以爱为名

70后咨询师VERA

题记：一句“还不是为了你好”，让我们跟父母的辩驳，瞬间哑然。此时，辩驳，便颇有点“不知好歹”的意味在里面。

一对母女，走上地铁，一看，便知是周末补课归来。母亲十分尽职尽责，不断在提醒孩子关于一天补课的作业，除此之外，还有学校的诸多作业。孩子呢，显然是饿了，一边听，一边想找点儿吃的，于是就在母亲提的手袋里翻。孩子这种“不专心”显然让母亲有点儿不爽，可孩子似乎毫无觉知，仍然在兴冲冲地翻，终于找到吃的，拿在手里开始吃。母亲的嗓门开始大了起来：听到我跟你说的没。孩子边吃边回答：听到了，这些作业我都记得呢，你不用老说了。孩子这句话，终于将母亲点燃了。母亲开始历数各次孩子不记得作业的情况，而且每一项都需要得到孩子承认自己曾经确实忘记了。我看着孩子的神情一点点逐步失去光彩、慢慢委顿下去、毫无自尊可言；看到这位母亲一点点掌控了主场、气势高涨、安全感貌似又回来了。

我在心里暗暗叹息。这循环，什么时候能终结。这孩子，应该是2000年后出生，其父母还在以祖辈对待自己的老方法在对待自己的孩子。

一句营销口号“不要让孩子输在起跑线上”，激起无数父母的恐惧与焦虑。于是，以爱为名，我们开始送孩子上各种补习班，文化课的、非文化课的，似乎只有如此，才算是对孩子尽心尽力。为了上各种补习班，需要更多去挣钱，更没有时间陪伴孩子。于是，父母的尽心尽力与孩子的劳心劳力，成了社会的主旋律。

看看父母对孩子的“无微不至”：

            5岁：孩子，我给你报了少年宫。

7岁：我给你报了奥数班。

15岁：我给你报了重点中学。

18岁：我给你报了高考突击班。

23岁：我给你报考了公务员。

32岁：我给你报了《非诚勿扰》……

“中国式父母”这种以爱为名的包办人生，已经广为诟病，但是，为人父母后，不自觉又陷入这种包办的怪圈。

被包办的人生，似乎幸福无比！用父母的话说：什么都不用你管，你就学习就好，还有什么不满意的。但恰恰是什么都不用管的人生，似乎不是自己的人生，不是自己的人生，便找不到人生的意义，没有人生的意义，便找不到努力的动力，没有动力，学习便难以主动，孩子学习不主动，父母便十分着急，父母一着急，便会逼迫孩子，而有逼迫，就会有反抗，亲子关系至此便十分紧张。

常常看到无辜的父母说，我为了孩子，付出了那么多，除了睡觉时间，真的是全年无休，但是孩子还不满意；也常常看到无辜的孩子说，我在为父母过着他们希望的人生，如同一架学习机器，不可以娱乐不可以休息，但是父母还是觉得我不够努力……

考上大学后，孩子便一下子如泄了气的皮球，因为，父母的规划期，似乎就是考上大学，似乎至此，一切便顺理成章了，顶多是毕业时候需要帮着找个工作，最后再张罗个女朋友结婚。从此以后，孩子的人生似乎可以开始自己做主了。

但是，习惯了被包办、被安排的孩子们，便成了父母老师眼中不负责任的人。殊不知，这个责任，不是凭空冒出来的，而是日常生活中，通过桩桩件件的事儿慢慢累积形成的。

所以，辛苦的父母们，慢下来，将每一件事儿，放在孩子一生的维度上去称量，什么是真正重要的，似乎就不言而喻了。

一生，是一条长长的路，良好的亲子关系，是所有生活的起点和基础，基础不扎实的人生，虽不是危如累卵，也是不堪一击，人生的一点风雨，可能就是晴天霹雳，难以应对。光鲜亮丽的外在，抵不过内心的荒芜。