工作以后的梦想是什么

作者: 赵梦琦 | 来源:发表于2017-10-20 09:42 被阅读0次

    我现在像是一个没有思想的人。这种感受很明确。

    写完上面的话,我发现我用了“像”这个字,似乎有点儿前后矛盾,但我并不打算更改,也许潜意识里我认为自己是有思想的,但却被某种愚昧的表面遮住了真实吧。那就这么继续说吧,我现在像是一个没有思想的人。


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    我26岁了,每次说起我的年纪,我妈总要唠叨一句“谁老说自己周岁啊,91年的都28了,你明年都30了”,如果要这样算,那我还是说我28岁了吧。

    有的人从小极少有茫然的时候,或是自己有明确的目标,或是爸妈有明确的目标给你安排道路。但绝大多数人,应该是从大学开始对未来的人生有所期许,也倍感茫然吧。

    对于大学荒废四年人生的普罗大众,我只是其中泛泛一员。

    我知道你们大多数都是一样,小学,初中,高中都是在二三流学校里完成学业。但是,不知道你们会不会有一种盲目无知却自信异常的第六感,成绩可能还不到三本的划线,却肯定自己一定能上大学,我说的是本科。

    我就这样,盲目,无知,自信异常。

    我觉得我命挺好的,偶然在路上能遇到一个两个的指路明灯,在大学之前,这样的指路明灯,叫做老师。


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    像是初一我成绩很好,但由于日渐清晰的眉眼以及较出色的文艺才能,招来一些蜂蝶,便有废学之相。所以初一还是班里前几名,到了初三就已经在年段的差班里了。说实话,得知被分到差班,面子上有点过不太去,甚至有些挫败感,但也依旧未能在学习上付出太多的努力。依照我懒散的性子,三天打鱼两天晒网的,有那么几天早起晚睡看看英语,欺骗了自己短暂的好学心以后,就原形毕露了。

    所以,当原本的优班班主任苦口婆心劝我的时候,其实我是真的听进心里了,只是没在心里待多久,就深深记住一句话“你要是再不认真学学,高中就上不了了”,中考的时候其实我并不紧张,上学时候两个重要节点,初升高,高升大,我都是在莫名的自信心里度过的,然后中考还考了个不错的分数,升了高中。


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    高中情况差不离,成绩不好不坏,上个好大专一点儿问题没有,但若说要上本科,则多少有些难度了。这时候我的明灯又出现了,说到这个我就惊讶于我的运气,虽然说老师都喜欢好学生,我也不是什么好学生,但是我遇到的老师都能够一直关心我从不放弃,如果老师们能看到,真的应该说声感谢再鞠一躬。明灯说“你考本科有难度,艺术细胞这么好,要不考艺术吧,考个播音主持”我心想,也成啊,反正学校的艺术节年年主持,播音主持应该不是事儿。临到12月网上艺考报名,看到有个服装表演,一想自己个儿这么高,就又报个服表专业,多条路子。

    要知道,在当时的J省。播音主持和服装表演就两个本科院校,播音主持在A大学,服装表演在B学院。对于没打算多花钱出省艺考的我来说,选择性等于就局限到了这两所。明灯说“你去外面找找培训学校,学一学播音吧”,当时就光想着给自己家里省钱了,报什么名儿啊,考呗,反正肯定能上。

    你看,就在这莫名的自信心里,我去考试了。

    考播音主持,前面念稿什么的,作为北方人的我,普通话确实没什么问题,最紧张的是最后一轮抽提现场表述。我记得当时我们五个五个被叫到一个房间,然后抽纸条儿,再一个一个的去另一个房间面试。我抽到的题是“你认为在一场节目中主持人处于什么样的位置”,我一看,懵了许久,扭头看看别人手里乌压乌压长了一串的题,心稍定,刚刚有点头绪,转头就到我入场了。

    那个房间可真亮堂啊,所有的白炽灯都开着,答题区旁边有个摄像机,底下做了一排老师。我那点儿盲目的自信心又出现了,于是走到摄像机前,对着老师们微笑,淡定的开始答题,我连自己说了什么都不知道了,只记得老师频频点头,嘴巴和脑子都分开了,好像不是属于一个人,嘴巴巴拉巴拉的说,脑子里却惊叹于嘴的功力。

    然后……我去了B学院读了服表,人生就是无常,你本来打算走的一条路,却被另一条路横刀夺爱,然后你发现另一条路才是真爱。

    简单的很,B学院艺考分数我全省第一。A大学艺考分数我全省十五。保险起见,我选了B学院。当然已然入学后,某次一时好奇查了当时的综合分数综合,发现A大学录取分数第一名比我的综合分还低几分。写到现在,感觉已经开始在拍自己的马屁了。甚至还有点从失败过去里找到了一丢丢辉煌感。


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    大学入学后,像前面所说。我们开始了真真正正的,浑浑噩噩,鱼龙混杂的废人生活。什么是废人生活,就是你扭过头来看过去,问你“你过去四年怎么过的”,你除了说“吃了睡睡了吃”,除了说“玩儿”,除了说“不知道”以外没有什么实质性的回答。

    服装表演是我的真爱。将近180的个头儿,110体重的我在模特儿里面是个胖子。我在以前对升学盲目自信里,第一次产生了对未来自卑的感觉,你们知道么,这改变了我的性格,我的大学,它改变了我的性格。

    在这之前,虽不是什么主动热情的,但至少还算是开朗。

    在这之后,我变成了清高的,不苟言笑的,甚至内向的我。

    这影响了我的路。

    这改变了我。

    处于对服装表演的热爱,我去了北京,休学去的。休学经历了一番抗争。先是说服家长,然后说服老师。我爸妈真是好爸妈,他们开明,他们信任,几乎不费唇舌,我爸给我严明利害关系以后,让我自己选择,然后支持了我。老师也是好老师,但她始终认为我出去以后就不会回来,或者就算回来了也不可能认真踏实念书了。真正的难点在系教导主任,他拒绝了我,我找了他好几次,对着他哭,哭的肝肠寸断,满脑子想的都是“完了,我的梦想完了”。当然最后,我成功去了北京。现在想想,我可能再也不会有为了一个梦想,哭到眼泪鼻涕流不停的地步了,因为现在,我像是一个没有思想的人了。


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    北京的日子,不好过。虽说是顺利签约了某著名模特公司。

    前面说了,我在模特圈是胖子。其实,不光是胖子,22岁的我对于模特圈来说俨然是个老人,胖子,年龄大。我周围的女孩儿有坚持一年只吃黄瓜西红柿的,有为了吃减肥药的,还有疯狂健身的。我瘦不下来,我控制不住,所以我挫败,我觉得自己可能并不是自己想象的那么爱这个专业了。于是我,兜兜转转,压力化为食欲,反而越来越胖,越来越挫败,这个是身体上的折磨。

    真正人格的折磨是,我的性格。我从不是自来熟,会讨好人的性格,也多少没点亲切感,于是我和经纪人关系一般,我性格寡淡,家里没钱,公司不捧我,我上不了大秀。在当时,不管是学校,还是社会上,很多人认为我去北京当模特是为了赚钱,是为了出名,我怎么解释都没有人相信,我其实只是单纯想试试走一场大秀是什么感觉,我一直以为国外才有真正的大秀,国内最大的可能就是时装周了。

    时装周走了,那大秀呢?

    一年休学期满,我回校。真正改变后面人生的,是这么一件事。

    我走到了,我心里认为的一场大秀,这算是走了狗屎运吗?或是上天给我的机会?

    我跟刘雯,陈碧舸,赵磊还有一些模特界扛把子,一起走了一场秀。

    我满足了。

    于是我开始考虑不做模特了。


    6

    我转行了。

    我上班了。

    以前单单纯纯为了一件事而做梦,现在就想着饱腹挣钱。

    于是。

    我像是一个没有思想的人了。

    我像是一个没有梦想的人了。

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