被注视的幸福

谈恋爱的时候经常会被对方盯着看，一开始真的不习惯，因为会想，是不是衣服穿得不好，脸上没洗干净？只有度过了这个紧张期后，才会慢慢发现被注视，被看原来这么幸福，觉得很被看重。       --题记

葛歌姐，听完你的分享，感觉满满的力量，不是说想起来自己被很多人欣赏，而让自己特别兴奋，而是你为我们祷告的时候，我什么都想不起来，天父带我一个一个过我的家人，我也在寻找那样的眼神，可是没有，我甚至还努力的想外婆看我时候，应该是欣赏吧，可是很难，我以为只有外婆最懂我，我妈妈就更别提了，可是，我没有停留下来，我找不到，真的是很伤心，记得我以前跟你说过得那个故事吗？小的时候，六一儿童节，妈妈她们在看我的录像，然后对着电视上小小的主持人-我，眼里全是批评指责，我怎么那么不大方，我怎么那么小气，天父让我想起那个场景，然后我看到他在凝视我，他在微笑，他说，你很可爱啊，我真的被感动，从你一开始祷告，我就在哭，因为我找不到那样无条件的注视的爱，到后来我被上帝的微笑感动。

2，后来我在想，为什么我找不到？为什么我对自己要求这么高，对自己这么苛刻，甚至对别人也是那样挑剔，我才发现，小的时候我被表扬都是因为我做了好事，我心眼多，我学习好，而不是我是妈妈的宝贝，我哥哥他们看我，也是看我漂不漂亮，看我性格好不好，从小，他们就更喜欢舅舅家的妹妹，而不是我，我好难过。所以我走过两个极端，一是放弃，我希望大家都不要看见我，所以我穿黑色的衣服，不敢穿的鲜艳，不愿意被看到，二是我拼命的想要行为好，多干活，被大家夸奖，以为只有多干活，我才能留在教会。我努力学习，考第一了妈妈就会表扬我，所以我有时候觉得自己人格分裂。

   神看着是极好的，这句话给我很深的感动和盼望，我渴望用神的眼光看待自己和别人，可是我并不觉得这很容易，这段时间，我不敢不愿意和洁婷说话，我好害怕和她交流，因为觉得满满的委屈，可是我没有之前那么气愤了，只是没有那么，还在生气，尤其是她把锅又烧糊，在自己放自己音乐的时候，我还是会难受，只能让自己强行不去想她，今天我才知道，原来我在用自己的眼光衡量别人，看待别人，我对我自己要求高，对她也是，而且用的是我的标准，这本身就是一件不正确的事，至少，以后我应该会释然很多，你说我们觉得自己你问孩子们给自己打多少分，我想我给自己不会打太多，就像那些孩子当中，成绩和表现都最好的那个男孩居然只给自己打6分，刚及格而已，没有一个孩子给自己打9分的，好可怜。