优雅，从来都是一种态度
有时候会莫名的心灰意冷，完全看不到自己的方向在哪里。有时候会问自己一句，到底在坚持什么？
我想起这段时间的生活，虽然忙但却不充实，然后还是会思考那个一直伴随我从未离开的问题:“这样的生活真的是我想要的吗？如果不是，究竟什么样的生活才是我想要的？”
记得从大学的时候就一直在思考这个问题，起初我会纠结，为什么身边的小伙伴都过得很快乐，而我却总是没办法让自己闲下来，因为一旦闲下来就会被心内的空虚和无所事事打败。
我看着身边的小伙伴每天上课然后看韩剧，有时候讨论一下化妆品和服装，对，在我的印象中这才是女孩子应该有的状态，可是在我这里对化妆提不起兴趣，对服装提不起兴趣，以至于自己总是因为穿着搭配而受到小伙伴的“嫌弃”。一直到现在，我已经毕业一年多了，可是我还是普普通通，不懂得去打扮自己。其实，后来我才明白，当一个人不懂得把自己打扮的光鲜亮丽，仅有内在也不能称之为一个优秀的人。哪怕我读了再多的书，在别人眼中也都是一个不起眼的人。
要让自己变优秀，首先要从外表开始改变，其次是内在。外表的改变显然比内在要容易很多。内在的改变要体现在一个人的气质中，要看过多少书，经历多少事情，才能显得不一样？
没错，我是不能闲下来的，或者，我的内心是不能闲下来的，就像今天哪怕是半个多月以来唯一的一个休息天，可还是去做些什么才不会觉得浪费时间。
今天下午一直在看微博上我所仰慕的一些人，看着他们的动态和照片，我会说:“看呀，他们活出了精彩！看他们，从来不会让自己不修边幅的状态展现出来。哪怕三十岁，也活出了自己的模样。”
于是，开始问自己，究竟要做到什么样才算活出了自己的模样？我想到我的上司，也许她真的深谙心理学吧！每次她所说的话在所有人面前都是不一样的，就像我工作中遇到沮丧的时候她安慰我的话可以让我迅速摆脱出来。除了语言上的谆谆教诲，还有更多的诱惑。就像她在其他人面前说有些没有的事儿，因为我内心是明白并不是如此。所以对于她所说的话，我内心只是傻傻地愣了一下。
是不是到三十几岁，我也会变成这样了呢？一直被大家说我有点笨，事实上我也承认自己不是特别聪明。不懂得人情世故，不会做好人，不知道该怎么在众多的人群中接上话。我只是很本分地做些自己认为应该做的事儿，然而似乎并不是总能如人所愿。
静静地，按照自己的心意来
我想要做一个安静认真的女子，即使受了天大的委屈也不会感到难过，即使累也不会产生负面情绪。可是我又不是超人，我只是一个普通人，要怎么样才能变的那么强大？
真正的强大到底是怎么样的？是有物质的支撑然后精神上还依然充实吗？我试图拿起放在我枕边的书籍《成为作家》，对于我来说，作家是一个我达不到的高度。我所羡慕的是那些在写作中坚持了几个月或者一年就写出了了不起的作品的人。尽管从我开始写作到现在已经好多年了，可是我的作品依然还是没有太多的读者。
任何一个写作的人，都希望有更多的读者阅读自己的作品。而我也是如此。我开玩笑的跟朋友说，写作是我这辈子都无法割舍的一项事业，作家可能是我这辈子都无法到达的高度。他安慰我说，梦想正因为很难实现才更有意义，如果一件事很容易实现，也便失去了意义。
今夜心情很平静，没有太多的焦虑。我喜欢这样的平静，不那么着急，不那么想结束眼前的这一切，也不迫切想要结束自己在写的文字。我希望人生中的每一天都可以像今天一样，安然平静，不燥不急，就这么平平淡淡地做自己手中得事情。
有时候烦是因为遇到了自己无法解决的问题，一时不知所措所以才会感到烦躁。如果一切手到拈来自然不会觉得有何不妥，而我还是因为太稚嫩的关系，所以没办法过得那么平静。
谈到平静，我想起了老年人，因为经历了许多所以什么事儿在他们眼中都变得不足为奇。想达到那样的心境，没有阅历是万万不行的。谈到老年人忍不住想起了今天在公交车上的一个小女孩，肆无忌惮地在公交车上大声地唱歌。我猜想，将来的她一定特别爱臭美，因为这么小就特别爱美，特别想在大家的面前表现自己。
也许只有小孩和老人才是无所畏惧的，前者因为初生牛犊不怕虎，后者因为看清了这个世界上太多的事儿，所以才会宠辱不惊。而达到这样的心境，我们也需要经历，需要阅历。
好像自己真的没办法完全淡然，对于工作不熟悉的我露怯了，可能自己真的没办法做好这份工作，也可能是因为自己本身就觉得自己没有足够的能力，所以才会那么胆怯。那么的不敢肯定自己说的每一句话，这到底是怎样的不自信？
以至于当别人问到自己相关的问题的时候，要思量再三才会说这到底对不对，事实上这就是不自信的表现。而我人生的归宿又会是怎样？如果不能超强，不管到哪里都是如此，都不会成长。现在难过是为了成全更好的自己。只能在心底为自己加油！人生如此多彩，还是要活出自己的精彩！
还是要做一个安静优雅的女子，这是对自己的要求！
严苛，又何尝不是一种优秀
END
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