也许是昨晚跑步跑的太high吧,昨晚几乎一夜无眠,只记得迷迷糊糊的想了很多。
说来也怪,之前花整块整块的时间苦思冥想而不得,却在那种半梦半醒的状态下突然有了些头绪。
关于学习,关于旅行,关于朋友,关于父母,关于未来……
一
自寒假以来,就为专业的事情纠结的寝食难安。大一很傻很天真的以为什么专业都一样,于是就报了人文这么一个在大家眼里是鸡肋的专业,大一上学期学的其实还是挺开心的,知道寒假遭遇了亲戚,老师,同学的连环暴击……
“哎呀,那个谁啊,你是什么专业啊”
“叔叔好,我是学人文的,就是文史哲”
“哦,那你出来能干什么呀”鄙夷脸……
“喂,你学什么的呀”
“人文”
“哦,那你准备转专业吗”
“……”
“对了,你是什么专业的”
“……”
苍天啊,是我太天真。
于是我就开始准备转专业了,最好是金融,赚钱又快又多,说出来就好听啊。不行的话,转外语也行,做个高翻,多风光啊。
可是我发现我真的不喜欢竞争那么激烈的环境,要是将来让我去管投资什么的,我是无法想象的。外语虽然不错,但是我觉得仅学一门外语也是不够的。
所以,迎来新一轮的纠结。
直到前天,辅导员联系我,然后劝我不要转。
其实我心里一直有一个声音在喊,不要转,不要转,不要在现实面前屈服的这么彻底。但这么多天来,我一直特意忽略。
我喜欢人文学科,也喜欢外语,喜欢学习,不喜欢等,不喜欢讲究,不喜欢合群。以前为了转专业,我强迫自己去参与激烈的竞争,去融入别人的小团体,但是,现在看来,但是的我,简直就是一个笑话。
我参加了几个社团,发现跟里面的人根本没有共同话题,每次例会都是强颜欢笑,但是我不退,因为那个社长是我所想成为的那种人。
但是很快我就发现我的努力是多么没有意义,我实在不善言辞,在朋友们开玩笑时,我只能咧开嘴,笑得那么虚假。她们喜欢出去吃宵夜,周末会出去玩儿,我却想了一个又一个理由推掉了,我实在受不了了和一群没有共同语言的人浪费时间。时间长了,部门里的人都开始把我当异类看,我不开心,大家也不开心。
我终于发现,那不是我,我无法成为别人,我没有他们那么好的脑子、家庭,无论我怎么努力,我只能是我自己。胆怯,自卑,懦弱,敏感,自尊。我无法喜欢那样激烈的竞争环境,我不想成为所谓的精英,我无法和他们谈论那些八卦的话题。
我终于明白,没有人是一座孤岛,但是并不意味着你要把自己打碎了铸进他人的模子。我们不需要合群,加入你觉得你格格不入,那就是你创建自己的圈子的时候。
我也明白了,不是所有人都要读高薪的金融,不是所有人的意见都值得你去听,不是所有的人都是为你考虑的。
于是,我决定放弃转专业,哪怕我的GPA给我奠定了优势,哪怕我一直觉得我的头脑值得去学数学,但是人活在这世上,最难的就是放弃自己的优势。就像那些大学毕业生宁愿整天抱怨工资低的不如农民工,也不愿踏踏实实从底层做起。
二
之前看过刘未鹏的《暗时间》,里面提出了一个概念——核心竞争力。
简而言之就是你不可替代的地方。
一直觉得,哎呀,那我可得好好学点难的东西了,学别人都不会的才行,那样才有竞争力嘛。
但是,现在我发现,聪明的人太多啦,他们能言善辩,头脑灵活,优秀的令人发指,但是能够安安稳稳踏踏实实的人是越来越少了。
眼下,所有的人都在想要表达,却极少有人真的想去倾听,所有人都在说,也不管想没想。
看到过太多的人,会一点知识就开始在课堂上侃侃而谈了,写了几句话就开了个人公众号了,所有人都在朋友圈里发旅行的照片,晒留学的申请。
所有人都在躁动,这是一件好事情,表示所有人都在追求更好的生活,他们拥有更开阔的视野和最精明的头脑。
但是我总觉得,这世上总需要些阿甘精神。不盲从,不自惭形秽,踏踏实实的走好自己的每一步路,简简单单的过好自己的人生。
我们应该拥有事业,那是我们实现价值的地方,我们应该在那个领域有所创造,有自己的信仰。
我们应该拥有广阔的视野,要多出去走走停停,去广袤的世界看看。
但是一切的一切更好的生活,不应该只存在在你的朋友圈里,而是满足于自己的心底。
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