因为儿子去我办公室经常看电视，而且时间很长，只做一点作业。我看到他长时间看电视就不舒服。所以今天早上特别强调儿子不能再去我去办公室了。而且上完夏令营课，自己走路回家。
儿子听后很明显生气了，脸拉长了，没有直接回复我，而是说“那我的作业还在那边”。我说先做其他作业，英语还有作文要整理呢，他说要做完一项再做一项。明显是不愿意嘛。
我们吃早饭，他不吃。
出门前，我找不到钥匙，昨天儿子拿着了，于是问他在哪里，他说放在我办公室了。我没有责备他，却说，现在三个人只有一把钥匙，怎么办？他生气不语。其实我的语气里已经有了责备。儿子要求自己拿着仅有的一把钥匙，我没有同意，因为我还要回来办事。后来，他再次问我要钥匙，并给我想出了一个办法，办事不用回家就可以。我同意后把钥匙给他了，同时看到另一把钥匙也在我包里，拿出来给他，他更加生气了，“你就知道责备我！”说话是有委屈的泪水流出。我没有说话。真是不应该让他知道。
送他去上课的路上，我让他在路口下车，省得我绕进去还得调头出来。他比较生气地下车走了。我的观念是：走几步能怎么呀，正好锻炼身体。
我回家办事完毕，突然我又改变主意了，想要他跟我去办公室，于是边去接他，结果他却不愿意去我办公室了。早上看那生气的表情我以为是愿意跟我呢，失望！害我接他的路上走错方向耗费半小时时间。不过从教室接到他，到他下车的时候面带笑容给我再见，让我很高兴。我在猜想，他回到家看到网线被拔掉，不能用电脑会是什么情绪呢？
以前我会说一不二，决定了儿子自己回家就不可改变。今天感觉到儿子的事情总让我牵挂。我没有陪伴他，我接受了儿子的普通，预设儿子不好的一面。这样子很糟糕，所以我要痛改前非，好好陪伴孩子。
他的情绪表达方式，好的一面是能直接表达出来，不好的一面是语气强硬，几乎是吼、责备。当然，跟我的模式一模一样。看到他，就看到背后的我。我在改变，偶尔也有被他感染。错，不是被他感染，而是自己没有做到“定”。
今天学了津巴多普通心理学第一章。重点内容是心理学的六个视角。生物学视角，认知视角，行为主义视角，全人视角，发展视角，社会文化视角。尝试用这六大视角解释一下和儿子发生的事情。
生物学视角：儿子刚生下来在医院的四天中，经常被关门声惊醒，睡眠时间短、哭闹远多于同病房的其他两个孩子。在接下来的带养中，也比较困难。属于难带性孩子，神经系统比较敏感。
认知视角：儿子的认知信念比较悲观，一接触到不良信息，就会想到更加糟糕的情况，而不是去反问或者说服。我不让他去我办公室，他就不会想办法说服我，而是直接生气。
行为主义视角：我和儿子的沟通模式是，当我无法说服儿子时，就会强制执行。所以儿子对这一做法比较反感。当我们沟通顺利时，儿子明显表现出亲昵的动作，表达我们的亲密关系。
全人视角：儿子无意识中是希望我能爱他，他认为的爱。一旦获得了“我爱他”的信息，就倍感高兴。可是他还不知道对一个人成长有帮助的爱才是真正意义上的爱。当然我也没有表达出这份爱，经常批评苛责孩子。我的潜意识中有“孩子优秀有我的一份”的意思。
发展视角：孩子是在成长中的，所有的预设都不一定会成真。反而预设会给到孩子投射，让孩子慢慢成为预设的样子。
社会文化视角：如今网络信息泛滥，人们离开网络不能生活，孩子也是，假期离不开电子产品。父母着急升学、竞争压力，孩子却选择了网络。
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