毕业10周年，即2006年6月，班级组织毕业十年聚会，我携夫带子回过一次母校。当时孩子六岁，还未入学，正是顽皮的时候。聚会的场所带卡拉oK，人声嘈杂，留给我的印象并不太好。同学之间并没有机会做深入的交流和沟通，在第二天参观过新校区之后，大家就散场了。
我觉得有点小小的遗憾，觉得没有和青春的自己好好做一次告别，没有重温自己在校时的心情。
一晃又十年过去。毕业20周年，却没有人再组织同学聚会。这十年，我个人的生活发生了巨大变化，很想有个时间节点来对自己的前半生做一个总结。所以，今年，毕业22周年之际，趁着同宿舍好友娟儿在母校开会，我重回母校，好好地缅怀一下自己的青春，问候一下青春时期的自己。
河北大学北院大门
我提前一个小时到达约定的学校门口，我想自己一个人在校园里走走。校门口坐着一个保安，我从从容容地走进大门口，他并没有看我一眼。感觉校园并没有太多变化，唯一改变的是匆匆而过的年轻的面孔中再也没有我熟悉的脸。
鲜花盛开的校园
阳春时节，校园里到处盛开着可爱的花儿，散发着淡淡着香气，啊，好舒服！母校，我回来啦！尽管表面淡定，可我的内心是兴奋的，快乐的。
朦胧中，我仿佛看到26年前刚入学的自己，纯朴的乡下姑娘，扛着个弹药箱改造的行李箱，跟随着送我入校的二哥，在细雨绵绵中就这样怯怯地走进了校园。
那时，我绝没有意识到，大学生活改变了我一生的命运。
能够走进大学，我努力读书14年，高考参加了三次。父母年迈已经无力供我读大学，是在外工作的三个哥哥挤出自己并不富裕的生活费，寄给我。我能读大学，集全家之力，这一点我是深深明白，所以，我的心上早已压上沉重的压力。
而且，我接到通知书的前几天，年迈的父亲瘫痪在床上，彻底失去了自理能力。我的二姐因婚姻问题，精神出现问题，虽经治疗，大有好转，可依然有点令人担心。
这样状况下，走进校园的我，可想而知，是一种什么样的精神面貌。
我真有点可怜那时的自己！我轻轻地问候那时的自己，鼻子有点发酸。眼泪有点掉下来。
大学的自己，无疑是不优秀的，沉默寡言，独来独往！考英语四级屡考不过，终于在快毕业那年才通过。
我常常崩溃地在校外的田野里哭泣，努力告诫自己，绝不能垮掉。因为家里再也无法承受打击。同班的同学年龄都比我小，一个个看上去是那么地青春洋溢，只有自己总是抑郁。
我劝告自己，既然在学校里，对家里的事鞭长莫及，就不要想家里的事了，因为家人肯定希望我顺利完成学业。既然无能为力，不如放手，随其自然。
等到放假，我再回家帮老娘照顾家里的事情。
靠自己的力量，我知道自己是无能为力的，我就像一株角落里无人注意的小草，努力向着阳光的地方生长。
我结交那些看起来，开朗，热情，大方的朋友，远离和我同样性格的伙伴。这是一种求生的本能吧，我要拯救自己，从别人身上汲取活着的力量。
我从不在同学面前提及自己的家庭里的事，也不会在班上申请困难补助。我要维护自己的尊严，不想让同学同情我。让别人同情，对当时的我来说是一件无法忍受的事情。
好在，大学里的气氛还是相当好的，很快，我让自己舒服地融进这个氛围中。或结伴，或自己，我去图书馆，教室上课，自习。我读书，写作，充实着自己。
我结交下许多可爱的朋友，慢慢地我不再那么地悲伤。我明确地知道自己想要什么，不羡慕任何人。虽已大龄，却从不涉及感情。我觉得自己不具备爱的能力。
大学四年，重塑了自己。感谢这四年的大学生活，感谢坚强的自己。
思绪纷杂，看着眼前熟悉又觉得陌生的场景，过去的自己如在眼前，我们面对面，看着对方，会心地微笑。我喜欢这样的自己。
我曾住过的宿舍楼
站在宿舍楼的操场上，仰望四楼的阳台。二十多前的我正倚在阳台上向操场眺望，间或和身边的同学聊上几句。我有点羡慕那时的自己，那时的我远不知世事艰险，人间会有那么多无法与人道的痛苦。
如今的我内心已经强大到不再会为任何人伤害，懂得了保护自己，不再讨好任何人。可是，如果可以，我仍想再做一次不谙世事的小女孩，有人疼惜，有人爱。
可惜，世上那个最爱我的人已经再也不会回来了。以后，只能天堂再见！
北院茶炉房
图书馆
运动场
海报栏
就这样，慢悠悠地我走过宿舍，走过锅炉房，走过图书馆，走过我过去所有走过的地方。过去的自己不断地和我重合，我感受到了极大的安慰。
感谢这座美丽的校园，感谢校园里遇到的所有人。他们共同塑造了我，让我有力量在社会的海洋里搏击，视野开阔，心胸博大。
我活成了自己想活成的模样！
感恩！阿门！
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