回想，我一直都在寻找着我想要的生活。从小，我就在冲击着向前走。我不会挣钱，但我却会祸祸钱，为着我的寻求，首先是从吃穿上，从小，母亲和我一起去 赶集，若是给我买衣服，我挑的总是有点小贵，这我从母亲的对话中我便感知到，我知道是超出了她的打算，太便宜的，我又不中意，于是我便索性不买，哪怕拾着穿别人穿过不要的，我也愿意。我最爱吃柿子，每年九月柿子是我的必买之物，我记得小时和母亲九月里赶山集，我不管贵贱，总得要母亲给我买几个，我在集上就把它吃掉了……后来，和老公谈婚论嫁，我发现这个不起眼的村庄，街、路两旁全都是柿子树，惊亮、欢喜了我的心，最后不顾家人、媒人的建议，定居在了这个村子里……
我没攒过钱，即使我干了十多年的工，母亲说我没掸过什么钱，老公也说我没挣过什么钱，我也感觉我没挣过什么钱……我是一个不会攒钱的女人，我没有个人的小金库，我一直花着父母、老公那里的钱，他们的钱我可以随便拿着花，但我一次花销得多了必须告诉他们去向。我除了家用和给儿子买用品，钱，我很少动，我也不想动。吃、穿、化妆用品、人情……，我极少操心。他们，尤其我老公就给解决掉了。我除了会玩，几乎不会什么。我的玩，就是我的爱好，为花疯狂，为树根疯狂，为石头疯狂，……我被它 们的美动心，以至于祸祸他们的钱，但我只为欣赏它们的美，从没想过以它们作为挣钱的途径，我总也感觉我不会挣钱，所以我仅可以是个打工者，我会尽心尽力地去打一份工，所以他们也甭指 望我会为他们出点力。我也想过有自己的一份所得，自己可以"耀武扬威″，但一路走来，我好像没那个能力，没那个命，于是乎，我便安生于我的一切，当下的一切，不为将来打算，我感觉不到我的将来……记得前些日子，老公自认为病很重的时候替我发愁:"你就知道玩、玩、玩，以后咋弄。″我反问:"我就只知道玩，你想那么多干啥？饿着你了还是冻着你了？活没有干完的时候，边干边享受，不要总为了以后、将来作打算。将当下活好，就行了……幸福不在以后，不在将来，就在你眼 前里，就看你能不能看得到，抓得住……″
我有时发觉，人越有俩钱，越会被钱牵着走，我分文没有，确能将当下珍惜，努过好每一天，因为我总觉得，我的一切都是神的赐予，神待我不薄，让我开心快乐地活着，无论走到哪一天，我都要知足着过，我会品尝神给我的一切！
看轻了钱财是我不想活得那么累，不再计划以后，但不是我不准备努力了，而是我想轻松不累地生活，相信神话，就能找到这种生活。
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