纪心·曾经的日记【4】
2014年12月3日 周三 晴
洗脸时照镜子，再一次深切地感到自己的容颜改变。以前，我的额头上有一道纵贯眉心至发迹的深蓝色突起的血管。每当我把持不住自己的脾气暴躁如雷的发作时，它就更加蓝，更加突起，甚至能感到它嘣嘣的跳，也就显得我更加的凶恶而丑陋，更加的让人难以近身难以礼遇，更加的咄咄逼人气势汹汹。
但最近，它不见了。
不仅那条突起的蓝色血管不见了，那部位好像出现了一条小沟渠，说是沟渠有些严重，总之那里像是凹陷下去了。那突起的血管从何时不见的我也说不清楚。代替这个明显印记的，是五六条抬头纹，只要我眉毛眼眶向上用力，它们就尤为明显，一摸，像粗糙的哈拉皮；对镜子一看，一道，二道，三道，四道，五道，六道。到底是那根暴突的血管自动收缩了还是移位了，还是随着我脾气不再容易被激化，它自动收敛了，或者只是随着年龄增长，抬头纹战胜了血管，抢夺了这片领地？实在说不清楚也想不明白。
我不为抬头纹伤怀，我也不畏年龄增长。其实年长是个好事情——小时候不明白的事情有一些已经明白了——我开始收获一些东西。
比如小时候胆子太小，怕黑怕鬼怕一个人呆在黑暗里。现在好多了，我甚至最喜欢一个人静静地呆在一处。在最最寂静处，我才能捕捉住自己所思所想所要所求。
比如以前总觉得自己有那么一点小聪明，至少含脑量不会比一只水晶猴子差。凡事都有自己的观点和见解——人就难免自视甚高。现在，我明白自己只是凡夫俗子一小枚。要说个人观点和见解，傻子都有。而只有另一种傻子才会自视甚高。
比如年轻时读书，只在私下羡慕别人的文采，然后自卑的表示自己永远不能捉笔。现在，我也可以随自己意愿随时写下自己感受到的人，生活和这个世界。
比如以前总觉得自己不够好，用很大的力气跟自己较劲，想按照别人的意愿先评判自己，然后再想改造自己，好去迎合别的人。现在，我认识到做自己才是最重要的——只要够善良，能够善待他人，不伤天害理不杀人越货不欺辱别人不谩骂和诋毁他人，我就已经很好。
比如以前说话做事总是太专断太绝对太言不由衷太随心所欲太直白太少换位思考太多主观判断太希望别人能理解自己。现在，一切消极的，我避免；凡是积极的，我尽力而为；不能把控的，对方随意。
比如以前甚至明明不知道该不该说的时候，我大多还是会呈一时之快三下五除二说出来，觉得自己是一腔热血，终应沸腾，但BMW造成的结局往往始料未及，常常代价是，还需再找补上一层话多语失后的追悔莫及。现在，我至少懂得了沉默是金这四个字。虽不是做得很好，至少不知道该不该说的时候，我会咬咬舌头。
比如以前我对生活太多抱怨和畏怯，一任消极情绪纠缠住自己的心，常常面对困惑失去信心和耐心，最后的退路就是打退堂鼓——选择转身离开，进而失去很多机会。现在，我再也不会说我做不到，我说“做做试试，结果不重要。”
比如以前对于厌恶的人和事，以及别人对我不起的行为和话语，我发誓永不原谅，无论地老天荒。现在，我再也不会让那样的人和事来折磨我，我选择原谅他们和那一切，因为那只是一个经历，经历过了，好的坏的都要放弃。
比如年轻时任性，和老王吵过架就是不理他，必须等他服软向我低头，总之有理没理我一定要胜。现在，我们别说隔月仇，隔周仇，隔夜仇，一个小时我也不会把它放在心上。事情过去了就过去了，我们谁也胜不了谁。
比如以前不太理解父母对待我们的方式，老觉得他们太严厉，太专横，太不讲理，太不够尊重孩子。现在，看着风烛残年的父母，多么渴望看到他们还是那样暴跳如雷的有力气来教训和调教我们，那样证明他们还是多么的年盛。我能真心的谅解为父为母的那颗心了，我真得长大了。
比如对于楼上天天半夜嚎哭的那个孩子，我充满了厌恶，我被夜夜搅扰得不能安睡，每每扬言天亮就去找那家理论，但我还是忍了许久。今天，当我听说孩子是生病了，被病痛折磨得天天夜里哭嚎，想像着那奶奶和妈妈的心情，我的心终究还是软的。
我没有变好，只是不会变得更坏了。
这些可爱的抬头纹。我会看作它们是生命给予的我某些智慧，来爱它们。
四年，一晃而过。回看过去，应该谢谢自己写下很多日记。还有，过去的自己比现在的自己勤快多了，现在一味想放空自己，已经很多天没有写日记了。
网友评论