指责型的人，看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。
指责型的人，会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴的归结为另外一个人的原因。
比如在对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。
在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。
在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因，导致了绩效不好。
指责型的人，自带显微镜功能，你每个不好，他都能敏锐发现，并且兴奋地表达。那感觉就像是发现了金矿一样。
他们的爸爸或妈妈，也有一个显微镜，总是发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定。
在爸爸妈妈看来，他们浑身没有优点，他们犯错必备惩罚。他们怎么做，都是不够好。
他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。
在指责型的眼里，你就像一个无能的废物一样，一无是处，毫无优点。
如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导，足够你生活在水深火热里了。
外在的原因，当然是被指责的人不够好，有这部分，无可厚非。
被指责的人之所以痛苦，不是因为他们不愿意被指出不足的地方，而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好，受不了指责型的人毫无反思能力的态度。
如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：
1.区分。
这是他说你错，并不是你真的错。
2.认可。
告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。
第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。
如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。
只要修改第二步：
否定。
他不是最怕“我错了”的感觉吗？
你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。
因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。
你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。
那酸爽，你懂吧。
对于指责，你不必认同，就不会受伤。
他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。
如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。
他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。
相反，你可以给他一个认同。
指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。
如果你是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：
面对自己那种“我错了”的感觉。
在你小时候，你错了会被羞辱，但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。
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