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01
被前任分手三年半。回想起刚分手那段独自熬过的时光，真的很为自己自豪，同时感谢他当初的不娶之恩。刚被提分手时，哭不出来，以为只是像以前一样随便说说而已，不当回事；找他问理由，说我家里条件不够承担女方应该出的那部分首付，心灰意冷，回想起与他在一起曾经的种种，似乎给我留下的都是伤心难过的瞬间，因为他的话一次次伤到心脏疼，哭了无数次。有次在宿舍哭完照镜子时发现自己眼白一滩血，当时就有点怕了，怕把自己眼睛哭瞎，同时心也一天天寒了。突然明白和他在一起不会幸福，和他在一起的时光离幸福太遥远。自已已经26了，耗不起。因此，决定不求复合，就算他来道歉像以前几次来讨好求和也要坚定不复合，突然就顿悟与此人不可能幸福。似乎认清了对方的套路，看清了事实后，对自己就越发狠了。
02
我对他的感情很深，那段时间犹如行尸走肉，就数着日子过，一到周末就跑出去徒步来虐自己，每个周六周天都要出去，北京的野长城，北京周边的山都踏遍了我的足迹（那时候有一个各大高校组织的短游群）。每次都是从天亮7点多出门下午8点多回到宿舍，出去徒步也不和同行的人交流，就一个人闷声在人群中不断地走路，走路，脑子里不停地在想和他之间的种种，更加坚信要断舍离。那时候特别坚信21天定律，坚信一个习惯只要21天就能养成，不停地告诉自己只要21天就能习惯没有他的生活，日子一天一天过，并坚持写日记，把曾经他给予的种种伤害都写下来，更加明白此人不是终身伴侣。慢慢地就习惯了，也变得云淡风轻了。
03
我们是在一个办公室，每天抬头不见低头见，前任提分手后没两天又开始像以前提分手后来讨好，时不时地当着办公室同学面来我座位旁给个水果零食，我都当着所有人的面坚决拒绝了，在路上遇到他打招呼我也坚决不搭理，我发朋友圈他还若无其事地评论点赞，于是我就把他的一切联系方式删掉了，微信QQ手机号，就这样很坚决地一点一点的把此人从我生命中拔掉。心里是非常痛苦的，也是非常难熬的，刚分手时常常一个人跑到他宿舍楼下一坐就是一大晚上，常常一个人去走曾经与他一起走过的路，常常回忆起曾经的痛苦与美好......纵使有多么爱他，有多么不舍得这份感情，但是他带来的一次又一次的伤害突然让我明白了他的种种行为都只是因为一个理由，那就是他不够爱我，既然不够爱，那继续在一起就注定不会幸福，所以就特别坚决地坚持下来了。
04
幸运的是，分手48天后，一次老乡聚会上遇到了现任，现已成为老公，一切都很幸福，公婆待我很好，没有婆媳问题，与老公也很合拍，很幸福。每当想起老公来，心里都是暖暖的，心安的，与老公相处也会有争吵，但争吵过后没多久又会互相哄彼此。遇到老公后，我才明白，原来，这才是两个相爱之人的相处方式。而不是曾经那种一旦有争吵后（争吵的原因两个人都有），前任就躲起来，电话可以一直不接，冷暴力太虐人也太折磨人。
05
某天清晨醒来，突然看到前任凌晨1点多发来的QQ信息(也许是从共同的群里找到我QQ)，内容是：“不知道你是否会看到这条信息，这是我能想到的唯一一个能联系你的途径了。夜深人静的时候，经常会想到过去。望你一切安好，岁月静好”。三年多了，看到这个信息的我波澜不惊，也已激不起任何涟漪了，我并不想知道他发这个信息的意图，我也不想知道他是否过得好与不好，我更不想与他再有任何牵扯，更不会去回复这条信息。我只知道，有些人，惟愿此生不再见，不再往来，不要轻扰。我还记得，曾经突然的被分手，我一度怀疑自己是不是被绿了，当时是多么想弄去清楚事实，过几天后，我突然连这个都不想知道了，因为那已经与我无关了，就像深夜凌晨一点多他为何发这样的信息，他在想什么，他过的怎么样，他结婚了么，他妻子怎么样，他有孩子了么.......这一切我早就不感兴趣了，因为从他说出分手那一刻起他就已是一个不相关的人了。
06
而如今，我已经早早的治愈好自己了，我生活幸福安好，有人问我粥可温，有人与我立黄昏。而对于前任，只感谢当年不娶之恩，感谢曾经的伤害带给自己的成长，其他的一切与我早已无关。翻到曾经失恋那段时间的日记，里面有一段是这样的：在不久的将来，会出现一个合适的人，陪你成长，在此之前，你只需静下心，沉淀自己，提高自己，过好自己的每一天，做好每一件事，待好身边的每一个人，做到问心无愧，不去取悦任何人，做最棒的自己，静静等待缘分的到来。当幸福到来时，一定要学会珍惜，一定要好好经营，千万不能再毫无保留的付出，至少要留5分来好好爱自己，坚决不做之前的那个傻女孩，被伤得体无完肤。真是个预言帝，果然，在写完这些文字30天后，我就遇到了对的人。
感谢命运眷顾我。
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