我成为了自私的自己
一直都想写点东西，不管是吐槽或者只是记录下自己的心情，但一直都不知道怎么下笔，今天在公司实在无聊就写一点对自己的认识吧。
想写这个题目的起因是和老妈的几次电话沟通，这几次通话真的很奇怪，老妈总是在一些话题的讨论后说上一句：儿子，我发现你现在真的特别自私！刚听到这句话的时候，我会有点错愕，脑子里马上闪现一点懊悔，但是生理上却不自觉的去反驳老妈：我不是自私，只是我觉得我们每个人应该为自己而活，不应该太在意别人。
最后关于自私的这个话题总是以我一大段说辞之后貌似取得了胜利而结束，挂断电话后我都像完成了一项任务，长嘘一口气然后沉浸到视频、游戏、或者是和别人的谈天中，丝毫不觉得这样做有什么不好。
直到昨晚再一次与老妈通完电话后，我又一次听到了自私这个词语，这个词语真的是太过刺耳，也使我真正开始审视自己，究竟何时？别人口中的好孩子，喜欢陪着老妈逛逛，喜欢和老妈谈天诉说自己心情的儿子变得不再喜欢与家人沟通？我想了又想的原因就是：我长大了，开始想要保有自己的一些心情，开始想要保护自己空间，而作为独生子女父母的他们还没学会怎样与心智成熟的孩子相处。
上面的原因概括的可能有些片面，或者在一定程度上我真的是一个自私的人，但是对于自己的家人，自己的父母来说，自私这个词语是不应该存在的。
首先作为一家人（庞大的利益家族或者家庭严重矛盾导致家庭分割除外）是没有什么利益冲突的；其次我们现在所做的事情除了对自己好以外，或多或少也都想得到的结果是有利于我们的家人的。那么我妈口中的自私到底是什么呢？
我仔细想了想这几年自己的变化，性格越来越火爆，欲望越来越强烈，头发越来越少，哈哈哈哈哈，最后一点实在是苦笑。其实很容易解释为什么会变成这样为什么会变成老妈口中‘自私’的人，从上大学来到离家1900多公里的广州，到现在还在广州，自己一个人在广州已经5个年头了，你知道人在一个陌生的环境（自然环境，人文环境）真的是会变的，在这几年我患上了人群恐惧症（看到一群人会莫名的紧张，出汗，觉得周围的人都在盯着自己），我变得容易生气，容易上火，不能吃辣，甚至脱发！
以上种种让我变得开始封闭，我甚至只愿意在网络中与仅存的几个我以为是好基友的人寒暄几句，其余时间用来看视频，健身还有暴食，开始爱上奢侈的物品，开始追求虚荣，仔细想来我确实是变了，甚至老妈不给我电话，我可以一个月不与家里沟通一次，就在写下这篇小随笔的现在我意识到自己的问题真的太严重了，我仿佛已经不是一个正常的人了！
我忽然觉得我上面的观点好错误，我甚至觉得不是父母没有适应，而是我变得太快，变得太狠，变得不是我曾经想要的样子，也不是成功需要变成的样子！
写到这里我有点写不下去了，我想我接下来要做的是要定期给妈妈打个电话吧，开始交点有趣的朋友！慢慢开始吧，我得变成个正常的人！自私这个词语对我来说有点沉重了，希望能慢慢变回原来的阳光，善良的自己吧，希望以后都不会听到别人对我说自私这两个字，或者把自私的标签贴在我身上！
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