2014.10.17周五
班车上听王菲的歌,《最爱陌生人》里儿童咯咯的笑声,引我想起儿子在他五六岁时,有段时间总爱没完没了的咯咯大笑,我还用手机录下过一段,每次听也会引得我笑起来。但随着一次次更换手机,那段录音必是丢失的无影无踪了。那笑声真好听!记得当时我越是说“停下来吧”,他笑得越是起劲。一个笑能持续一两分钟,他怎么能一气笑那么久?都不会岔气?而且在他看来,到底有什么事有那么好笑?还是他只是单纯为了引起妈妈的开心和注意?大约是后者吧。
我想着自己,我现在都不会笑了。无论是笑给别人看,还是会心一笑只给自己。
这个时候,心里虽然很温暖却又很心酸,眼眶湿润。一股愧疚感又升起来,弥漫扩散在心脏里和整个胸腔、腹部,像有一个棱角分明的小石子阻隔在某根大动脉中,阻住了血液的循环流动,上半身僵硬肿胀疼痛,下半身失去知觉。自己审判自己的感觉,只比别人审判自己时,内心的疼痛轻缓一点儿。但留下来阴影的时间要短暂的多。大约正是因此,我们得以以一个正常的面目存活下去。否则,只是因为自责,也会要了我们的命。
开会,开一个完全没有必要的长会。自己什么不说吧,也不行,说吧,又不知道说什么内容和说到什么度为合适。
上午开,下午开,今天开,明天开。。。我总觉得上班浪费了我的时间和我的生命。
三季度考核我也是糊弄做的,没想到还糊弄到领导心里去了!搞不懂。
又收入囊中六本书。
一度我说那个人:“你干脆改姓费叫费劲得了”,办公室几个小孩正在,有赵珊和李楠,还有刘姐,她们听了我的话,都哈哈哈哈笑起来。
我算促狭吗?也为搞笑。
今天一定要把所有的问题都解决,这样胡工结束工作,我也才能休息。所以,加油!同志们,加油!!
我怎么觉得这么紧迫呢?
不喝咖啡没睡醒、没激情、没脑力,喝了咖啡心率过速。我要得心脏病了吧?
这一次是不是永远要和胡工说再见了?他大约再也不会来三元了。
我今天下班前对老白说:“主任,大约我需要休病假了!”老白眨眨眼撇着嘴说:“我还想休病假呢!我想休医疗期!”她那么多、那么足、仿佛永远使不完的干劲,仿佛永远也不会退休的样子,怎么也会动这种歪脑筋呢?和我一样厌恶上班这件事?但我觉得她是不会休医疗期的,就说说而已。
今天开始,如果在办公室里没事干,就给自己找点事干——手抄之前从2014年下半年开始的电子版日记。一为了摆脱没事干的无聊,二为了动动手动动脑,摆脱提笔忘字的尴尬。
今天抄了一周多的内容。读起那时候的记录,发觉自己生病是有缘由的,大约从那时候或者更早时候开始,病根就做下了。那时候,为什么会那么讨厌上班这件事呢???跟周围的人有很大关系,也跟自己太过拧巴较真儿有关系。如今,转过头去看看那时候所作所为所思所想,只能笑自己太傻了!
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