三个梦想

三个梦想

我有好多梦想哦！

最小的时候，因为经常用农民伯伯工人叔叔遣词造句，对这两个职业的感情很是深厚，又因着爸爸妈妈都是农民，出于对他们的盲目崇拜，当时老师问你长大要做什么的时候，我异常坚定地说当农民。老师笑着说，很质朴的梦想哦！

我没有任何的努力，没过几年我的这个伟大的梦想就实现了。在读初中之前，薅兔草，喂猪，放羊，施肥，插秧，割麦子这些农活已经做起来得心应手。

又是一年的夏天，天气闷的不行，站着不动汗珠子就不停往下落，看来一场暴雨避免不了了。妈妈为了赶在雨水前给玉米施肥，拖着我哥和我二人一块去帮忙。那次经历真是要了我的小命。感觉火要从我的脸上喷出来，全身发烫，像是一桶桶开水浇在身上。我和哥哥，盯着望不到头的玉米杆，唉声叹气，这什么时候是个头啊。

眼是孬种，手是好汉，不要看，好好干，一会买雪糕吃！

从前妈妈拿雪糕诱惑我们的时候，我俩像打了鸡血一样兴奋，但那天的热就是一百个雪糕也降不下的。

如果你们不好好读书，不上大学，你以后就一直会做这个。妈妈的这句话真是给我幼小的心灵带来大大的创伤，若真是这样，毫无盼头啊，这轻易实现的梦想不是好梦想。

上了初中后，我开始对天空着迷。一到晚上，我就盯着满天繁星。我百思不得其解这宇宙因果缘法，若我能够对其哪怕一知半解，真是死而无憾啊。于是我开始努力了，读科幻小说，攒钱买望远镜，幻想当宇航员。。。。。。我总结了我的种种心理，我的梦想应该是天文学家，对，就是一个伟大的天文学家。

好遗憾哦，我这个很梦想的梦想没过多久就破灭了，关键是我从来没有为之怎么努力过，除了对着星空遐想。这一切都是因为一本红楼梦的书。

我小的时候很爱读书，或许是因为小时候没有什么太多娱乐的方式。但碍于出身农家，各方面条件受到限制，我的读书欲望没有充分得到满足，所以当我在初二那年从同桌那里借来一本盗版红楼梦时真是爱不是手。

从那以后我也忘了我要好好读书摆脱农民梦想的事了，也不想尽一切花招多看一点电视了，（我的最大招就是喝水，趁着喝水站在客厅看一会，后来爸妈把电视搬到卧室了）我每天洗漱完，乖乖回房，上面铺着作业，下面盖着红楼梦。妈妈大约不习惯我如此乖巧，常常半路杀进来。我都是一副埋头做作业的好样子，有时故作冥思苦想状。谢天谢地，竟是一次也没被发现。那会我尝尝看到十来点钟，妈妈感动不得了，又怕我累着，催着我睡觉，有时端了夜宵进来，我，算了，我不愧疚。

红楼梦前后翻了五六遍。好在功课没太大影响，不过，眼睛近视了，性情也大变。都说腹有诗书气自华。我倒没有什么华，只是从一个爱思考爱笑的小姑娘变成了多愁善感悲春伤秋的少女。

读书要是能现在书外冷眼旁观书中冷暖悲欢，再来审视自己生活长短自然是好的。可我偏偏自己灵魂出了壳，移了性情。

从那以后我爱上悲剧，成了彻头彻尾的悲观主义者。我信奉所有悲的都是美的，我坚信人的忧郁是内心深刻的外在表现。那时我好讨厌那些嘻嘻哈哈的人，真是肤浅的上天入地。我骄傲又孤僻，敏感又多疑，林黛玉的弱点被我承包了。我早忘了天文学家是做什么的了。我每天都忙着忧郁哪有时间思考宇宙呢？

我想成为作家，我想写出深刻的悲剧，我想在二十余岁在别人的哀叹中死亡，就这样我的第三个梦想就这样横空出世了，对，就是做个英年早逝，功成名就的女作家！

这个梦想好苦啊，我不嘻嘻哈哈，但我是真是忧郁，花落了我会哭，春天的叶子长的太快了我也哭，下雨了我也哭。我一边哭一边骄傲着，我不肤浅啊，我是个深刻的女子。

2010年的夏天，我从家乡赶赴西安求学。初次离家的我思乡之情的浓郁是电话抹不掉的。我哭的更厉害了，我更忧郁了，更深刻了。那种铺天盖地的忧郁几乎要了我的命。现在看来我应该是有病。

上帝把我带到西安要给我治病了。经过几番挣扎思想的斗争我成了基督徒。可能读者们不相信，但是成为基督徒后的那半年是我人生中最开心的时光，我有时候都想上帝是不是把我的感受悲观的能力剥夺了，我怎么那么开心，看谁都可爱，想深刻都深刻不起来，哎，一声叹息，却是欢喜。

好奇妙，我再不认为认为那些悲的消极的多美好，我渴望开心，我渴望嘻嘻哈哈。而且几乎一夜间我做到了。江山易改，本性难移。如果上帝是造物主呢，本性也易移了。

后来几年我闲来无事开始看三毛的故事，天呐，我在读她第一篇文章的时候就被完全吸引了，于是乎我找来她所有的文集，花了两三天的时间一股脑的读完。可是怎么办呢，她的文章有趣，真实，可后来的那些总有一丝悲凉，我旧时的性子要被勾起了，我害怕呀，我开始躲避，我不能读太多书了，我是个分不清楚现实和书中生活了的人，瞧瞧，我一读书就忧郁了，从那之后我就决定，为了我的快乐，我拒绝读太多书，好像有些极端，可不读书，我那作家的梦想呢，算了，开心最重要啦！

我的三个梦想到我大学毕业时破灭的破灭，抛弃的抛弃，我找了一份工作，很是清闲，过上了大部分人的生活，走向平淡，可我好像也挺满足，怎么样不是生活呢，开心就好！