十二年时光流逝，只为将你忘记（双十一征文）

 

十二年时光流逝，只为将你忘记（双十一征文）

他是我的初恋，但是我失恋了，而且我用了整整十二年的时间才彻底走出这段阴影，大概是初恋太刻骨铭心，又或者是我用情太深，亦或是初恋的我们不懂爱情。

    我们相识于高三复读班，当时班上流行一句话，说高三复读班不是人干的活。因为我们都曾与理想中的大学失之交臂，而且都憋了一口气，一定要通过这一年的努力，拿到心仪的大学的录入通知书，压力之大可想而知。除了吃饭睡觉上厕所，所有的时间我们都会用来做题，背书，甚至偷瞥一眼自己喜欢的杂志都会有负罪感，深怕耽误学习。为此，我放弃了午休时间。每天中午饭后便迅速的跑回教室做题。平时放弃午休的人不多，偌大的教室里面只有三两个人，但是我们都是埋头苦读，争分夺秒，因此没有什么交流。

     为了给我增加营养，妈妈给了我一笔生活费，让我在学校餐厅吃饭之余，能够到校门口的鲜奶吧买牛奶喝，为了节约时间，我不是每天都去，而且一次买够两三天喝的。那天中午我照例买了三包奶回教室，看到他也在，就递过去一包给他，他抬头笑笑，说声谢谢就接了过去。我也很高兴，虽然交流不多，但是他是历史科代表，历史学的特别棒，尤其是材料分析题几乎每次都会拿很高的分数，所以我经常向他请教历史方面的问题，他也都是有问必答。

  过了几天，我在校园里捡到一个钱包，张贴招领启事好几天都没有人认领，因为担心放在宿舍里面不安全又不能随身携带，我就交给了走读的他，让他代为保管，等有人来认领的时候再拿来。

   谁知从那以后我就开始发现他看我的眼神变得不一样了。他开始偷偷的给我写小纸条，称呼由最初的同学变成我的名字，后来把我的姓也去了，直接称呼我的名字。纸条的内容有些酸酸的，因为都是以诗歌的形式写的，我不能完全看得懂，但是却是能体会其中的意思的。其中有一篇的大概意思是春天到了，鸟儿思春，追逐飞翔，我愿做一只追逐的鸟儿，一起飞翔可好？读完以后，我的心怦怦乱跳，担心被老师同学发现，只好买了一个带锁的笔记本，把这些都偷偷的藏好，等到学习枯燥毫无动力的时候，我会拿出来品读，还会给他回信。虽然表面意思模糊不清，但是我知道我们恋爱了。我们会相互的鼓励，开导对方，因为高三的压力实在是太大，人往往会变得很敏感，一道题不会也会影响到情绪，感觉自己考大学无望，所以有个精神支柱真的很有帮助。

   我们就这样一边鼓励一边复习，偶尔饭后会坐在一起讨论数学题目或者政治热点，谁也没有把“爱”字说出口，但是彼此已经心照不宣了。

    时间平稳的过渡到了高考出成绩的日子，我离重点线差了十分，但是可以进入我一直喜欢的某师范读书，但是一向成绩稍高于我的他竟然比我少了三十多分，只能进入专科学校就读，一时间我竟然不知道怎么安慰他了，因为他是那么的要强，我担心我这时候去安慰他的话，他会以为我在炫耀自己。所以我想等几天他心情平复一点了我再去安慰他吧，可是我打了好几次他家的电话都没有接通，我只好不停的给他写信，打算填报志愿的时候交给他。填报志愿之后，我帮班主任整理东西的时候竟然发现他和我填报的竟然是同一所学校！平生第一次，我迫不及待的等待开学，新生报到第一天我就去了，早早的缴费，领取被褥脸盆水壶等，然后围着学校转了一大圈，熟悉学校环境，只为了等第二天来报到的他。

  等他开到，我像一个经验丰富的学长一样带他去办理各种入学手续，不停的给他介绍学校的餐厅，水房，图书馆，宿舍等情况，其实我也只是比他早到一天而已，等一切收拾停当了，我又非常兴奋的请他去学校附近的饭馆吃饭，不仅仅是因为我要给他大学生活留下深刻的印象，而且因为那天恰好是他的生日，嗯，也是我的生日，我们是同年同月同日生的，我比他大三个小时。这更加让我觉得我们是有缘的，我们会一直在一起的，当然，也是我现在每年过生日的时候内心免不了的痛楚。

   我们白天军训，晚上就围着校园或者操场一圈圈的转，总感觉有说不完的话，所以我们还会互相写情书，年轻的心啊，简直是被爱情浸泡，明明可以每天见面的，可是还是会有说不完的话需要书面传达。

     由于他家里比较困难，而我又太善解人意（其实现在想想我真不应该这么善解人意，因为这样未免太惯他了）所以我除了会给他买文具，还买生活用品，比如手表，剃须刀，手套，帽子，围巾等，虽然我的生活费也经常捉襟见肘，但是我宁愿自己节衣缩食，也不愿意他受委屈，尽我最大的可能来给他改善生活。比如买桔子给他吃，我不光会给他剥好了，而且会把桔瓣外面的丝丝络络都给他弄干净了再递到他手中。现在想想真是比伺候我爸都仔细。

  印象最深的是大二那年的情书感恩节，天冷的已经下雪了，我织了厚厚的围巾给他，想让他陪我逛街去买一管唇膏，他收了围巾之后就以学习忙为由回教室了。

  而且之后他对我越来越疏远，电话也越来越少，去找他，他总会以各种理由推脱，第六感告诉我，情况不好，可是对于自己辛辛苦苦经营的爱情，我真的不舍的就这么放弃，所以我用尽全力去和他争吵，吵的声嘶力竭，歇斯底里，可是越是这样，他对我越冷淡，那个寒风凛凛的下午，我们围着操场走了好几圈，他只说了一句话，我们结束吧！没有原因，没有道歉，什么都没有，我就这样被分手了，我哭的上气不接下气，以至于肚子疼痛地蹲在地上，但是他毫不迟疑的走了，不曾回头，弃剧痛之中的我于不顾。

  后来我才知道他和我高中的后位恋爱了，甚至有的同学说他们高中时候就已经好了，我难过极了，我不知道在这段感情中我到底扮演了什么角色。

    从此以后，我一直过不了这个槛儿，总是觉得心里有什么东西堵在那里，我一直希望我能再遇见他，希望他告诉我当时到底发生了什么事，是我做错什么了吗？我特别希望到我们老到白发苍苍的时候还能遇见，我只想他一句对不起，虽然我婚后生活的很幸福，可是他总会莫名其妙的进入我的梦乡，让我不胜烦恼。直到一个月之前，我们单位来了一个新同事，是我的小校友，而且脾气秉性和我很相似，我们特别聊得来，当我把这段经历给她说过之后，奇迹般的，他再也没有进入我的梦乡，我觉得心里一直堵在那里的什么东西也消失无踪了，而那段经历已经过去整整十二年了。

   我庆幸，我终于走了出来。