我的土地

我从来都不怀疑我不是个农村人，我已经俗气到极点了。我不会看见花就会高兴，也从来不会对艺术产生浓厚的兴趣，我如同地上的尘泥一般随大流。我不知道我有多大的勇气去实现我自己的理想，可能也没有理想。挣点钱过个日子，能看到自己更多自己没有见过的东西。
不知道什么时候，家乡成为我不敢出去的原因。谁也不知道这座位于偏僻地方的的落后乡村，虽然近几年在国家的扶持下有了稍微起色。但我们仍然没有自己的集市，也需要走很远才能去买东西。交通没有固定的公共交通，只有三轮车为了维持生计在跑。这人口也没有多少，但是人出去的很多。这个空旷的地方，可能只有老人居多了。最近在过年的时候，我实在高兴不起来。团聚变成了一个仪式，却不是为了爱才团聚！
世界太大了，我还没有走出一个省，就被惊讶的说不出话来了，也被吓出了没有胆的勇气！怎么办啊？还有那么长的路要走，在网上看到的东西，好像自己永远拥有不了，我想出去见一见大漠孤烟直、也想见一见长江的广阔、大海的磅礴。在这个乡村里，我只见到了我自己的懦弱与没有作为。渺小的像一粒尘埃，却倔强地保持自己的自尊，为什么我会不时地伤心呢？我自己家里好像无法变得比别人更幸福，像是乌云，像是阴霾。我的晴天好像没有来过！
我是乡村里的野草，在贫穷的土地里求生存。我不是高洁的兰花，也不是高大的杉木。我只成了土里别人最鄙视的野草，谁会尊重一株野草呢？野草的野心确实很大，想要去远方，但是野草的能力就只能从田里汲取少数的养分。
从村里读完小学，再到镇里读中学，又考取了县里的高中。最后，在命运的安排下，进入了市里的大学，父母高兴吗？当然高兴！可是我好像不高兴，我没有眼见，我没有格局。我没有底气去说一句很自大的话，到现在我也没有能力去养活我自己，我是狗尾巴草吗？只能依附一亩薄田里的营养，可是父母已经老了，谁还会再次养着你呢？
我清醒的知道自己没有什么能力，但在外人面前，我不想表现脆弱。我想让自己看着有点人样，可是风一吹我就倒了。最近出现的想离开浪浪山，但我连浪浪山都没有看过全貌，就向往外面的大世界，我感觉我错了。在自己的家乡都没有看明白，就想要往外冲的时候，我感觉我已经输了！
在每个学习阶段，我都觉得我的同学十分了不起，因为他们都比我了解更多的知识。而我虽然手上有一些钱，等我连一本书都不敢买，兴趣是需要花钱的，也是需要持之以恒的。可是我这种又穷又不会持之以恒的人，怎么会珍惜兴趣呢？为什么要讲大道理？我听懂了，但我也不会去做。难道就要给我加一个束缚？我不再敢闯，我不敢做，逼着我做就真的好吗？
大学如同泥潭，我已经出不去了，在异性面前，我更是感觉不到我与大学的关系，我不会去图书馆，就爱呆在寝室里一个人瞎想。人生已经被浪费成这样，我好像没有颜面去回答那些支持我的人。但是我好像从来就没有去回应支持，被迫压上了担子，我好想哭啊！但是哭了又有什么用呢？
也许很抑郁，也许其实没多大关系，世界本该就是多元的，不是主角，不是配角，只是路人乙。好好的看着吧！世界还没有发现一颗尘埃正在撞击地球，只有尘埃自己心里知道，自己有多痛。
下一个理解自己吧！也许很渺小，看看明天也挺好的，不再孤单，不再一味的享受温暖，因为你该长大了呀！不要后悔自己犯下的错，人生自然会路过！