一个朋友刚刚创业，卖家乡土特产，经常会在朋友圈里，发一些产品信息，希望通过朋友圈帮他宣传下。一开始他就表明了态度，这个事是自己的事，刚起步，需要支持。
结果他发现，在他看来能称为朋友的人，竟然少有人帮他转发，反而是一些只有一面之交，或者是其他往来的人，帮他转发了很多广告信息，还主动下单支持。
他想不明白，自己怎么就混到了这个地步？
自认为并不是个狭隘的人，朋友圈里经常帮别人转发广告，帮投票，帮点赞，甚至经常帮衬朋友们的生意，卖咸菜的，卖婴儿用品的，卖化妆品的，卖水果的……他都买过，可轮到自己，帮衬者寥寥。
我问他：你为什么不一对一的单独发信息给你的朋友，让他们捧场呢？
他说：我就想看看，举手之劳的事，到底谁肯谁能帮我！
有时，我们特容易理所当然的去考虑一件事，以为我把你当成朋友，你就应该在我需要的时候，出手相助，两肋插刀；我把你当成朋友，你就应该雪中送炭，锦上添花。即便我有求与你，我也不会找你，作为我的朋友，你就应该能看到我的需要，更能够主动来帮我。
哪来的大道理？
不管我们什么关系，帮与不帮都是一个人的自由。本来就是个积极乐于帮助别人的人，你不说不做，人家也会帮你；本来就是我行我素，其他一切均与我无关的人，等也是白等。
又或者，当你需要别人帮助时，恰好天空下着大雨，他又没带伞，心情沮丧，根本就没顾上看朋友圈，当他换了身干净的衣服，坐下来喝咖啡，刷朋友圈时，你的信息已经被淹没。
也许，她一整天都在忙着工作，下班还要忙家务和孩子，几天都没空看一眼手机，即便看了你的信息，心情沮丧，什么都不想干，此时怎么会帮你，哪怕举手之劳。
也许，他觉得你发的信息，对她来说没什么需要，周边的朋友也不会感兴趣，一番判断后，决定自己不介入，也就不会帮你。
也许，他发现你们共同的朋友，或者他认为和你最好的朋友都没有转发，他也不会转发，没人示范，他也不愿意为别人做这个示范。
也许，他并不喜欢你，尽管你认为他是你的朋友，他在心里却把你看做匆匆过客，根本就没当你一回事，不喜欢你这个人，跟着一起不喜欢你做的事。
当然还有一种情况，他在朋友圈里有自己的原则和底线，他不想因为帮你发了广告，拉低了朋友圈的档次。
人与人之间的关系，本来很简单，是我们太过于自以为是，把它想得复杂了，尤其把朋友关系想复杂了。
一路走来，我们交了很多朋友，有的利我，爱我，有的损我，害我；有的嫉妒我，贬低我，踩踏我；有的赞扬我，鼓励我，安慰我，帮助我。
不管哪一种朋友，到头来，我们的身边还剩下几个敢于寒夜让你陪伴的朋友？又有谁值得你半夜起床为他煲粥煮茶？
朋友虽多，但能真正能走进你的世界的却寥寥无几，能真正理解你的人又有几个？
能时刻关注你，解读你，为你谋的人又有谁？除了咱妈、咱兄弟姐妹、咱老公、妻子，还有谁？亲儿子亲女儿也未必能如此掏心掏肺的关注着你。
所以我劝朋友，想让人帮忙，赶紧放下这张臭脸，换上一副谦逊恭敬的模样，好生恳请，比你独自生气感叹朋友们不厚道，来得更实惠更畅快些。
无论何时，我们都要记着：朋友就是朋友。
贾平凹在《自在独行》里说：交朋友要多多益善，因为孤独的灵魂在空荡的天空中游弋，但人之所以是人，有灵魂同时有身躯的皮囊，要生活就不能没有朋友，因为出了门，门外的路泥泞，树丛和墙根又有狗吠。
但朋友也是春天的花，冬天就没了……
朋友没了可以再交新的，但血脉想承的亲人，没了就再也没有可以替代的了。
两年前，一个亲戚问我借钱，借钱的目的是买老家另外一个县城的房子，所有的亲戚都不看好她的选择，我听了也不认同她的想法：人生地不熟，50岁老两口，听了女儿的话，远离自己熟悉的生活环境，非要跑到女儿所在的县城购买房产。
恰好，我正在看房考虑置换大一些的，加上根本就不赞同她搭上大辈子的积蓄，还要背上外债，去一个更寒冷更偏僻的地方置业，所以当亲戚问我借钱的时候，我表达了我的意思，结果亲戚直接说：你太瞧不起人了，我又不是不还你！
然后使劲挂断了我的电话。自此，再也没有联系过，去年听说她又回到了原来租住的县城，不适应那边的生活，而借钱买的那套房子，装修好了，一直闲置在那里，无法出手。
就因为在她需要的时候，我没有帮她，至亲也变得疏远起来。
我也成了亲戚逢人便说的：最小气，最不近人情，最没良心的人。
甄嬛娘娘说：别人帮你是情分，不帮你是本分。
有些人却偏要把找别人帮忙看成理所当然的事，一旦被拒绝，就好像受到了莫大的伤害，摆出一副受害者的面孔，各种叨逼叨。
各种各样的原因，看着一段段关系终结，越发觉得自己活成了孤独侠。也就更懒得与各种关系周旋，年龄渐长，似乎越喜欢独来独往，更喜欢点头之交，更享受一个人终将走向孤独的孤独感。
虽然，我们从小到老一直害怕被这个世界遗失，更害怕被周围的人冷落。
我们在独处和群居里，一直企图通过各种方式寻找平衡，也在新朋旧友里，得到或者失去。
人生如此：有的走，有的来，犹如四季花开花谢，花谢花又开。
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