你的心里是否暗藏着“不配得”？

                            文｜刘研

你的心里是否暗藏着“不配得”？

          幸福的亲密关系，应该是：我爱你我快乐，你爱我我也快乐；良好的人际关系应该是:我对你好我开心，你对我好，我也开心。

          可问题是，有能力去付出（爱）的人很多，没有能力接受（被爱）的人一样也很多。在关系里，我们没法坦然地去接纳别人的付出，甚至于面对不尊重、不友好的行为时，我们还会表现得异常淡定和包容。我们把这种没有能力接受爱，甚至觉得自己不值得被爱被尊重的现象统称为“不配得”。

        我在咨询中遇见太多的“不配得”。

•Lisa是个老好人

Lisa是办公室的老好人，同事欣欣特别“喜欢她”。  隔三岔五事情不断。  “Lisa，帮我充20元话费”                        “Lisa，帮我充10元话费”                        “Lisa，帮我抢一下上海-桂林的机票”  “Lisa，再帮我充20元话费”                    “Lisa，……”

        面对这样的同事，Lisa虽然心里不舒服，但每次都是帮了。她的老公对此很不理解。以下是他们的对话。

老公：你为何不拒绝？
Lisa：也没啥，都是小事，能帮就帮了。
老公：为什么不能一次多充点，每次这么麻烦你，你不觉得她不够尊重你吗？
Lisa：你想多了吧。
老公：如果你是她，你会这样去让她帮你吗？
Lisa：不会，我才不会那样呢。
老公：既然这样，那么你一直勉强接受的原因是什么呢？
Lisa：（哑口无言）

        很显然，老好人Lisa并没有觉察到自己的“不配得”一直在发挥作用。当别人无礼要求时，她就算不悦，也会在结果上成全。她用“这没啥”掩盖了自己潜意识里的“不配得”。

•疲惫不堪的晓雪

        小雪和男朋友张然相处了三年，但她目前已经疲惫不堪。她不知道自己是该放弃还是继续。他们的感情还是不错的，但是张然有点懒散，还爱打游戏。包含家务在内很多事都需要她来负责。对此，她想过直接和张然提出，协商调整。但每次话到嘴边，都不知道为何被噎了回去。而且，每当张然情绪不好时，她都会十分紧张。这种时候，她习惯于去做很多事来让他开心。只有这样做了，她内心才会舒服一些。可是张然并不会因此而赞美她，也不会因此觉得自己需要做出调整。这样的状况让她觉得生活很累，不知道这样的情感继续下去还有没有必要。

        在小雪的原生家庭里，她的母亲任劳任怨，善良少言，她的父亲嗜赌成性，有时还会打骂妈妈。

      这样的成长环境，让她潜意识里认为“女人就是为男人服务的，不然又能怎样”。她在父母的关系里没有学会平等处理男女关系的能力。当自己的亲密关系出现问题时，她内心充满了“不配得”，一味地退让。最后把自己折腾的疲惫不堪。

•  爸妈总是说我乱花钱

        徐绍是我的好朋友。他特别孝顺父母。虽然长年在外打工，但是每个月都会给父母打钱。村里人都知道他很孝顺。可是他和我说，他总觉得面对父母感到自己很愧疚。我很好奇他为何有这样的想法。

        原来，虽然他经常打钱给家里，但是父母基本都不会动用这些钱。生活品质并没有因为他的孝顺而有任何提升。经常他回去买的零食保健品啥的，父母最初几天还记得吃，后来就不会再碰了，直到那些东西放坏变质。如果是衣服的话，父母亲都会问价钱是多少。他每次都会五折以下虚瞒报价，老人还是会语气严肃而不悦地说：“太贵了，太贵了！”或者“买那么贵的干啥呢？以后再别买了，乱花钱呢！”

        像徐绍父母这样的老人，可能是一个大的群体。他们幼年生活艰辛，受教育水平低。在农村长期生活的经历也造就了他们朴素和节俭的生活态度。虽然孩子们出息了、有钱了、生活品质提升了，可是父母内心里的自我认同却越来越固化：“我就是个农民，我就应该穿得普普通通，吃的普普通通，那些好吃的、好穿的，咱还享受不来呢？”这种生活习惯固化后的认知固化造就了许多老年父母的“不配得”。

        林林总总的“不配得”暗藏在我们的潜意识里。它是我们成长中的创伤或者糟糕习惯的惯性。它偷偷地左右你的行为模式，影响你的生活品质。它是和谐关系的杀手之一。你越早发现越早干掉它，你就越能正确地把握你的关系品质。

        那么，在你的心里是否也暗藏着“不配得”呢？