观自己

一、孩子爸爸做饭了

这真是一个惊喜！！！我先激动一会。这几天一直在界限中煎熬，因为以前孩子爸爸不吃我做的饭，我煎熬，备受委屈。但我不去改变他，也不去抱怨他，很安静的接纳他。内心的煎熬，我自己来面对。煎熬中我懂得了尊重是什么:尊重孩子爸爸所呈现的一切行为，我没有权利去改变。

早上辛苦早起，做早饭，孩子不吃。我不去抱怨，不去控制。去核对，去聆听。内心煎熬过后，我懂得了界限:孩子有权利选择吃或者不吃，孩子有权利选择吃什么。

昨天晚上，我很清晰的向孩子核对，今天怎么没有吃早饭呢？孩子回答，爸爸要去开会，走的匆忙，忘记拿饭了。嗯嗯嗯，清晰了，事实就是那么简单。我继续询问孩子明天早上要吃什么？询问孩子爸爸早上要吃什么？

给了我一个惊喜，孩子爸爸听说要吃手抓饼，要自己去做，因为那样可以吃到热乎的。

我很开心，开心的是，当我回到我的界限内，关照自己的内在，尊重外面的世界的时候，事情就悄悄的发生着转变。

孩子爸爸，我们结婚10年，没有做过饭！

二、同事

昨天和同事聊了2个小时，他是一个反6自保。清楚了我自己对自己的看法与同事们眼中的我是不一样的。我认为自己是一个被人边缘，被人排斥的，不招人喜欢的人。同事给我的反馈，我这个人还不错，就是有时候太较真，会问到别人不愿意说的事情，还继续问。

我明白了，这是我9号的性格里面给大家带来的困扰。我有抽离的本领，假如我进入了我自己的世界，外面同事们，再热闹，我也听不见，当我从自己的抽离中出来，进入同事的圈子时，就可能会愣头愣脑的来一句，很尴尬，别人不知道怎么接。我的话，似乎是与环境不搭界的。有时候，会很轴，一根筋。我认为对的，别人说啥也不行。这样的执拗也会让别人不舒服。

也看到了同事反6的恐惧外向投射，完全投射给我们厂长，在意名声，非常有策略。现在觉得他可能是反6社交。2个小时候的交谈，他也开始松动一点，自己对厂长的看法，有些过于严重。

三、老师

老师的一个信息回复就勾起了我。

内心开始了大量的对话:你不爱我！我很伤心，你总是爱别人。我总是那么不重要，为什么我说的就是错的呢？为什么你说完我，就去和别人暧昧。你从来不关注我的感受。你不爱我，我也爱你了。我收回对你的爱，收回对你的尊重。我甚至可以去恨你。恨你！就这样默默的恨你。因为你总是抛弃我，去对别人好。我的不舒服你可曾看见过。为什么你就看不见我。你知道我很伤心吗？你知道我的心碎了吗？你知道我可难受了吗？我就需要一个回应，就需要一个温暖的眼神，就需要一个支持的话语，怎么得到这些就那么难呢！我很伤心，我的心碎了，也没有人来看看我。

好吧我自己把破碎的心收起来，假装笑，假装我一点都不伤心，假装我一点都不难过，假装我一点都不在乎。假装看不见你，再也不理你了，我去忙我自己的事情去。再也不想这个事情了。这个事情让我太难受了。

闪现的是小时候，我认为妈妈总是对别人的孩子，比对我好。我看到自己愤怒的眼神看着妈妈。那个误会我还没有解开，那个委屈，那个愤怒，那个需要关注，都没有被看见。

蹦出几个词

无条件的爱！

榨取别人！

好吧，我退回自己的界限，抚慰自己受伤的心。无论如何我都陪伴自己，关注自己，不转移注意力。

孩子我看见你了，我知道你很愤怒，你觉得自己还没有得到足够的爱，觉得妈妈还没有给够自己孩子爱，却去爱别的孩子。你觉得自己不重要，你觉得自己很委屈。我看见你了，我来抱抱你。对不起，这么久才看见你！对不起，让你受委屈了！对不起，我是爱你的。我对别的孩子好，那是因为爱面子，心里当然是自己的孩子最重要。但是仍然向你道歉，对不起，这样的方式伤害了你！请你原谅我！！！

听到这些话，我哭了！真的委屈极了！

我不知道对方怎么了，所以去核对，哦原来是顺序错了。真相就是那么一句话就能解释清楚。

我核对的时候，还是很害怕，心跳加快，头晕晕的。但是我很开心，觉得自己很勇敢。以前面对权威，我总是望而却步。现在我可以去核对，可以带着自己去看真相。

我很小，很脆弱，很害怕，很害羞，我关照我的脆弱，并在这个过程中，去练习接纳自己。实际上我是不接纳自己这样的，不接纳这样的真实面貌。我还是想找个好大的帽子来盖住自己的。算了，帽子太麻烦了。还要时时刻刻保持。还是保持真实，心里踏实。现在好多了，开工忙活啦！