一个内向姑娘的故事

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突然觉得很亲切，甚至感动，因为这里有这么多和我相像的朋友..突然，有了说故事的冲动。我要说的故事，关于我自己..一个内向的女生的故事。首先，我做一下自我介绍~我叫二丫，(谐音爱呀)25岁，温柔善良.但却不可爱，外表上不是很漂亮，多多少少有点气质。可以说是个比较安静的女生。然而，在我华丽的躯壳下却隐藏着一颗内向、卑微、忧郁的心。也许是天生的遗传基因，也许是家教的森严，也许...是因为我的故事。也许每一个人都有故事，我亦然。已经好久没有触碰曾经的那段往事，然而时过境迁，相信此刻的自己已经可以非常平静、理智的进行回忆。

还要从小时候说起:“都说童年是一个人，一生中最重要的时间段之一，可是就是这个最重要的时间段却是我最想忘，却怎么也忘不掉的。”

记得上一年级的时候妈妈得了一种怪病，类似于精神病患者，每次发病的时候，妈妈总会拉着我的手，嚎啕大哭，喃喃自语说一些让我毛骨悚然的话。然后自己一会哭，一会笑，严重时候会有自残的形为，甚至有时候会突然间昏厥倒地，可是正常的时候，转眼间就和常人无异。

村里的老人说是邪灵附体，要烧香拜佛，爸爸就带着妈妈四处奔波打听，那时候真的为了妈妈的病家徒四壁，学费都交不起，每次老师都当着全班同学的面打趣的说:“某某同学，就你一个人学费没交了啊”难堪的我，羞红了脸。用着几近哽咽的声音告诉老师，我回去再问问爸爸。

每次爸爸带妈妈回来后，就是各种烧，各种扔。说什么家里不能有照片，爸爸就把所有照片全烧了。直到现在家里也没有一张全家福，说院子里葡萄树不好，回来就砍了，各种迷信说法，只要听到都会去尝试，大小医院也去过不少都无济于事。

那时七岁的我很希望自己和其他小朋友一样，粘着妈妈身边，帮妈妈做做家务，听妈妈唱着童谣。可是从来都没有，我都是跟奶奶一起，奶奶给了我妈妈对我缺失的爱。

七岁的年纪，身边总是一群小伙伴，跳皮筋，玩石子，玩沙包，当我想跟他们亲近时，却被排斥，记得最清楚的一次，我想跟他们一起跳皮筋，一个小伙伴大声吼着:“我们不要跟她玩，她妈妈神经病”。她们家那么穷学费都交不起。我当时理直气壮的反驳到:“我妈妈会好的，她明天就好了，我们家不会一直穷的。”然后头也不回的嚎啕大哭狂奔回家，躲在奶奶怀里哭，哭着告诉奶奶，没人愿意跟我玩，也不知道哭了多久？哭着哭着就睡着了。

就这样妈妈的病反反复复的，一直持续到现在，慢慢的随着年龄的增长我觉得我越来越不合群，孤单到没有朋友这么多年那句话一直在我耳边萦绕着。从来不会轻易相信谁？也不会像谁敞开心扉,但是我一直记得妈妈清醒时候对我说的，人不怕穷，就怕没有志气，没有骨气，别人越是看不起我，我就越是要争气。妈妈性格也是要强的那种。

一个内向姑娘的故事

就这样平平淡淡的生活着，后来爸爸就带着妈妈出去打工，农忙的时候会回来，家里就我和奶奶相依为命，奶奶已经70多岁，所以很小我就学会了做各种家务，穷人家的孩子早当家嘛，那时候唯一的念想就是爸爸妈妈要回来了，希望时间过得快点，在快点，留守儿童的日子没有切身体会的是无法理解的。

就在初三上学期，还没到农忙的时候，爸爸妈妈提前回来了，那时我住校，一个同村的小伙伴告诉我你妈妈回来了，当时真的高兴的手舞足蹈的，初三这个年纪有很多话要跟妈妈说，也有好多不懂得，那天放学铃声一响我就飞奔出教室，马不停蹄蹬着我那辆半新的自行车希望下一秒就能看到妈妈。

可是我到家的一刹那，一种上一秒天堂下一秒地狱的感觉。我看见妈妈躺在床上又哭又笑，爸爸蹲在门口表情凝重的瞅着旱烟，啪哒啪嗒，我艰难的迈着步子，缓缓的走到爸爸面前轻声的说:“爸，你们回来了，”爸爸没说话，无奈的点点头，眼睛湿润的望着妈妈的方向。

当我想进去看妈妈的时候，爸爸哽咽着对我说:“你看都放学了，还没烧饭。说着递给我一张崭新的五十元纸币。出去到街上吃点吧！”我颤颤巍巍的接过纸币，也没看妈妈就走了，走出门口再也忍不住泪如雨下，一个人边骑车边哭，到学校直接跑进寝室，嚎啕大哭，同学们都问我怎么了，我只字未提，还和平时一样，只是晚上回回家陪陪爸妈。

那晚，妈妈抱着我入睡，说了好多她记忆中的我，那是我到现在都记得的温暖，一股妈妈的味道，我一边听，一会笑，一会哭，妈妈也是。跟妈妈说了好多，不知道她有没有听进去。就这样农忙的时间很快过了，妈妈的情绪也好了很多，我会每天跟妈妈说我的所见所闻。可是相聚的时候总是短暂的，又到了爸妈出去的时候了，凌晨两点爸妈就起来等着大巴，我给爸妈准备了很多吃的，妈妈目不转睛的看着我，语重心长的说，好好读书，等条件好了，把你们带在身边。我目送爸妈坐上大巴，开始新一轮的务工路程。

就这样日复一日我毕业了，我想着待在爸妈身边，于是辍学跟着爸妈一起，17岁的我第一次进了一家塑胶厂，没有认识的人，还要住在厂里，由于刚从老家出来，怕生人，不怎么敢说话，被人家呼来喝去的，也没人愿意带，可想而知步步维艰，就这样过了一周。爸妈一起去看我，我再也忍不住又一次泣不成声。有委屈，有无奈，有害怕。妈妈心疼的说，不干了，我们回家。

接着，又找了第二份工作，纺织厂，两班倒，一个班十二小时。我妈说这个不行太累，你肯定干不了一个月。我赌气的跟妈妈说我可以。于是开始了辛苦的纺织工作，万事开头难，刚开始学的时候，被师傅骂，畏手畏脚扭扭捏捏的，后来各种给师傅送吃的玩的，慢慢的关系越来越融洽工作也得心应手了。

只是上班时间太长，而且确实很累，好多次困得站着都睡着，然后跟师傅学喝咖啡，累的俩条腿像灌铅似得抬都抬不动，脚底都是一些水泡，累的哭过，也想放弃过，但是想到妈妈那么看不起我，我一定要坚持下去，学徒的那一个月我没去看妈妈，也没让妈妈来看我。一个月很快过了，我拿着第一次3000块钱工资，去看妈妈，给了妈妈2500自己留了500。妈妈喜笑颜开，说我终于长大了，知道回报爸妈了，还说钱给我存着以后结婚用。

就这样一直在爸妈身边平淡幸福的过了两年，那时候十七八岁的小姑娘，过年回家重中之中就是相亲，当然我也难逃厄运了，于是各种相亲，各色各样的人都见过，不懂，也没想过，就是听大人的，定了一个所谓的男朋友。

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而这个名义上的男朋友，确实是我不愿意，就没在了解，尽管爱面子的爸爸很不情愿，但还是被妈妈说服了，于是和平分手了，19岁 又一个人自由了一段时间，看着身边的小伙伴空间各种秀恩爱，各种狗粮撒的，羡慕嫉妒恨，可是我却对异性保持距离再距离。不知道为什么，本能的怕受伤，有点排斥接触异性。

那次后就又回了爸妈身边，回家——相亲。见了一个又一个麻木不仁了，看起来都一样的，每天爸妈都说，到底要挑什么样的，谁谁家闺女见一个就成了，怎么怎么样，后来一气之下，对自己说，接下来见得这个不管怎么样，都嫁，于是相亲——定亲——结婚，6个月。没有感情，赌气时的一句话。

现在让我回忆结婚的情形都回忆不起来，迷迷糊糊就结婚了，记得最清楚的，结婚那天妈妈犯病了，我吃完分家饭，和妈妈抱头痛哭，就这样结束了我的单身生活。

婚后各种适应。跟着他们来到一个陌生的城市，开始过着枯燥乏味的生活，从一个家庭到另一个家庭，生活方式，消费观念，儿子出生后各种矛盾接踵而至，一个人带孩子，整夜整夜不睡觉，就怕碰着，那时候才知道原来小孩子这么小，而他，所谓的老公，照样每天签到似得去打网游。只有晚上夜深了才会回来，女人有了孩子连吃饭都没空，而男人照样吃喝玩乐，吵过，闹过，可是这个陌生的城市，举目无亲能去哪里？精神上的折磨比物质上的严重多了，不管婚后怎么痛苦，我都挺过来了，对父母报喜不报忧。婚后种种真的让我害怕了。和很多家庭主妇一样，婚后的生活相夫教子，只是我不甘心就这样，于是找了份工作，饭店服务员。

一个内向姑娘的故事

以我的个性，经理说可能不适合 不过给我试用期三天，试用期第一天，害怕客人，不敢说话，客人喊服务员，别人都已经过去服务了，我还没在状态，当然这些被经理看在眼里，立即找我谈话，沮丧，失落，难过。好在同事们都很好，帮我很快进入工作状态，就这样和同事们开心的度过了两年的时光。

后面，经理要从下面提拔主管，大家都推荐我，我知道她们多数都是开我玩笑，经理却当真了，可能看我有责任心，干活实在，没那么计较，而且跟同事相处也不错。就让我上任了。只是从平级到上下级我失去了好多也学会了好多，上面要考虑老板的利益，下面要安抚好员工。对于初出茅庐的我来说一头雾水，自己摸索着在管理的道路上前行。

一个内向姑娘的故事

在任期间误解，讽刺，一些没素质客人的调戏，都被我一忍再忍，当然我是不会圆滑的处理，每个人都有自己的原则和底线，于是得罪了不少客人，管理起来之前的小姐妹也是心力交瘁，在我的观念里情意比名利重要，于是做了一年的主管发现实在不是这块料，我还是喜欢和姐妹们一起同甘共苦，在管理层必须以老板的利益为重，我发现我做不到，所以，我也不是一个合格的管理者。

一直想做个小鸟依人的小女人，直到把自己逼成了女汉子。

怀着一种复杂的心情写下了，自己的故事 文笔不是很好，毕竟知识有限，不过会继续努力学习，这么多年了，妈妈一直都是我的硬伤。不管怎么样？我爱你妈妈