昨天读写营是最后一课，老周讲的最后一个亲身故事居然把我讲哭了。我说我是泪失禁体质，泪点很低的，一点与自己相关的事情眼泪就会不自觉的流，流到自己都厌弃，可就是停不下来。
老周讲的那个小男孩，我过去也似曾相识。记得我上小学一二年级的时候被妈妈“教的”可乖了，还会帮家里烧菜，直到有一次切茄子切到手，不知道是不是因为怕了我才开始反抗，此后无论妈妈怎么说我都没有再伸手做菜。但就算躲过这这一劫，我绝对没有躲其他的劫。再加上时常吵闹的家庭，情绪不稳定的妈妈，我遇的劫更多了。
现在的我是一个敏感的人，总不自觉关注别人的看法，还是一个悲观主义者。我很不容易快乐，有时候一家人出去玩，我时常拉着一张脸，很扫兴，我知道，但我改不了。我总是在出去玩的时候考虑很多，比如人多车多费钱等，反正想到的都是各种败兴的事情。
有时候我都不知道我怎么才能快乐。快乐的时候很少，比如说看小说的时候。我曾经就把自己隔离在正常的世界之外，躲在小说的世界里，可不行啊，我还是得努力出去面对世界。
过去我以为我要求不高，只求活着，安静地活着，我以为我可以的。可世上事情那么多，压力那么大，哪里能安静地活着。在成了家，有了娃之后有了更大的压力，我也告诉自己该长大了，无论怎么都得长大，因为这是你的责任啊！
背负家庭，参与到更多人的生活中，被迫与别人亲密，我有时候都觉得自己是冷血的。不关心别人，唯有的一点关心也可能只在娃身上，我真的很冷漠。老周说这是一种自我保护我知道。老周说这是一种遗弃，把自己从人群当中剥离了出来，然后残忍的遗弃了，我不知道。
老周用带血的手指把自己的心挖了把自己变成那个勇敢不怕被遗弃的小男孩，可我不知道该怎么办？或许是我不够勇敢，我也曾多次对自己说原谅自己，忘记过去，可带着满身过去痕迹又敏感的我该怎么自救？我甚至在重蹈覆辙，时常不自觉对女儿说，你再怎么……，我就走了，甚至在气极时脱口而出：“你再怎么样…我就把你丢了…”原来我这么过分啊！我必须得改了，我的女儿怎么能变得和现在的我一样呢！
我不知道怎么办啊，唯有努力装作自己正常，然后拼命的学习让自己在世上活着，活的更好。
我写上面这些字的时候眼泪又不自觉流了，我只能安慰自己没事擦擦眼泪就好了，成年人又哪来那么多时间矫情！
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