压力来自压力事件带来心理感受，这个感受就是意识到应付不了事情，即将失去控制感，哪怕事实上这个事情对于我们客观影响并不大。
举个例子，有年轻人失恋寻死觅活，感觉世界都变了，天都要塌了，这个压力失控感当然真实。可是旁观者清楚，失恋者一旦走出来，回头再看失恋，一定会说自己真傻。
有个笑话，失恋者痛不欲生，找到咨询师寻求帮助，到了下次约定时间，求助者打电话说自己完全好了，问其故，答曰又开始新恋爱了。
这就是压力的心理特点，主观感受性特别明显，所谓“当局者迷旁观者清”是非常好的诠释。
如果我们是当局者又该如何做呢？事实上我们每个人都是压力的当局者，都处在迷失中，区别在于是否自知。
考虑到压力不是无缘无故，更多是人际互动引发的，或者自我在社会互动中的体验，这都离不开人际关系的影子，因此可以采用共情技术来缓解压力。
压力就是失控，反思同在蓝天下为何是自己失控而不是别人失控？现实生活中给出一个解释原因，就是过分关注自己，而关注别人过少，帮助理解别人过少。
一个人只能活在自己的世界里，这个范围一定不会太大，五彩斑斓就会少很多，更不妙的是人际互动不会好，更加减少了原本不算大的范围。
这就需要共情技术发挥现实作用，昨天特意提出共情技术三个方式，可以在实践中反复练习体会。
感受压力时候，最常见的减压方式是说出来，比如和家人说说，和朋友说说，宣泄情绪，就会好很多，这个看似很简单，其实也需要对方有共情技术。
例如，我们宣泄压力会评论不合理事情，由于任何事情都是两面性，我们评论未必符合道理，如果对方不懂共情，不知道我们在发泄情绪缓解压力，不但不附和，反而和我们讲道理，只能让我们更加难受。
这就是那句话，“你不说我还好受，你越说我越难受”，“不如不和你说，和你说了只会添堵”。
我们举个生活例子。
家人回家说工作如何难做，自己受到多少难为，你要第一时间有共情意识，这不是让你来解决问题，更不是要你来分析是非对错，人家现在希望的是你的一点共鸣和安慰，接受和理解，宽慰和同仇敌忾。
你浑然不知，给人家讲道理，要尊重领导，要团结同事，要宽宏大量，要拿得起放得下想得开，却不知你说的这些都是屁话！
往好处说是缺少共情意识，缺少情商，往坏处说是太自私，没有人情味。
再比如，孩子放学回家，气急败坏说老师坏话，要告老师，你作为家长如果惊慌失措，如临大敌，简直吓坏了，认为孩子要搞事了，孩子要出事了，就是没有共情意识。
这时候，最好的做法，不是安慰开导或者询问事情，而是帮助关心的问候一句话“需要我做什么”。
要知道，本质上我们是情绪动物，面对压力事情首先是处理负性情绪，这就是缓解压力。
我们处理压力事情，希望别人能共情我们，也就是接受我们发泄情绪，说许多看似过激的无用的废话，其实在缓解压力，为何换成别人就无法理解呢，这还是需要训练共情能力。
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