我一直关注德芬空间。这两天推送的文章一直在讲女星的故事，比如伊能静，刘诗诗，为的是引出近期主推的课程“爱自己——镜子练习”。
人分为两种，一种是“活成别人的期待”，一种是“活成自己的刚刚好”，前者往往作茧自缚，挣扎痛苦，后者则懂，在爱万物之前，先爱自己。
但大部分普通人都活成了前者，以为迎合别人，得到被人的认可，就能拥有满意的人生：
-为了迎合伴侣，放弃自己，不说自己真正想要什么，只是牺牲自己去成全TA
-为了迎合父母，听话，委屈求全，努力做个好孩子
-为了迎合朋友，明明不是一个圈子，逼着自己强行融进去，结果浑身不适。
道理讲得很明白，对关注自己成长有一段时间的我来说，我懂！可是，每每到亲身实践时，一大堆身不不由己的问题就冒出来了。这世界上，如果什么事都与周边的人事物了无牵连，如果都只是自身的修炼，那么所有问题都将不再是问题。
谁不想活成自己，事事由着自己的心思来做。可是从我们很小的时候，就被教育这叫“自私”。而自私一词在我们的文化里，简直就是个彻头彻尾的贬义词。我自己做不到、也不敢自私，看到老公什么事都已自己为先，我在很长一段时间里也一直批判他太“自私”。直到这两年，我才意识到，他那其实就是标准的“爱自己”，从不委屈自己。
我不敢活成自己，确实是为了迎合父母，因为要听话，因为那是我从小被灌输的理念，那是我从小不得不遵守的规则，否则可能会招来父母的责怪（但是我现在不会责怪他们）。直到最近，我才第一次勇敢的面对妈妈的责怪向她表达了我的意见、我的不满，并告诉她请她不要再干预我的做法。话说出来的时候，我清晰的感觉到了自己的心跳，但是我毕竟成功的迈出了这一步，勇敢的表达了自己的需求。而当我看到妈妈在面对我突如其来的反抗时那怯懦的反应时，我突然意识到，在她心里，原来也住着一个必须得听话的小孩。这种价值观就这样一代一代的传递下来，直到有人敢于跳出来打破它，告诉它——这样不对！
我身边有一位妈妈，在英国取得了教育学博士的学位。在我眼里，她一直是教育方面的权威。可是，在一次闲聊中我得知，她一直比较惧怕她强势的母亲，甚至到了现在，在教育孩子的某些具体事情上她还在特意向她的母亲隐瞒，因为惧怕母亲会责怪她。可是她明明是教育专家啊！她的做法是没有错的！可见我们我们从小接受到的理念在我们的心里扎根得有多深！
我们不是为了迎合父母，才听话、委屈求全的。没人会天生主动这样做，每个孩子生来都有一颗自由的、探索的、无畏之心，我们之所以变成这样，都是被动的。
那么为了迎合伴侣，放弃自己呢？看起来，确实很多人是这样做的。
爱让人盲目，以至于丧失理智，这话一点不错。有的人爱另一半太深，以至于一辈子放弃自己来迎合对方都不会觉得是苦事，我身边就有这样的在我看来简直神一样存在的人。而有的人则是不够睿智，或者不够自信才会采取这样的迎合方式，最终的结果只能看两人的造化了，并不是说这样的相处方式就过不下去。曾经有人崇尚灵魂伴侣，以为这样的神仙般的眷侣才是爱情的终极模式。岂知生活脱不开柴米油盐，杨过小龙女如果穿越到今天，十有八九也会过不下去。
当询问许多携手一生的伴侣他们的相处秘籍时，他们多半会说，互相忍让、互相理解，才能让婚姻来得更长久。忍让与迎合看似一个是守一个是攻，但是自细思量一下，其实效果是一样的。最终的目的是大家能心平气和的把日子继续过下去。我相信，不论是忍让还是迎合，在做出这个动作的那一刻，谁的心里也不会太舒服，只是大度的人少不舒服一会儿罢了。而打不开心结的人终究会郁郁寡欢，觉得自己受了莫大的委屈。
当然也会有极端的情况。我身边有着这样一对夫妻，先生脾气很冲、很大男子、很霸道，妻子很温柔、很胆小。于是她会经常迎合他，小心的避免冲突。因为在冲突中不论谁有理，他永远是那个强势的、吼叫声音分贝最高的。她感到很受伤很害怕，于是就越来越没有自我。我们该如何鼓励她这样的“弱者”大胆表达自己的需求、活出自己本来的样子呢？她的改变会不会引发更大的家庭冲突呢？我不得而知。我们是社会动物，有时候，我们有着良好的愿望，但是在我们的社会性网络里，是否都能行得通？
也有人说改变必然会经历痛苦、甚至巨大的痛苦。那么如我这位朋友，也许她从现在开始学着不再迎合，去表达自己，会更加“激怒”他，但是如果他还有足够的理性，也许有那么一天，他会理解她，但这需要时间，需要双方的共同努力。或者，真的只是也许，不会有成功的一天。听起来好忧伤！
我们总被批判“迎合”。为什么要迎合？为了保护自己。如果我们能生活在一个平和的平等的环境里，谁还需要去迎合他人？这么看来，这笔帐要算在那些需要“被迎合”的人身上了。
我们为了迎合朋友，明明不是一个圈子，逼着自己强行融进去，结果浑身不适。为什么要这么做？不这么做别人说你高冷！亲戚朋友说你不够social（不与人打交道，典型的批评内向人的语句，因为社会的评判标准是要多参与社交，甚至社交越多越好）。当一个人的自我认知、自我认可度不够时，他必然在意别人的评价，活在别人的眼光里。
所以，解决方法不是停止迎合，而是增加自己的自我认可。不断告诉自己，我足够好（不用和别人比）。我不要花时间融进不喜欢的朋友圈，谁说朋友越多越好，大部分不过是酒肉朋友（即无效社交），一两知心好友足矣。
说了这么多客观情况，“爱自己”依然是我们大部分人要学习的功课。由“爱自己”及爱身边的人，到大爱。如果最终我们每个人都能心怀爱意，那么生活中这么多的冲突将不复存在。不需要再去迎合谁，也没有谁需要被别人迎合。
愿这个世界充满爱意。
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