这几年来,繁重的工作,生活的负重,已然压的我喘不过气来,不知道该倾诉于何处何人,纵使枕边人也无法理解心中的愁楚。
时常想想,更加觉得自己孤独。想要自由,想要自在的生活,束缚越重。
满怀欣喜的期待着周五回家,看了《寄生虫》,一部韩国电影,宋康昊主演,上流社会和底层人民的生活形成鲜明的反差,对内心产生很大的波动。电影看完之后已经晚上12点了。最近一阵子,总是觉得时间过得太快,根本不够用。总是有太多事想做,苦于没有时间,也许是自己没有规划好。
想看很多书,想更多的提升自己,买了很多书,总是压迫、强迫自己,去执行,每天看几个小时书,周末的行程也是安排的满满当当,但是这些计划最终只是止步于空想,周末依旧在大睡特睡,睡不完的觉,常常痛恨自己,陷入深深的自责,浪费时间,浪费生命,浪费努力的机会。
是不是有很多人跟我一样,有这样的烦恼和苦闷,不知道如何释放自己的压力,不知道如何排解心中的压抑。看完电影后,心情很烦躁,拿着手机一直看各种八卦和综艺到凌晨3点,独自躺在沙发上睡着了(强迫自己睡觉的)。目前已经好很多,在几年之前,常常抱着手机玩到早晨日出时分才去睡觉(压力很大、内心很痛苦时才会玩手机)。 平时对自己很苛刻,读书、练习、把工作做好。总觉得自己是时间的奴隶,也是管理时间的葛朗台,不知道如何规划时间,总是把自己搞得很狼狈。
凌晨3点睡着之后,一直到中午1点33分才醒,醒来之后不想看书,也不想学习。想出去透透气,在家附近吃了牛肉面之后,决定去蓝色港湾,中途改变决定想去后海,就想去有水的地方。去了南锣鼓巷,人满为患,熙熙攘攘,摩肩接踵,不经常出来的我有点不习惯(周末一般宅在家里)。跟几年之前来南锣鼓巷心境大不同。也许是年纪渐长,逐渐的发觉很多事物都没有意思,没有意义,都不能让自己开心,做什么都不能让自己开心。不知道自己想要什么。
在南锣鼓巷吃了玫瑰鲜花饼之后,去了什刹海,沿着小胡同走了很久,走到后台,本来以为会很凉快,结果还是很闷热。有很多酒吧,灯红酒绿,门外一直有小伙子在揽客。与自己想象中的酒吧不太一样。后海太大,有很多北京老大爷在钓鱼。围着后海走了半圈之后,实在是觉得很没有意思,也不是很凉快,本来以为靠着水会凉快一点。后来决定打道回府。
很无聊的流水账模式,但是胡乱的写写,也许心情是不是可以好一点。目前最大的愿望是希望自己有更多的自律,同时可以放过自己,做一个热爱生活的人。积极乐观的去生活。不要太着急。罗马并非一天建成的,好多东西都需要很好的积累和坚持,都是一个量变达质变的过程。同时也要更好的控制自己。把控好自己生活的节奏,跟着自己的节奏走。也要保护好自己的眼睛,少玩手机,保护眼睛,还想看更多更多的东西。
上半年一直处于很忙碌的状态,没有看太多的书,看了《蒋碧薇回忆录上》,下部正在看,也有把《红楼梦》重新拾起来看,觉得很有意思。技术书在看《Java高并发程序设计》,每天坚持看,尽早看完吧。
这两天也一直在思考,不断的反思自己,人最终还是要学会和自己和解,来日方长,不要去着急,只需要活在当下,抓住每分每秒,多去看书,坚持看,坚持练字。一点一点去努力。周五最珍贵的不用看技术书的时间,多看看自己想看的书。周末依旧在专业上面多充电,少睡觉。
在这里给自己定了一份作息表,希望自己可以按时执行。周一到周四,每天晚上坚持看书、练字。周五看看自己想看的书,周末,白天多看书,上午9点-12点,下午3点-6点。晚上9点-12点多练习,多练笔,每周最少写两篇博客,写的不好也要坚持写。
慢慢来,这是这两天不断的思考,悟出来的,不能把自己逼得太紧,把坚持放在时间的长河里,时间会给出答案!当自己很烦的时候,有一个很好的方法就是做家务,让自己忙起来。
今天很开心,师傅把书桌上面的LED灯修好啦,很开心,每天最开心的事情就是坐在书桌前面做点自己喜欢的事情。
今天就写到着吧。对自己的要求希望自己都可以做到!
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