世界上再没有人会这样不顾一切对我好

 

世界上再没有人会这样不顾一切对我好

昨天晚上，想到2016即将结束，也不知是为了附庸风雅抑或故作矫情，竟拿起手机，轻轻的拨出了一个电话。

 母亲压抑沉闷，苦涩沙哑的声音从电话的另一端传来。奇怪的声音，虽依旧亲切，却使我内心特别不舒服。急急询问缘故，可她只道没事无妨。她不知道，她越这样说，越是令我的内心火烧火燎般的焦急不安。我一再问道，是否是感冒生病，可她依旧，矢口否认。而且，让我奇怪的是，她的语气完全没有往常的热切兴奋，甚至带有草率敷衍之感。没聊几句，甚至没等我道出一声19年来的第一次新年祝福，她就已天色已晚，匆匆收线。

 带着满腹疑惑委屈，翻身上床，浑浑噩噩的，从2016睡到了2017.

 今天早上起床以后，总是觉得心神不定，书翻来看去还是那页，做作业也是提起笔就拎在半空中，放不下去。思绪飘忽间，却原来是于昨晚之事，耿耿于怀，暗暗担忧。

 细细回想间，突然发现一个重要问题，母亲昨晚与我的通话，竟未提及父亲和弟弟的情况！要知道，平时每次打电话回去，母亲总会用欢快愉悦的语气和我唠叨些家长里短，而我这般没耐心的人，竟也不知从何时开始慢慢习惯以至享受着这温馨暖意的家常惯例。但是昨晚呢？一反常态，只字未提。

 内心开始有点踹踹不安。

 拿起手机，想拨通那个烂熟于心，倒背如流的号码，询因问故，可是，为何手指，迟迟不敢点下去呢？默默地，我放下了手机。

 看着幽黑的屏幕，我陷入一片茫然。我害怕面对未知的不可预测，我恐惧看到现实的张牙舞爪。我就这样，静静看着手机屏幕，任由时间拖着长长的尾巴，大摇大摆的从我身边嚣张走过。

 我想了千种可能，万种推测，但也一一被我捣毁推翻。

 不可能，我这样安慰自己。如若有事，父母定会对我全盘托出，何必这般藏着掖着。或许，只是感冒了；或许，是和父亲起了争执；或许。。。。不，没有那么多或许，我不允许有那么多或许！此时此刻，我倒宁愿是母亲身体欠恙，是病毒让嗓音变得疲惫沙哑。从来没有这么强烈的愿望，只是生病。

 今天是元旦，是新的开始。一切的一切，都是崭新逞亮，夺人眼球的。今天，只有在澄蓝天，万里无云;只有灿烂阳光，和软微风;只有花儿点头，小鸟歌唱。一切都是美好的，温醉熙和。没有乌云，自然没有伤悲和阴霾。

 这，算安慰吗？

 突然发现，我竟也这般挂念思恋父母。

 父母都是农村人，淳良朴实，从小到大，我从未听到过从他们嘴里轻轻吐出那浓得像蜜糖般的“我爱你”。但是，他们的行动，却无时无刻不在向我表达他们的情深意重，如此深沉与浓厚。父亲是顶梁柱，每星期给我准备好固定的零花钱；母亲是贤主妇，包揽家内一切大小家务。从小，我就活在她人艳羡的眼光中，过着我无忧无虑，任性妄为的童年生涯。

 可是，少不更事的我毕竟不太懂得珍惜这份殊荣。每当表姐妹或朋友，带着羡慕的语气说我“娇气幸福”时，我都会故作高傲的转头，留给他们一个“姐的忧伤你不懂”的潇洒背影。如今想来，竟有几分可笑。

 随着年纪的增长，尤其是这半年以来的离家求学，无边的孤独寂寞包裹着我，让我开始怀念那个温暖祥和的家。我留恋枕头上的温度，父母的关注，还有弟弟时不时的恶作剧。在家里，我就是公主，没有人对我求全责备，没有人对我苛责为难；在家里，我就是我，一束颜色不一样的烟火。

 但此时，也只能暗叹，曾经的自己为何不懂珍惜，身在福中不知福。整天除了伤春悲秋，就是暗叹世间不公，人间无情。

 或许，在这茫茫寰宇，再也找不到这样无私付出，毫无计较对我好、宠爱我的人了。

 有他们陪伴的日子，纵是愁云惨淡，乌云密布，也有霞光透过云头，散漫庭院。我知道，无论我走多急，走多远，只要回头，他们迟暮的身影，依旧会守在时间的渡口，带着满足微笑，对我遥遥招手。

 父母，谢谢你们。如今才醒悟，原来你们才是我微笑与幸福的源泉，坚持与奋斗的动力。

 希望这醒悟不算晚，这感恩，未曾迟，

 拿起电话，不去管那些无妄的灾难厄运，那些不过我是内心风暴的涌袭叫嚣！无关此刻的风和日丽花好月圆！轻轻地，我鼓足勇气，拨出了那串号码。。。