我以永远的爱来爱你

我以永远的爱来爱你

村庄里的老人都说这个夏季的热天比往年都长。对我来说，更是格外长，因为我离家出走了。

原因很简单，他总爱说我这么大的人了一点儿不知道干活，整天就知道盯着手机。他唠叨得多了我就烦了。

这一天吃完饭，他像往常一样让我收拾桌子，我借机冲他喊:你不是说我整天不干活吗？那你自己刷碗啊！不是总说我玩手机吗？我就玩上一天的手机！

他一脸惊愕演变成愤怒:现在干一点活都不愿意，现在我和你妈养你，我看往后谁养你，你工作了就试着味了！

我不服软:我以后怎么活要你管啊？

他被我气得脸通红:行，你走远点儿，爱干嘛干嘛，我管不了你了，以后暑假也别回来了！然后“砰”的出门上班了。

桌子上一片狼藉，他的最后一句话刺痛了我的心，竟难过得想落泪。可十七八岁独有的骄傲和自以为是不允许我掉眼泪，我不断暗示自己，我是对的，是他错了。好，以后暑假都不要回家对吧，这个暑假我就走。我愤愤地收拾了衣服，就去坐上了去市里的车。

我不想投奔某个亲戚，一是因为我觉得有些丢人，二是因为我不想让他找到我。他和我的性子都倔得像头牛，我知道，这是一场不流血的战争与较量。我漫无目的地走在大街上，那泼妇般锐利的太阳烤得我皮肉生疼，这时一张传单发到手里，我一看，肯德基招聘服务员。我找到店址有些得意，这场战争我赢定了。

肯德基的老板很苛刻，每天早上七点到晚上十点的工作时间，我像个不知疲累的陀螺一样不停的转啊转，稍一偷懒，便会挨顿训斥。客人的脸色比六月的天更难说得准，我第一次体会到自尊被践踏的感觉。幸运的是，工资一天一发，刚好用来交宾馆费。更何况，我更愿忍受陌生人的冷眼也不愿向他认错。

妈妈每晚都会打电话来劝我回家，我总大声的说:“这里很好，下了班没人在身边唠叨，我看会电视冲个澡，舒服着呢！”

他一定在旁边小心翼翼地听着，而我就要用最高兴轻松的语调，让他知道，没他养我，我照样活得很好。

有一天，妈妈发来短信说:“你回来吧，你爸每晚都睡不好觉，连着几天都做噩梦，醒后就坐在床上叹气，你别怄气了。”我有些心软，仿佛看到他孤寂的背影和满眼的落寞。想起小时候。

那时我最爱吃炒鸡蛋，他便每天早晨给我煎两个鸡蛋，用软软的煎饼卷起来递给我，我用小手轻轻一攥，油就浸透了饼，我总是吃得脸上油光光手上也油光光的。

他就坐在对面笑着，劝我好好学习将来考个好大学。我若主动承诺好好学习，他便乐开了花，笑得眼睛都一亮一亮的，仿佛我真的会考上清华北大一样。可曾经惺惺相惜的父子情，怎么就变成了这般断壁残垣呢？

我以为我会一直干到开学然后直接去学校，可开学的前一周我出了水痘。饭店老板唯恐避之不及地辞退了我。我躺在宾馆的床上，我想回家，迫不及待地想回家，我怕得不知道怎么办，浑身又痒又疼，似乎发烧了，头昏昏的。

第二天一睁眼，我发现自己躺在医院里，身边一股消毒水的味道。他看到我醒了，刚要说话，我抢先说道:“我就在家呆几天，反正快开学了。”

我看到他的眼里的光芒像风吹的蜡烛一样一晃而灭，然后一言未发的走出病房。妈妈气得冲我喊道:“你要伤死你爸吗？昨晚我给你打电话你没接，我想你有事没来得及接要待会再打，可你爸一刻都等不了，半夜骑着车闯了好几个红灯去找你，你昏睡过去你爸急得都快哭了你知道吗？！”

我的心里咯噔一下，心口像有一千只蚂蚁在咬一样难受，泪如决堤，我太任性了。这场战争，两败俱伤。

出院的第二天就要开学了。一大早我吃完饭，爸爸正在往外推车，我知道他要送我去车站。因为我晕车，十二年义务教育再加三年高中，风里雨里，他都没让我挤过公交。记得冬天下雨时，他穿个大雨衣，而我钻到他后面的雨衣里，他的身躯便将我和所有风霜雨雪隔绝开来。现在我上大学远走他乡，他总是要送我去很远很远的车站，他说他送我走远一点，我就可以少坐一会汽车。他就是固执的用这种笨拙的方式爱着他这个不懂事的女儿，天下人间，他对我的爱最深厚。

那个将要把我带走的汽车启动后，我发短信问他:“我这么差劲，你还会爱我吗？”

他很快就回:“爸爸以永远的爱来爱你。”

我终于在那个绿荫浓得化不开的夏天里，旁若无人地嚎啕大哭起来。