带来了麻烦，实际上离我生日还很远。我解释我过的是农历的生日，偏偏有人问我为什么不过公历？我笑而不语，我的出生并不是我决定，倘若要过公历，那也先得对照生我的那年农历所对应的公历。尽管表述的不是很明了，但是我看明白了，所以不再赘述。

      一想到时间过得这么快，该面对的还是得面对。就像到了期末，我就必须回家，必须变老。其实我们每天都在变老，只是一个数字的增大还是比起这一分一秒重要，尽管没有这一分一秒就不会引起数字的增长。可是，人就是这样。正如人人都爱百元大钞，却不知一百张一元的也是一百块。

      很想睡觉却睡不着，不知道自己在紧张或者担心什么，总是这样捉摸不透，摇摆不定。然后，矛盾。

      PS.十年前，那还是靠手机短信和QQ社交的年代；那还是真三和DOTA繁荣的年代；那还是我年芳二十意气奋发的年代。如今，为人父，为房奴，沾染了油米酱醋盐，身上再无文雅之气，偶尔朋友圈秀个恩爱，写个段子，真正写几笔字已成奢侈。发此旧篇权当祭奠那些被我肆意放纵的青春，也为我的新简书之路开启新的篇章。