我23岁那年，突然被检查出来尿毒症晚期。
这是一个什么病？
就是自己的两个肾都坏了，肾的作用就是排毒罢了，肾罢工了，身体里面的毒素无法排出来，结果身体一下子就垮掉了。
这个病在我身上真的毫无征兆，也许是自己没意识到，也可能是因为自己的身体一直很差，所以生病是一件很常见的事，怎么也不会想到尿毒症。
14年大四快要开学的时候，一场“重感冒”头痛欲裂呕吐不止，连夜被我妈送去医院，抽血检查。
当时的情况是到了医院后，发现自己的不能正常走路了，而且身体不自觉的“蜷缩”在一起，好像是要中风的感觉，于是做CT、抽血、最后检查结果发现。
“是，尿毒症晚期，要赶紧透析”
我始终没有忘记夜晚的值班医生说的这句话，当时的自己根本不懂尿毒症晚期是代表着什么，后来才知道，那代表着毁灭。
肾坏了，是一个不可修复的过程，坏了就是坏了，永远不可能再好。
父亲连夜从异地城市赶回，6小时的车程，父亲到医院的第一时间是阻止透析，他不相信，他说要去省里的医院看过才愿意相信这结果。
第二天一大早并奔赴省里的医院检查，将检查结果拿给医生看的时候，省里的医生很平静说：是尿毒症晚期，但不必急着透析，而且这个病一时半会也不会危及生命，但要尽快抓紧做肾移植手术，也可以选择透析，一辈子做血液透析。
这是一种治疗的办法，也许你会说这根本不算绝症，可是在往后的时间里，我亲眼看到过倒在血液透析室就再也没有醒来的人，同时长时间的血液透析伴随着各种副作用，总之整个人都变得十分的憔悴。
从医院出来后，那是我人生中第一次看到自己父亲在流眼泪，无法停止的那种。
我爸选择了第二种治愈我的方式，那就是做肾移植。于是我爸选择捐肾给我，尽管我强烈的拒绝，但他还是坚持做配型，最后结果是匹配的。
“你才二十几岁，我不愿你的一生就这样了”我爸说。
我也不愿自己的一生就这样了，可是我也不愿背负一生的负担。但最终我还是背负了。这辈子大概是很难还清欠下对父亲的债。
2014年6月5日，父亲先被推进手术室，我坐在病床上整个人在颤抖，眼泪也止不住的往下流。家人亲戚都在一旁安慰我，握紧我的手，但我知道这一刻我的命运从此不一样了，是坠入深渊万劫不复。
而在我做手术的前两天，查房医生问我的主治医师要不要把我手上的瘘给闭掉（手上的瘘是用于血液透析的）结果我的主治医生说：最好不要，因为一个新肾的平均寿命是8-10年，意思是，最终移植在我身体里的肾是无法一直工作的，也是有期限的，到了某个时间，又开始一个轮回。
是的，手术后，我很害怕，这个病就像一个无底洞，尽管一时半会死不了，可是却在一直折磨着我。
手术后就一直在家休养，在老家待了三个月并随父亲来到他工作的城市。
大概算起来有一整年的时间没有踏出家半步，医生很认真的吩咐术后尽量远离人群，防止感染。
这样的日子，孤独又绝望，药物作用下日益臃肿的脸和脱落的头发，让我觉得我提前衰老了。
身体恢复中间又经历过几次肺部感染，每一次都是自己一个人坐高铁去到原来手术的医院进行住院治疗。
我记得有一年正好是大年三十的晚上，我一个人在医院里度过，长沙的冬天很冷，医院里非常冷清，那种感觉真的很难受，可是也默默在告诉自己，也许这样的日子从未结束，后来每一次去医院都是一个人、一个人住院、一个人面对各种艰难的时刻。
生病的那一刻起，思虑更多的不再是自己，而是家人，我这样的人，给家里带来了多大重创，又该如何修复家人的创伤。
我常常觉得对不起自己的父亲，我无法回报，就我目前的身体状况，我没法赚很多钱，没法去大公司上班，就连一般的用人单位都会拒绝，除非我隐瞒自己的病情，是的，之前的工作，我都在隐瞒自己的病情。
我每天都要吃药，一天吃几次。有时候觉得真的太难了，都不像一个正常人。
可是我只能选择接受。并且用力的生活。
不断的让自己开朗起来，努力的赚一点钱，至少不要再问家里人要药费。
我爸的身体没从前那么好了，每一次他出现不舒服的时候，我都在煎熬。我不知道自己能做什么，只想着自己哪一天能变得更好，能给家人带来更多。
我可能不是很乐观，但我从未放弃过自己。
也许说起了我应该算幸运的，从最初的发病到换肾仅仅3个月的时间，真的无比感谢我的父亲，给我第二次生命。
四年的时间里，我是如何度过那些孤独的日子？
绝 望
面对医生的宣判，亲眼看到父亲留下眼泪的那一刻，我蹲在医院门口，久久无法起来，明明自己只是一场“重感冒”最后却演变这样的结果。尽管父亲带我辗转好几家医院，最后检查结果都一样。
自 闭
其实我本来就是一个容易自卑的人，生病后更是。所以我的病情，当时并没有跟大学的任何朋友说，提前离开学校，跟舍友简单的告别，然后在家准备毕业论文，正式毕业那天，回学校的时候，同学说黑了（因为毒素无法排出去，所以皮肤变黑），我说是晒黑的，答辩完，拍完毕业照片，没有和任何打招呼就走了，回医院准备肾移植。
昨晚移植手术后，从14年6月至15年11月，一直是处于“自闭”的状态，没有和朋友联系，也不怎么出门，整体待在房间里看书、写东西、看电影、以及感受药物的副作用。
副作用太强烈了，吃激素让自己的脸肿得整整大了两圈，接踵而来的就是脱发，随着时间的推移，自己的刘海全没了。眼袋加重、脸也垮了、经常性的失眠一整夜。
有时候觉得副作用才是最可怕的，它会表现出来，让你难受。
对了还有一个副作用就是容易【肺部感染】
这个真的很恐怖，很多顺利肾移植后，却倒在了肺部感染，由于长时间吃免疫制剂，自身的抵抗力就变得非常低。于是我大概经历了三次肺部感染，好在发现及时不是特别严重，但那种呼吸困难，胸口压石头的感觉真的非常难受。住院的时候，见过严重肺部感染的，直接进ICU，插管，花了十几二十万才救回来。
所以自己真的是特别注意，尽量让自己处于安全状态，尽量别感冒。
很多事并非一劳永逸，而是不断的去完善自己。
努 力
我找到了第一份工作，是自己隐瞒自己的病情才找到的，面试的时候全靠自己编才获得工作。工资特别的低，试用期也很累，但也很开心，觉得自己终于像一个“正常人”了。每天早上九点在公司厕所偷偷的吃药，然后因为很多东西要戒口，每一次聚餐的时候，总会以各种理由说这个不能吃那个不能吃，因为过敏什么的。
除了努力工作，另一方面是努力让自己开朗起来。
在这个还很陌生的城市认识新的朋友，比如在一家面馆吃面的时候，发现面馆老板的女儿在讲长沙话，然后鼓起勇气去搭讪，然后就这样认识了，虽然对方年纪小，但还是可以一起聊聊天一起吃吃喝喝的、然后一件很神奇的事，面馆老板见过小时候的我！因为父亲一直在这座城市工作，小时候我也来过，具体在什么情况下见过，我也忘记了。
总之就觉得在这个城市有归属感。
2016年，果断换了一份工资高一点的工作，而且工作一段时间后，因为经常要搬东西，而自己的手做了瘘根本不能搬重物，于是跟老板坦白自己的身体情况，做好了离职的准备，没想到老板居然会体谅，然后继续让我工作。虽然工作不高，但每个月的药费以及自身需求是够的，所以觉得自己也很幸运。期间经历了很多事有很多从未有过的体验，慢慢也找回生活的模样。
期 待
2018年，我辞职了，原因是自己的身体情况出现了一点问题，需要休养，于是主动辞职，也觉得很累，不是身体方面的累，而是工作不那么顺利了。
辞职后的生活每天在自己的公众写写东西、然后和找以前的朋友聊聊天。聊到梦想的时候，其实想到自己的爱好一直是写作，从学生时代到现在一直没有变。
也想留下一些什么。于是，每天都在家一边休养一边写作。日子也算充实，也对未来充满期待、不会放弃自己的梦想。
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