现在窗外一片寂静，只剩下我敲击键盘的声音和远处火车呼啸而过的汽笛声，很快又消失了。我喜欢这样的沉静。不知为什么，自从那天看了刘同的新书发布会，就一直想写写自己，虽然还不到20，但自我感觉也是个有故事的人吧，不能让自己随风而散，我愿意拿出来和别人分享，想想刘同不过三十多岁而已，把自己的生活经历写了150多万字的日记当书卖，有些想法、感悟、笔法和故事确实耐人寻味，值得推敲。既然他愿意写自己，我也可以，几年后或者几十年后如果我回头来看这时的我，也是蛮有趣的吧。虽然我不知道会不会有人来看，毕竟现在的我可能连个小人物都算不上，大千世界的一介尘埃。但我希望有人来看，还希望有好多人看，所以，我尽量写得有趣，把我自己展现出来，把我的故事娓娓道来，也让我认识一下自己。
每个人都是一本厚厚的书，等待着人们去翻阅，但它是一本上了锁的书，所以别人看不到里面的内容，也懒得去看。只有自己才能无聊了翻翻看看，或是半开半合，遇上某些人的时候，让他们看上那么冰山一角，但是大多数内容早已磨白，纸页泛黄，自己都记不清了。那现在，我就把的还残存的写来看看。记得我老爸元旦的时候让我写篇元旦随笔，我想，有什么好写的，倒不如就把这篇作为元旦随笔吧。
看了看前几天发的一条说说，是怀念学生会办公室的，叫做论一年前的我和现在有何区别，每张照片都是合影，一年前的我一张，现在的我一张，然后依旧走伪文艺范儿，配上几句煽情的话，内容不提，我仔细看了大一的我和现在的我，首先是发型的变化，大一的时候留一个短毛寸，刚长长的小毛胡子也没刮，脸也圆圆的，现在留了长刘海，还有点儿偏刘海，加上天生有点自来卷儿，有点走非主流之风，身形也瘦了，脸也瘦了一圈，但是和大一时的浮躁不同，眼神中又多了些许疲惫，一年的时光确实变了很多，懂了不少，但依旧焦躁不安，我是老了吗？经对很多事都有了一种置身事外的感觉，没有了大一时的冲劲和好奇，疲了，倦了，也变了。有了新的所求，心的归属又换了地方，但依旧迷茫。接近20岁的我如此迷茫无助，依旧焦躁，宿舍的弟兄们玩着英雄联盟，王者荣耀，聊天通宵打游戏外加虐狗追剧叫外卖。这就是大学生的宿舍生活和宿舍文化，我表面上K歌，打三国杀，体验欢呼雀跃的娱乐感，但只是为了给躁动的心有一丝宁静感，因为我心里一直有一个问题：我到底该怎么过完大学，两年之后，岱岳之下，怎么走出大学？依旧混迹于人群之中，消失于路人甲乙丙丁之中？我总以为可以靠这些可以麻痹自己，可以逃避，但酒醒之后依然要独自面对，所谓的放下，不过是一时，看着身边来来往往的人，不管是熟悉的还是不熟悉的面庞，不禁问自己，难道他们知道自己的未来要去哪里？
大一的我一进学校就带着目的性，我不能让别人看不起。原来压抑的东西现在烟消云散，唯一压着我心的是我自己欲望。我要出人头地，但是什么是出人头地？大学之前没有任何比赛的经历，没有任何艺术特长，甚至不敢当众讲话，没有任何学生干部的经历，想一鸣惊人？呵呵，想想吧。但是当时的我不信，我要做班长，比赛得一等奖，别人有的我也要有，别人没有的我要争。我听说参加比赛可以加分，于是一开始就参加各种比赛，院级的，校级的，但是结果都差强人意，三等奖，三等奖，二等奖，怎么就是没有一等奖？面试被刷，活动表现差到全场爆笑，我曾一度对生活充满了绝望和悲观，我感觉全世界的人都在看我的笑话，他们都瞧不起我，我开始冷眼对人，每天闷闷不乐，搞得别人都对我敬而远之，而那种自卑和心理扭曲丝毫没有改变，甚至更加严重。
现在我跳出圈来想想，多少会觉得我当时这不是神经病吗，纯属自己找虐。哪有人是一开始就可以表现的出色，谁没有几次失败的经历才能一步步强大。只是有人早接触，你才刚开始。哪有人是全能的，谁没有短板，只是你只看到了他们光鲜的一面，而那恰恰是你没有的，或是你的短板。经常会想：“我当时怎么会这样？”可是当时的我满脑子想的就是：我怎么这么没用，我怎么处处不如人！“自卑，太在意别人的眼光，挥之不去的阴影。其实我应该感谢这段时光，每一次伤口，每一次失败都是一笔财富，否则，站在你面前的，不会是现在的我。所以，我不想太过抱怨我的遭遇，虽然并非逆来顺受。
不要在意世俗的眼光，我不信，谁能保证那人是世俗？世俗又怎样定义？我不能忽略别人对我的看法，以前不能，现在不能，将来也不会。别人夸你，你就心花怒放，别人对你表示肯定，你就自信心和成就感爆棚，别人对你有负面的评价，怼你，骂你，你就会不高兴，说你是傻子白痴，把你就是了？没有一个人会说是。其实你是自己太过计较，把自己看得无比重要。做事无非就是做给人看，也做给自己看，得到别人的肯定，满足自己的小心思。当然，上面的想法有点极端。人最终还是逃不过别人的眼光，谁又不是在时刻在打量着别人。
《谁的青春不迷茫》中说：”你曾因此失去了一些东西，但你却得到了更多。“这话我觉得半对。得到多少看自己个人意愿，但多多少少必定有所得到，只是你还没有醒悟，你被失去迷了双眼，还没有发现。得到的对你有帮助，失去的对你价值更大，我还是没有当上班长，但我明白了专业成绩的重要，知道了成绩是学生时代的敲门砖，同样映射到社会上，学历是敲门砖。我也承认，我不喜欢学习，但我也喜欢学习，学习使我快乐，这话一点不假，每个人无时无刻不在学习，当然是广义的学习，她或许还可以叫另一个名字——成长。
前几天看了《悟空传》，一路上的妖魔鬼怪都是预先设定的，不是这个神仙的坐骑就是那个神仙的宠物，就先被人安排了命运，你只是在执行程序，上天注定的你改变不了。
但是他讲述的是一个成长的故事。这成长不仅是那师徒四人的成长，也是故事背后那颗迷茫而又不甘的心灵的成长。
而成长的本质，便是无法排解的对于人生和世界深刻的怀疑与迷惘，和认识到自己的渺小以及对于这个世界的无能为力。
在故事里，激昂跌宕的西行之路成了唐僧四人不可避免的宿命之旅，成佛的道路并不像看上去的那样光鲜，反而像是一场流放。在不断穿插变幻的时空里，故事慢慢揭开西游背后残酷的真实，西天和天庭褪去神圣的光环，现出冰冷的面目；诸天神佛的高高在上，映衬出人的渺小；天威浩浩佛光普照下，是对自由的压制。在这样的世界里，没有人能把握得住自己的宿命。
其实这个世界我们并不陌生。
每个人都躲避不了成长，终会有一天我们会睁开眼，看到这样的世界，一个与自己想象截然不同的世界，一个自己无能为力不可掌握的世界，一个充满了太多无可奈何的世界。——而这就是成长。
记得当时高考，周围的人或隐或显传递高考的压力，而你我却不知道高考对我来说究竟意味着什么。所有人都说这关乎我的未来，而未来对于我是最茫然的。
那些文章里坏得毫无来由的人，怎么可能真的坏得毫无来由呢。你有去了解你的对手、你讨厌的甚至憎恨的人吗？他们究竟是因为什么而改变，成了你讨厌、憎恨的样子？背后有什么原因，他们是天性如此还是不得不改变，如果你认为自己能够战胜打败了他们的东西，至少你要知道这种东西是什么吧。
我总是在想，都说《悟空传》虐心，但真正的虐心是什么呢，应该是终有一天，他们发现他们曾经憎恨的、他们反对的、他们与之战斗的，都是曾经的自己。
总有人说青春像是一场热病。
可能也没错，但是既然是必经的路途，那也没什么好说的。
青春里的的我们觉得世界可以被改变、觉得自己拥有改变世界的力量、觉得自己与别人不同、觉得都是别人的错、错的不是我而是时辰。
我以前都认为是真的。
当然现在也并不认为这些都是虚伪，我只是觉得，无论世界会不会被改变、无论自己拥有怎样的力量、无论与他人相同或者不同、无论自己是不是犯错、别人是不是犯错、时辰是不是犯错，我都要继续走下去。因为应该继续走下去。
二十岁才读这本书，乖乖度过青春期之后也没有丝毫叛逆的冲动，只是觉得虐心。当然，其中的东西不只是叛逆这么简单，但是，心中那些所谓离经叛道的沉寂已久的东西又慢慢浮了上来。
我们总会告别《西游记》的西游,进入《悟空传》的西游。而它所有的价值，我想，就是告诉我们一个道理：
纷纷落叶飘向大地，白雪下种子沉睡，一朵花开了又迅速枯萎，在流转的光的阴影中，星图不断变幻，海水中矗起高山，草木几百代的荣枯，总有一片片的迎风挺立，酷似它们的祖先。
最喜欢的一句：金蝉子说：“不过这世上有些事，不是想通了就能做到的，有些人宁愿一辈子在路上走。”
20岁的我想不通，也做不到，只是觉得成长不易，那就在路上，走一辈子；即使这个世界不会因我而改变，即使最后真的被命运打败，写在纸上，看看未来的自己会成为谁。
我的笔名叫牧风，给自己取的英文名叫Jeason，取自杰森·斯坦森，我不是作家，一直想写点东西，但是学识浅薄，经历不多，写出的东西可能只是些砖头碎瓦，盖不出亭台楼阁。但是幸好，我一直在经历着什么，有源源不断的材料，同时，我，在路上。
唯愿此生不悔，但愿我的决定正确，如果可以，我一个人的世界，为你敞开。
2017年1月1日
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