最近两年我开始学着关注自己的情绪，尤其是愤怒、悲伤这些负面的情绪。
究其原因还是疫情那三年，有很长很长一段时间，日日把自己圈在屋子里，很少出门，基本上也不和别人交流。工作上开十几分钟的会议把事情交代完之后，就一个人静静地埋头干一天。这种状态持续了好久，一直到有一天晚上半夜醒来，睁眼看着那一片漆黑，突然萌生出一个想法「好像这个世界并不需要我」。然后顶着这样一个想法，慢慢闭上双眼，又睡了过去。
这大概是抑郁症的前兆了。我并没有在意那天晚上萌生的那个念头，然后继续一个人的生活。一个人的生活其实我还蛮自律的，早上起来出门跑步，跑步完回来热身、洗澡、吃早餐、然后开始一天的工作。中午饭是自己炒的一个小菜就着米饭很快就吃完了，然后玩一会手机就继续下午的工作。6点多的时候下楼吃饭，吃完饭散步再回来洗澡刷题，然后睡觉。
当然也不是日日都这么规律，有时候工作忙，晚饭叫了外卖吃完接着干，干完也差不多能睡觉了。也不知道什么时候开始，半夜醒来之后那当初萌生的想法越来越强烈，一直强烈到我开始想到了「死」。第二天醒来，我对自己这样的想法感到非常惊讶，我并没有遇到什么挫折，没有遇到多么痛苦的事情，仅仅只是每天如此，一个人活着，我便觉得活着没有什么意思。
「活着没有什么意思」当这个想法越来越强烈之后，每天就连吃饭我都开始没有了兴致，运动还是散步也逐渐停了下来，麻木的刷着手机任由时间一点一点流逝，并且我经常莫名感到悲伤，最终想到了「死」。最终，我向朋友倾诉了这一切，我开始听着她们的意见，强迫自己恢复社交，强迫自己多与他人交流，强迫自己重新开始运动。甚至我还找到了当时从事过心理行业的老师袒露自己的状态，在她的鼓励下去到医院做心理测试，确诊了轻度抑郁之后，我开始释然。噢，原来我生病了呀。
不过大抵只是很轻度的抑郁症，我的身体对药物的反应还是很排斥的，吃了两次药之后我便没有再吃药了。我开始选择其他的方式来帮助自己从那样的状态走出来，旅行、转移注意力、看心理学方面的书籍、看电影等等。我做了一切我能够做的事情，可以说是非常积极地去面对这一切了。
「这个世界并不需要我」，因为长期一个人活着，我萌生出来的想法。因为心底埋着这样的一个念头，慢慢地我便不清楚自己活着究竟是为了什么。开始质疑这一切，起初我想着，如果我真的死了，会怎样呢？
我并非没有见过死亡，死去的人死了，活着的人依旧还要继续活着。所以即便我死了，活着的人可能也就难过那么一阵子，然后继续他们的生活。那么其实不管我是活着还是死了，对他人而言并没有太大的意义。那如此，我活着，又有什么意义呢？
质疑自己存在的意义，这真的非常痛苦。尤其是当你快到了三十岁，依旧没能活得很成功。从小到大，周围的人都给你规划好你要完成的事情，努力读书，升初中，升高中，考大学，找工作，赚钱，找对象，结婚，生娃，把你的娃带到 18 岁，然后再帮你的娃带他的娃，然后照顾你的老伴一直到他死去，接着你就可以享受儿孙满堂，只要你无病无灾的离开人世。你这一生便算圆满，他人也会为你的喜丧感到高兴。
这是我爷爷奶奶的一生，也是我无论如何也不愿意这样过活的一生。不愿意这样过活并非是我觉得这样的一生有什么不好，只是我的内心深处，希冀走一条不同的路罢了。可笑的是我希冀走的这条不同的路，至今都没有找到前进的方向。所以究其根本，不过是才华配不上梦想导致的抑郁罢了。
忙忙碌碌却如同行尸走肉，每天重复着这毫无激情且乏味的日子，抑郁大概就是你的身心在提醒着你，你的心不正啊喂！
然而，最终把我从抑郁症中带出来的是一只小猫咪。曾几何时我还是很害怕自己没有价值的，一个人若没有价值，是不是就不配活着。这样的念头，曾在我的心底根深蒂固着。因着有这样的念头，我总是会厌恶那个浪费时间耽于享乐的自己，人生的快乐就少了很大一半。
而我的小猫咪，每天就只是睡醒了吃，吃饱了玩，玩累了睡觉。如果我不陪他玩，他也能自己一个人咬着玩具，然后像踢足球一样，用前爪拨出去好远再自己追出去。玩累了就跑到我的办公桌上，在我的一堆杂物中腾出一块地方，找个舒适的姿势，然后沉沉的睡去。
看着这样的他我突然意识到，我从来不曾质疑我的小猫咪活着有什么意义。他只要好好活着就好，如果我的小猫咪死了，我会极其的痛苦，而我确定我这辈子也不会忘记我的小猫咪。想到这儿，这个所谓的抑郁症啊，或者可以称作心结的一个东西，突然就这么消失了。
前段时间，歌后李玟抑郁症去世的消息闹得沸沸扬扬，各大公众号都积极响应。听到抑郁症这三个字，经历过的人都深有体会，这是一种积极治疗积极面对，都不一定能好的病痛。越是积极面对不得果，越是让人心疼。
爱护自己，凡事自己舒坦最重要~
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