又是一个不眠的夜晚。
时至深秋，天已寒凉。在这个深深的午夜及稀薄的凌辰时分，我却断断续续的浑身冒着虚汗内心战栗颤抖无助着。
这已经是第二个不眠又痛苦的夜晚了。我不知道这样的情况还要持续多久，我还会熬上几个这样不眠不休的夜，更不知道自己为什么会这样错乱茫然，是因为那个本就和我无关的男人吗？我想也许一定是的。
一个人，在成长前行的路途中，总会要为自己的行为和错误的判断和选择付出一些儿代价，这代价或许是很惨重，或许只是吃饭时几粒米砸出的小坑。
而我，大概不止是几粒米砸出的小坑吧？
1、
认识他是在三个月前。抖音突然收到有人关注的信息，接着是发来的私信。出于礼貌，我回关了他，并和他简单的聊了几句。
很久都没有和男人私聊过了，记忆中应该有好多年了吧。QQ仍旧天天不咸不淡地挂着，早就成为手机上的一个无关紧要的摆设。微信，除了班级群学习群和工作群，还有日常的工作生活的支付交易，和老妈的视频通话，它好像与外人尤其是男人的个人聊天没有任何丝毫关系。
生活就这么不咸不淡的朝前行进着，那些麻缠的事务终于在2019年彻底解决，我也换了一台新车，孩子也在市里安顿好了。偶尔，我会偷偷的去百度一个人的名字、我曾经的同学、我的校友的近况，而其实关于同学的样貌，若不是QQ空间的照片和抖音上的视频，或许，在街上走碰面，我也认不出来吧。
2、
今年或许注定是个繁杂琐碎的一年，谁也没有预料到2020年春节会降临一场瘟疫。疫情之灾，导致闲赋在家的我，百无聊赖中，下载了抖音，用手机号注册了账号，随手拍了几个学校的视频。
说真的，我也不知道为什么会下载抖音？可能是先生天天在看抖音吧，也可能是先生经常会分享一些关于孩子学习和生活搞笑视频吧。
本来一直在努力上课认真写文的我，怎么会突然转变了方向呢？究竟是为什么呢？
还记得2019年的春天，为了提高写作，为了学习写论述课题的文章，我特意报了一个写作班，每天一边处理事情一边每天按时上课，每周末陪着孩子一起学习。我怎么会突然玩起了抖音呢？致使我到现在也无法弄明白，这究竟是怎么样一回事。
而这个下载dy的决定和草率，或许将成为我一生的痛、一生的污点……
3、
下载dy，注册账号，没有粉丝，纯属自娱自乐。可能是因为记录了学校的几个日常生活的小视频吧，我收到了来自一个老乡他的关注。
也或许是因为对方老乡的身份，自然感觉友好亲切。从开始的偶尔几句大大方方的聊天，到毫不畏惧的告知对方微信号，我对自己真的是自信满满，有“初生牛犊不怕虎”的模样，并且，心里还在嘲笑自己嘲笑着一切：不就是聊个天吗？有什么呢？做人也不要太俗了吧？
再说了，我的心早已沧桑如海，只有巫山。或许心里装着一个永远无法抹去的名字，周围的一切不过是过眼云烟罢了。
就这样，慢慢的对他放松了警惕，工作之余就聊几句，和他每天早上的问候，以及深夜无眠时的畅谈，在不知不觉中，越聊越深。
4、
但有时候，我也会猛然间惊醒，怀疑他是不是我那个曾经有过过节的朋友派来摧毁我的小人。
虽然偶尔在怀疑着他是谁，他到底想干什么？他和我聊天的目的是什么？可所有怀疑都在他提供的浓浓的情绪中败下阵来。然后，我会否定自己的想法，去试着接纳他。试着忘掉所有曾经的不愉快。
尽管在刚开始聊天的时候，他的照片并不是我曾经梦想的那个王子的样子。他的身影和样貌与我曾经的梦想和那些对我好的人比起来，会差那么一点点儿距离。
尽管，我一直拒绝着见面接触，拒绝着视频聊天，或许还是有点儿动心吧，也可能是今非昔比，或许是心已经不再年轻，也或许我们都有着为人母为人父的身份，肩上的责任和家庭的担子，我竟然开始了自卑和患得患失，既想得到，又怕失去。一直犹犹豫豫在见或不见中徘徊着。
他一直催促着见面，一直想见面，也一直聊着那样过分的话题。我一边怀疑他的用意一边又深陷其中无可奈何的样子。
5、
也是后来，在渐渐陷入后，在犹豫着要不要见面不安的时候，我去追了他的抖音脚印。尽管他关闭了关注和粉丝列表，关闭了喜欢和点赞按钮。我还是看到了那对我来说是极其残忍的一幕幕，他在我和深聊的同时，也和其它女人保持着暧昧关系。
看着他一会儿对我深情地表达着深情款款，一会儿又说着妻子的好话，一边又和抖音上其他的女人保持着暧昧挑逗互动的语言。我既反感厌恶又焦躁不安，想见，又不敢见，难过又痛苦。
其实，我真的要感谢他的虚伪，以及他无意中透露出来的本性，才让我一直犹豫着要不要和他见，他的到处留情和暧昧也让我时而清醒时而痛苦不堪。
也是在这种痛苦中，我拉黑了他的微信和抖音。也是在删除微信几天后，他反反复复添加，可能是一种心软吧？或许还是因为放不下，我接受了。并突然决定见他一面。
6、
见面那天晚上，我没有刻意穿着打扮，可能也有故意的成分存在吧，我就那样随随便便的甚至穿得很土的样子去见了他。较真的我也想借此来结束这场痛苦煎熬而对手就是我自己的一场比赛。
他果然是个情场高手，样子和想象中有差别，但他一见面就拉拉扯扯，又搂又亲，一下子就掩盖了初次见面的不适感和违和感。我好像丝毫没有招架之力，然而，我还是拼命的护住了自己，只为给自己婚姻内的一个周全。
那次见面后，我好像坦然了，以后或许再也不会聊天了吧，再也不会想见他了吧。然而这种感觉不到半天，没有他消息的我又坐立不安了，忘了见面时的怀疑、见面时的不适，还有一种说不出来的挫折感，我又开始了疯狂的想念。
这样反反复复，直到我第二次拉黑他又被加上，我答应他去见他。结果是第二次见面并没能成行。
7、
当时是没有见成面的那种沉沉的难过和内疚纠缠着我。为了寄托内心的思念和脆弱，我再一次看到了他抖音上的新的暧昧信息，也忽然清醒：原来他在和我聊天的时候，突然的消失突然的失联，以及有时候说话慢吞吞的或者突然的态度改变……哦！原来如此啊！
第三次就这样删了，他也要求添加好友了，真的仿若心如死灰，不想再有任何纠结难过和纠缠。直到几天后，我加上，告诉自己以后不要再删了，好好的爱自己，爱家庭吧！算了吧
一直到断断续续不冷不热到现在，我没想到的是我总能看到他不好的一面，总能看到一种真实的不快乐，看到他和别的女人暧昧不清。他解释是他的同学，我却结束了谈话，是谁，应该和我无关了。他曾经偶尔轻飘飘的说过一句，以后不再玩抖音了。当时内心有一丝窃喜，我以为他会为了我改变。然而怎么会呢？他怎么会为了我而去改变呢？我还没有魅力到能让一个人为我放弃他本来的模样。再说，他老婆都没管他，我又是谁呢？
我也曾经不止一次的想过，如果他肯为我改变，那我一定会毫不犹豫的要和他在一起，当然是在不破坏他的家及我的家的前提下。可今天看来，我当时的想法是多么肤浅和幼稚啊！
在这场角逐中，可能是认真的我输了吧，似乎快要输的体无完肤。幸好，在关键时刻，我护住了自己，没有丧失作为女人的最后的尊严。
然而，作为一个女人，作为一个有家庭的女人，在明知道对方有家庭的情况下，还和他聊天，我真的输了，我和我讨厌的那些和他暧昧不清的女人又有什么区别呢？
我把我的心交给了他，唯一和她们不同的是，我没有上他的床，没有解开最后的底线，没有把自己的身子交付出去，没有最终放弃作为妻子作为女人最后的尊严和那个在我身上差点变成滑稽可笑的贞洁。
（脑子很乱，待修改。）
注：今天，我用一个任何人不知道的名字发出来，只为内心深处的挣扎纠结和不安，还有深深地失落和悔恨……奉劝所有婚内女人，一定要珍重，自尊自爱，并好好的善待家庭。
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