在我21

人是不是会越来越孤单

而我

是不是一直在退化

我很害怕这样的自己

我宁可把自己伪装的

开朗自信

我也不要这样一个自甘堕落的自己

可我真的不喜欢出门串亲戚

或许出去看风景是好事

可我喜欢一个人去

一方面我是享受孤独的

而我又害怕着孤独

我爱财

不是因为我多物质

只是我想要的东西

目前只能通过金钱这个媒介能够得到

我幻想着

在我30岁的时候

我能拥有自己的一个房子  自己的小车

顺便来个脚踏车也成

两室一厅一卫一厨

我幻想着

我有自己的大床有自己喜欢的被单

自己爱惨的枕头

自己的跑步机  洗脚桶  

一大堆乱七八糟的书

一个小沙发一个电视

啊还有洗衣机

自己生活在一个小世界里面

每天工作锻炼看书休息

我好像真的喜欢这样

可妈妈

不也许

是生活

她告诉我

你会孤独

你需要一个人陪着

好啊

那我希望

那个男人是我35岁的时候遇到

那个时候我已经可以很好的养活自己了

那个时候我已经拥有了我想要的车和房子了

那个男人或许是一个离婚过的男人

他带着孩子向我走来

我喜欢他的体贴我喜欢他的见多日广

我喜欢他的风度我喜欢他的谈吐

我们在一起不是为了培养下一代

我们在一起只是为了相伴到老

你一定很奇怪为什么我需要一个离婚过的男人

恩我觉得没离婚的我追不到手了啊

毕竟那时候的我已经是一个35岁的老女人了

其实我有自己的孩子

那就是我的弟弟

我希望用自己的努力让弟弟能多点成长的自由

我真的害怕孩子  

也未曾有过爱到地老天荒的男人

所以我很愿意享受孤独终老

我曾想过如果我没遇到心上的人

我就一个人流浪国外

我想到了加拿大我想到了意大利

我想一个人在异土孤独终老

我没有孩子

但我可以领养

我没有爱人

但我可以享受孤独

我不懂自己这些悲观的情绪从何而来

我觉得好像并不是很悲观啊

这样的想法明明就很难很难实现

某天下午我和爸爸聊天

爸爸是一个好爸爸

他希望我在26这样的年龄就有自己的爱人自己的家庭一生平安顺利

我知道我知道

他爱我

可爸爸你呀

还是不懂我

其实我很爱孤独

或者我不爱孤独

可我找不到自己的爱人啊

所以我宁愿孤独

我有过喜欢的人

有过喜欢我的人

我喜欢的人慢慢成了回忆

喜欢我的人会遇到更适合他们的人

我也不愿意在21岁的年华里为爱情伤神

毕竟我有自己要奋斗的事业

所以我放弃了恋爱

我要奔赴我的战场一往无前

我渴望朋友

可我却发现我没有知己

所以我只剩下了

亲人

所以每次在佛祖面前

我都希望我的家人

平安顺利在我身边不离开

因为只有这样

我才能有机会去回报你们