清明节，在我的印象中就是一个恐惧而晦涩的日子，记忆中真的常常会是“雨纷纷”或是天寒风飞扬”。
今天早晨还在朋友圈看到“关于清明节的几大忌讳。”无非大多讲的是在这一天不能说的一些话。还看到一个朋友收到一条“祝你全家清明节安康！”这样的信息时的不愉快反应。
死，是不吉祥的词。死亡就像是悬在头上的一把利剑，不可触碰，不可轻易言说。像是一颗种子在心里发芽生长。
恐惧，悲伤，逃避…
我曾经以为，是我心力很差，胆子太小。常常会看着一只死去的蚂蚁，心生恐惧速速逃离。
我记得爷爷突然脑溢血病倒时，我刚六年级，回到家来到爷爷的床头，握着他的手，爷爷已经说不出一个字，眼泪顺着他的眼角流了下来。第二天，家里其他人都在其他屋子院子里忙，我独自守着迷糊的爷爷一小会儿，那一刻望着他，他急促的喘着气，心里害怕极了，我赶紧跑到院子里去了……
至今为止我没有给任何人说过这样的感受。
我也不会忘记，奶奶去世后的头两天，我跪在地上，脑子里满满的幻音，她病中呼吸的声音，那么清晰。当时我还跟哥说，我感觉奶奶还在，心里莫名的踏实。
有这样的幻音是因为几天几夜的守候，后来家里人常说，我就那样一直守着奶奶，不肯让别人替换……
是啊，我上厕所都是跑着来回，饭都不想去吃，甚至连眨一下眼睛，小睡一会儿都不肯。我怕。我心里明白，奶奶病的很重。我抵触甚至恨家里人商量奶奶的后事。因为心里存着一丝奇迹会发生的幻想。
那时，我已经上班了。虽然我心里无数次地想象过，如果这个世界上最爱我的人离开了我，我会怎样？是的，就是天塌下来了。我怕天黑，我怕睡觉，被噩梦吓醒，我拒绝所有家人朋友的问候和关心。
这个过程很长，漫长的5年时间，我硬是没有勇敢地做到“好好的生活就是对死者最大的缅怀！”但很幸运，家人和朋友的不放弃，没有让这个过程变的很糟糕，只是近乎无所事事般的混了数年的日子。
刚才看到这样一段话：
死亡，可以带走生命，但是带不走你在我心里的痕迹，带不走我们的爱。
生与死，都是生命的一部分。
如果我们成年人能够认识到，死亡只是生命的一部分，孩子也会觉得死亡是一件很自然的事情。
如果我们可以放下对死亡的恐惧，孩子便会在我们身上学会对生命的热爱。
泰戈尔说，生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。
死亡，不过是生命的完结，生命的最后一步。
虽然我经常看到关于，如何教孩子面对死亡的话题，但是我都没勇气去打开看一看。
是的，没勇气，我心里的恐惧依然存在。经常会想啊，我结婚晚孩子太小，等到他们长大，我都多大岁数了，自然伤感的很。
也是重重的被这篇文字的另一句话触动：
“会的，我们都会死去，都会有死去的那一天。不过，我也不知道会具体在什么时候，我也不知道会怎么样死去。但我知道，无论我是活着还是死去，我们都爱你。”
女儿常常会和我玩这个问答游戏，每次我这么回答她之后，她会用我告诉她的话来回应我：“没关系，如果你死了，我就让你在我心里活出来。”
也是常常在梦中，常常在不经意间，都会想起已离开我的亲人，想起那些和他们在一起的日子，嘴角也会轻轻地上扬。
如果梦中出现，我也会默默的说，一切都好，莫挂念！就像在心间的某个角落，扎根生长的那份爱，一直都在。
因为清明，因为一篇文章，似乎给了我一些勇气和思考。也愿藏匿在心中的这份恐惧渐渐淡去；也愿把更多的爱和力量注入到孩子们的心间……
四月开始，一树一树的花，昨日含苞待放，今日争先竞艳，总还是有“忽如一夜春风来 千树万树梨花开”的感觉。
靠近这些树，感受到了这份认真的绽放，精密而错落有致的姿态，真是喜人眼睛，沁人心脾，备受鼓舞……
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